拥有心酸的故事，可以让自己更强大

拥有心酸的故事，可以让自己更强大

如果一波海浪把我埋没在水里，疼痛的不再是自己而是爱我的家人。

当我在成长的道路上需要父母的陪伴时，我却缺少体会家的温暖。

从一年级开始就渐渐感受不到家的温暖，直至麻木、模糊。

却不知道从何而言。

因为父母需要工作赚钱养家，便租一个小瓦房在县城给我们念书，

所以我的书海生涯是和我姐姐们一起度过的。

在县城的我们，没有父母的陪伴，要饭吃的时候我们自己找，要钱花的时候我们自己省。

父母给我们的只是钱和少许的关心，但没有陪伴。

经常被同学嘲笑，被同学诬陷，还被包租婆催房租。

我们都是那么地脆弱，任人欺骂，就如同道路上的小稻草，任人踩，因为我们无依无靠。

曾多少个夜里，我们抱团哭了起来，可怜自己也可怜父母的努力。

但我们始终都不敢与父母说过这些受欺负的事情。

毕竟生活那么艰辛，都是受苦的人。

但谁又能体会到那种多么渴望父母也出现在学校的门口接待我回家的心情。

梦幻中总是美好，但现实却令我哽咽。

哭哭闹闹的生涯，瞬间都变了模样。

我在家中是最小的一个，如今我也高中毕业了。

转眼的泪水都化成水雾。

似乎我从来都没有来过这里。

这里蔚蓝的天空、清秀的晨风、还有夜晚的星空、五颜六色的霓虹灯都瞬间浮现在眼前。

这里留下了很多我们想不到的事情，还有很多别人认为不可思议的事情，我们既然却做到的事情。

这座县城也因为这里的人千变万化，逐渐发展成城区。

而我不是应该感到开心吗？为何是一次次的难过。

高三那年是我走向自闭的一年。

没人了解，没人安慰，没人关心，更没人真正知道我有时在想什么。

这里给了我太多不想要的东西，也是改变我的地方。

但这里不是我极乐世界，而是我的地狱。

这是摧残我的一年，也是我最煎熬的一年，不是学业的压力。

而是我渴望家人的关爱，却始终都没有一个人打电话来认真地关心我。

每个夜晚里，我望着空荡荡的房间。

一个人醒来，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人胡思乱想。

甚至在我遇到困难的时候，家人都是说：“相信你可以的，要学会自己解决。”

如此一句鼓励的话，心中却有无数的辛酸，涌向心头，只感到无依无靠，无助地自己没有家人多一句的问候。

这些都是来自外在。

随着时代的变迁，父母想在县城买一套房，却因为钱不够，整天争吵。

那年我就是在家人的争吵中度过，也在与同学的矛盾之下度过。

两者折磨着我的内心，没有了学习的欲望。

那段煎熬的日子里，我想过自杀。

但我没有勇气，我始终明白即使我没能得到家人的关爱，但他们把希望寄托于我。

只不过他们的表达方式我不喜欢。

人的大脑在各种事情绞织中混乱思维，则会变得自闭、抑郁。

我正是如此。

我慢慢不想把自己的心里话说出来。

因为没有人觉得你可怜，没有人觉得你受委屈，没人觉得你寂寞，也没有人真正的理解到你。

在别人的心里，我就是个有苦不说，有事自己扛，永远都是笑嘻嘻的样子。

家人把我看得太坚强，把我想得太懂事，把我想得太孝顺。

因此，他们忽略了我内心最真的想法啊，没人觉得我需要什么，都认为：“钱都给你自己拿着，也饿不死，过得很充实，很美好！”

可这就恰恰相反，谁叫我就是这样的一个人。

永远让人看不透，永远让人琢磨不透，永远让人觉得很理解一样！这样的生活真的属于我自己的吗？

这样的处境没有陪伴，永远都没有最能了解你的人，如果有那也都是假的！

我害怕与家人交流，我常常躲避他们，躲避他们的眼光。

即使我知道他们无比般地爱我，但我的内心始终感受不到。

也许生长的环境使我失去了感受家的感觉。

我多少次盼望、渴望、期待。

结果，都是我自己一个人在角落里哭泣，没有一双手愿意牵起我。

梦中的读书生涯，没有寂寞，没有孤独，没有害怕，更加没有嘲笑。

但一切都已经来不及了。

童年复不去，少年返不回。