反溯自身的经历，我发现社交恐惧，或者说影响我社交的种种因素，其实早在青春期就体现出来了，主要源自两点。
一是对友情的自我设限。我总认为，一旦另外两个或者多个朋友之间认识得比我早，那我就没办法很好的融入进去了，她们的感情肯定会比和我的感情要好，从而内心就把自己设定成了边缘人。
我读高中的时候，曾经和一个朋友玩得很好，我能感受到她很愿意和我一起玩。但当时她在班级已经有了一个在我来之前就相对固定的社交圈了。我朋友还追根溯源到她和另外一个人可能是幼儿园同学。结果，就凭着“可能是幼儿园同学”以及“在我之前她们就已经玩得很好了”这两点，我就设定，我现在才加入，肯定不可能玩得比她们之前更好了。他们那个团体我融入不进去了。而内心带有这种强烈的设定后，不知不觉中我就和朋友渐渐疏远了。
但到高三我发现，一个比我还更晚转来的同学，居然和她们那个圈子玩得很好。那个时候我开始意识到好像有什么不对劲？一直到后来大学，毕业，工作，我现在和她已经没有了任何可以联系的理由，却发现她们至今还会定期聚会，结婚彼此当伴娘，是我很羡慕的友情，我却不能再拥有了。
再这么一回溯，原来不止这一段友情，好几段友情，都是被我这么慢慢设定没的。高一的时候有一个朋友，原本我们也玩得很好，但她在初中已经有一个玩得很好的闺蜜圈了，我也想着，那我在她心中的重要性，肯定比不上初中的闺蜜。后来慢慢的我们也失去了联系。直到现在10多年过去，她高一的小闺蜜，已经发展到如亲人般的小姐妹了。但我也已经是局外人。
想来很惆怅也很惋惜。而更为可怕的是，我今天才发现，原来直到今天我的内心还有这样的观点？1年前我和朋友合租，但她们四人此前已合租一年且是前同事。我一直以为自己在很好的和她们相处。今天一仔细深究才发现，原来我内心深处，还是怀着，“我后来才加入，和她们的感情肯定不能像她们四个那般好”这样的想法。也就不难解释为何一年多过去了，事实果然如此。
但是，为何我会有这种设定呢？是我太执着于过去，却忘了当下才是能创造的威力之点。当下和未来才是我应该去展望的，我却一直回溯过去。而不止在友情上，在别的许多事情上我也是如此。我说要“死于昨日种种”，却自始至终一直被昨日种种所限制。工作上如此，对自己的评价上如此。可这又是为什么呢？
而深刻影响我社交的第二点，则是“一直让自己处于被评价的体系中”，学生时人际关系尚为简单，我还不清楚这点，但工作后与人相处时，当我试图去建立一段友情时，我才发现我总是把自己放在被评价的位置。她们会觉得我怎么样呢？这一点我这么说可以吗？思虑过多，自我的能量球是萎缩的，始终不敢伸展。或许也是讨好型人格，我过于在意别人的看法，甚至希望在别人眼里我是完美的，没有不好，大家都喜欢我。而这种在意，就让我时时刻刻关注别人会如何评价我，偏偏忘了把真正的自我给展示出来。
但我也是真诚的，我没有给自己塑造另一个人设，而是只想展示自我中优秀的一面，比如谦和、可爱、体贴等等等等，都是对人好的一面。却不敢顺着自己的性子把那些不好的展现出来，比如生气、和别人针锋相对的辩论等，甚至连说句话都要思虑再三。我也害怕在别人眼里我是无趣的，总是想展示些什么让别人被我吸引。
这种压抑自己的做法，让我不够生动。而我给自己的过多的束缚，也让我不自在。和人相处时，内心的频率是相对负向的，就容易累。尤其是一大堆人聚会时，一开始相谈甚欢，但过了2个小时，就开始心里默念怎么还没有结束？什么时候结束？
因为自己并没有被伸展。只有当一个人的时候，才是完完全全伸展开的。但社交时刻如此之多，若所有外在时刻都要被束缚，那实在太不划算。许多潜意识里藏着的程序或许很难改，但一旦看到了，事情就好办很多。
因为一旦看到后，就能清楚的指道我什么时候又掉入以往的旧观念中了，什么时候又束缚自己了。
更多的，我越来越发现许多东西看似只是某一方面，但往更深处看，它所反映的可能是更根本的问题，而若找到这个根本问题，则又可以反过来去解决生活中许多其他方面的事。比如我对友情的设定，其实并不仅仅是友情，很多其他方面，工作中、爱情里，我也是一个很多设定和条条框框的人。而让自己处于被评价的体系中，侧面反映出我的没有力量，这种没有力量，就让我在爱情里，更希望受到对方的认可，而一旦对方说了我的不是，就很容易把对方的话当真，被牵着鼻子走。
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