最近发生了了两件事，朋友A与相亲3个多月的男朋友分手了，没有那么难过与失落，只是觉得生活中一个常出场的人不在了；朋友B与交往快9个月的男人分手了，没有以泪洗面那么夸张，但也确实人颓废的很，比较有意思的是，在故事的最后，他们一起去看了《前任3》，然后彼此拥抱成为了各自的前任。
不同的故事，但是分手理由却一模一样——不合适。
朋友A说的不合适是没来电，一个拼命迎合一个拼命享受，关系不对等，让她不舒服；朋友B被说不合适，也不是三观那么大概念的东西，就是琐碎的小事集合起来让一句不合适来解释所有。
一句不合适成了大部分恋爱的终结者，好像一个屡试不爽的方法论，去给所有分手的情侣们作解释。
什么是不合适？我在想，你爱吃西餐，我爱吃大排档这件事是不合适吗？不是，而是吃西餐的觉得吃大排档低俗，吃大排档的觉得吃西餐的装B,这是一种不合适，价值观的不合适。还有呢？问过一些朋友，合适不合适的界定在哪里，很多人分手之后发现连当初分手的理由都记不得了，还有很多因为生活的琐碎分的手，有人下过论断，不合适一定是不喜欢，对吗？
某种程度是对的吧，如果不是三观的不合适，生活的小细节是可以弥合的，一个爱吃榴莲，一个极讨厌榴莲的味道，那么可以选择在外面吃榴莲或者男朋友不在的时候吃啊，如果这个成为分手的理由那就是不够喜欢。
但喜欢的人不一定合适，合适的人不一定喜欢，不合适的慢慢也会把喜欢消耗掉，但不是因为不喜欢才不合适的。有点拗口，自行体会。
两个陌生人在一起一定会有矛盾，一定会有冲突，所谓的磨合期不就是让我们处理解决这些问题的吗？不过前提是双方都愿意解决，然后发现这个问题解决不了无法调试的时候再来考虑分手的问题。这是最大的不合适，恋爱关系中两人的节奏很重要，一个愿意走，一个不愿意走甚至连动也不愿意动，那么还有什么相处的必要呢？成人的世界爱情所占的比重没那么高。
我掌握我的节奏并且愿意在不舒服的状态下适度配合你的节奏，我认为这是两人的相处之道，都愿意为彼此做一些改变与适应。但若是这样的不舒服状态一直存在且越演越烈，到触及底线，那么，分手也就自然而然了。
老人们常说：“东西坏了就先修一修，不要着急换。”这句话里我们也能看出两代人对于感情的不同态度，感情虽然不能用物体做类比，但却是上一代人遇到问题首先想到的是修一修，我们最先想到的是换一换。
我想这其中有三方面的原因，其一我们这一代人自我意识更强，不愿意为了他人委屈自己，我们眼中的不开心不快乐的事也许上一代没法理解，但我们更在意自己的感受；其二是上一代认识异性方式很少，接触到的很少，分手之后找到另一半的概率变低，而我们这一代生在互联网时代，打个游戏都能认识异性，资源大大丰富之后，分手的成本也就下降了，所以人们的耐心低了，对于“不合适”的容忍程度也就低了；其三是社会整体都习惯了分分合合，从前慢一生只够爱一个人，现在快，分分合合是家常便饭。
想要在一起，就适度变通，为对方改变一点点，但前提是对方愿意为了自己而改变，愿我们最后都能嫁给爱情。
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