01你也有“讨好型人格”吗？
所谓“讨好型人格”，就是对别人有求必应、凡提必允的一种人格特征。简而言之，就是委屈自己、取悦别人。心理学上列举了四种典型的特征：
1.凡事优先考虑他人的感受；
2.非常在意别人对自己的评价；
3.不愿拒绝他人；
4.竭力避免冲突。
我们在生活和工作中，一定见过不少“老好人”式的人物，往往是不加犹豫地就迎合别人。他们深陷于“讨好——收获评价——继续讨好”的循环里，得到的好评越来越多，“对别人好”就变成了件更加理所当然的事。
但可怕之处，表现在三点：
一是做什么事情之前，都会去想别人的反应。做事的初心，变成了迎合他人的期待；
二是成了一个没有“原则”和“底线”的人。哪怕别人三番四次触碰底线，依然不敢反击回去；
三是变成了一个“没情绪”的人。最强烈的反应也只不过是叹口气说“算了”，丧失了与别人据理力争的能力。
02讨好别人，并不会让关系维系得更好、更长久
需要指出的是，我们不需要因为自己有“讨好型人格”而心生内疚。马克思也说过，人就是社会动物，彼此联系、彼此依赖。扪心自问，一个人如果完全都不去讨好他人，估计在世上也寸步难行。
实际上，职场上发展快人一步的人，往往都有一定的讨好型人格。因为让别人感觉愉快，一定需要有一点讨好型人格的高情商。
但你的示好，必须有限度。以我为例，我曾经的示好，突出表现为“不愿拒绝人”。
早年，我工作非常勤勉，一人干几人的工作量。我几乎没有拒绝过领导的工作安排，哪怕是明知道这件事会让自己很为难或是超出自己能力范围，也一定会勉力做好。为此，我甚至都累病过几回。靠着足够的勤奋，我也维持了不错的社交关系和职场口碑。
直到偶然一次，听到一位我一直很照顾的同事，私底下评价我是“世故圆滑”。我突然明白了一些道理：自我感动是无意义的，我对其他人的好，或许他们并不认可。
首先，我们习惯用“对别人好”来换取好评，却忽视了在不同的关系里，评价标准是完全不一样的。
例如，领导评价我们的关键标准，是工作能力+工作意愿；朋友评价我们的关键标准，是三观相近、人品可靠；爱人评价我们的关键标准，是身体与灵魂的双重契合；父母评价我们的关键标准，可能是过得开心就行……
在任何关系里，“讨好别人”绝对不是评估价值的关键标准，更不是维持关系的关键要素。
其次，越是亲密的深度关系，越需要放下讨好型人格。
习惯讨好他人的人，会想尽千方百计去营造一个被人喜欢的自己；久而久之，就如同戴上了荣格所说的“人格面具”，“假我”就会完全覆盖住真实的自我。
明末文人张岱说：“人无癖不可与交，以其无深情也；人无疵不可与交，以其无真气也。”一味讨好他人，缺的就是“深情”与“真气”，就算表面上再善解人意，终究还是让人觉得很“假”。
更何况，真正讨好型人格的人，之所以要戴上“人格面具”，也无非不喜欢真实的自己。试想一下，要是一个人连自己都无法喜欢上自己真实的一面，又如何能够让他人喜欢？
所以越是讨好型的人，越难在深度关系中更进一步。
第三，无论是什么关系，仅仅依靠一方的讨好和牺牲，是根本不可能长久维持的。
前段时间，我在某短视频APP上，刷到这样一个视频：
一对年轻的恋人，在大街上吵架。女方不断抱怨男方不够体贴细心，而男方则愤怒地回应道：“我总是在迁就你！你什么要求我都满足！但你从来都不考虑我的感受，现在我完全受够了！”
男方的喊话，正反映了人际关系一个常见的怪圈：越讨好别人，别人只会感觉你的付出很廉价，越会被人看低和嫌弃。一段能长期运营的关系，一定是双方都觉得“收支平衡”；如果仅仅是单方面的付出，必然不可能长久。
因为长期压低自己的感受，讨好者必然会积攒很多负面情绪。当这种情绪无处发泄，累积到最后，就像一次性讨要全部债务一样，很可能一盘“大清算”式的猛烈吵架，就完全毁掉彼此的亲密关系。
03人的一生，最需要一点“被讨厌的勇气”
过于在意别人的评价，看别人的脸色生活，为满足他人的期待而做选择…或许能够换得他人的一时的认可，但这样的生活方式是极其不健康、不自由的。如果你是一个“好相处”而又倍觉委屈的人，那么，现在是时候做出改变了。
首先，放弃“老好人”人设，敢于直面人际关系的压力
咱们“打工人”口中常有这么一句话：“工作不累，但心累！”讨好型人格的人，通常习惯于屈从于人际关系带来的压力。他们非常在意他人对自己的评价，所以才在人际关系中表现得小心翼翼、患得患失。
正如我们曾解读过的《被讨厌的勇气》书中的一句话：“因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。”
其实，有一个很简单的心法，也是我亲身实践多年的真实感悟：
任何事情，几乎都从来没有你想象中的那么难；只要你把自己的专注力放在事情的本身，不去联想结果，你自然而然就做成了。
你之所以对某件事情感觉非常痛苦，或许正是因为你回避、或者拖延做它的时间太久了。
人的适应能力是极强的。不管你信不信，在任何一段关系中，一旦你开始积极改变，事件后果将远不如你想象的那么严重。而人的进化，就产生于你有意识地去直面任何压力的进程中。
不要害怕什么——如果你都能做到为别人付出而不计回报，还怕做不到为自己付出吗？
其次，分清楚自己的课题与他人的课题，表露自己的真实情绪
不妨，从多说几次“不”开始。你可能会认为这种方法在现实中会导致抱怨，但其实大可不必。例如，当你拒绝别人的提议时，你要记住，我们要拒绝的是事，而不是面前的这个人。
作家三毛说：“不要害怕拒绝他人。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。”
自己的人生只有自己可以主宰，我们不是为了满足他人的期待而活着。如果想要做出改变，就必须学会尊重自己的真实情绪和需求。
阿德勒告诉我们，必须有实践这种人生的勇气，这也是让人获得幸福的勇气。
例如，做自己感兴趣的事物/坚持自己认可的观念/拒绝令自己感到为难甚至无法接受的请求…这都是我们自己的课题。
至于别人是否赞同/别人是否认可/被拒绝的人会不会对自己心生不满…那都是别人的课题，我们不需要多加操心。
当然了，我绝不是主张要成为一个自私、任性的人，而是指深刻地理解哪些是自己的课题、哪些是别人的课题，然后在两件事之间划清界限。
虽然人人都不想被人讨厌，但一定要有被人讨厌也无惧的勇气。有了这样的勇气，我们才能在人际关系中解脱并获得心灵上的自由。
第三，培养“气场”，回归自尊和自爱
一次，在演唱会结束后，有记者告诉王菲，粉丝不喜欢她当天的妆容。王菲淡淡地回了一句：“不喜欢就不喜欢，我喜欢。”
我们常常用“气场强大”来称赞一个人，形容其气质能自觉或不自觉地影响周围的人。“气场”是一种难以定义的力量，归根结底，反映的是一个人的自信和内心坚定程度。相比于别人的评价，有气场的人更注重的是自我接纳和自我认可。
武志红说：“当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，最后也容易收获好的关系。”
这就是因为别人从你的明确的言语、笃定的行动中，感受到你捍卫自身权利的坚定立场。人必自尊而人尊之，如果自己都不尊重自己的感受，别人就更不会尊重了。
人生是一趟单行旅程，如果把时间、精力及人生目标都浪费在博得别人的喜欢上，才是最大的辜负。最重要的，是“讨好”我们自己。
在此，我并不是期待你完全不在乎别人的感受，而是在在乎别人的同时，不忽略自己的情绪、不失去自我，做一个温和但足够坚定的人。
如何平衡好这个度，值得我们用一辈子去慢慢学习、慢慢修正。
看到这篇文章的时候，一直被一件事情困扰：学校因为疫情放假，留校的老师，其中一个是我的同事发烧啦（之前没有什么联系），我帮她送过好几次饭，后来又陆陆续续送了手机支架，充电线，听课记录本等等。
今天，她让我去她班教室里拿学生的药，他们班的大多数学生回家之后都发烧啦，包括她在其中，我其实是有点害怕的，毕竟教室还没有消杀过，但是想了想，拿着酒精喷雾还是过去啦！
我看到有5盒连花清瘟药，试着问能否给我一盒（最近嗓子疼，感冒的征兆），她直接跟我说：“不行，这个事吧……”然后开始顾左右而言他，说这个孩子的家长是咱学校的老师，这个事吧，只有咱们两个知道。要是你真的发烧啦，再过去拿也不迟。她一遍催促我把药给她送去，一边各种找补解释学生的药不能给我。
有那么一瞬间，我心里想：“爱咋咋地，我还就不给你送啦”，但是还是没有在行动上落实，毕竟以后还要再见面。
后来我没忍住，跟我妈和老公吐槽了一遍，可心里还是郁闷得很，凭什么她就这样指派我给她带饭，一会送这个，一会送那个，要是只有一盒就算了，明明5盒药，她一盒都不愿意分给我，这人也是太为自己着想啦。
再之后，我又重新看到这篇文章，想了想还是自己太软弱，之后要多拒绝别人几次，早睡早起，把自己身体照顾好，专注于自己的世界，不和烂人烂事纠缠。
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