在过去的这多半年时间里，我学习着记录自己的情绪变化，思想模式，反反复复遇到的事情等等，没有记录就没有发生，我隐约看到一些我身上自带的枷锁和习性。如果按照《轮回》里的说法，如果我在这一生没有把这些习性修好，那么来生我还是会继续经验这些习性，直到某一世我能完全学会这门功课，放下这么功课，我才得以解脱。所以我要在今生这一世好好学习这些功课。
在情绪记录表里，反复提到的情绪引爆点分别是傲慢、评判、愤怒、分别心、求不得。如果不是记录，我真没想过我身上的每一句话，每一个行动都带有这些印记，好在我已经走在学会梳理它们，接受它们的这条路上。海蓝博士曾经说够，每一个情绪背后的呐喊都是对爱的渴望。所以在我的原生家庭中，在我的童年里，在我的生长历程中，我曾遇到了一些什么样的事情，这都需要我好好的去回忆，找到当时那个无助的自己，然后好好拥抱它。就在我敲下这段话的时候，其实我对我的童年都没有特别的印象，最初的印象只保留到了上小学四五年纪，而再往前的回忆都是几段零碎的回忆，不做作业被打，在学校做了丢脸的事情，还有一些求不得的痛苦。在记忆的长河里，更多的好像是一片漆黑。
关于偏见，我有一些自己先入为主的偏见。最早的偏见是来源于对爸爸认识的偏见。也许是受妈妈的影响，我也觉得爸爸一无是处，什么都不会，我眼中的他确实也是在家什么都不做，没有一技之长，日常就是遛弯和和老爸茶。就在写下这句话的时候，我觉得这句话的真实性确实值得怀疑。爸爸没有一技之长么？在我上高中、上大学的时候，爸爸不是去学开拖拉机各种运土运沙子么，爸爸胆子是小，不敢爬高，遇到他不擅长的事情或超出他想象范围内的事情，他的反应经常是大声说话，想让我们都听他的。这也没有对错之说，只是他对未知事物的一种反应，拒绝的反应。爸爸以前确实也不做什么家务，可妈妈最后的这一年爸爸付出很多，每天都起得很早去给妈妈买豆浆买早餐，给妈妈擦洗什么的，能做的他都做了，用我的眼睛看，爸爸对妈妈的照顾是尽心的。只是碍于他的木讷，他所受知识的限制，他的不善于表达，也不知道如何表达他的爱。说回最初的偏见，因为一直觉得爸爸笨，曾经很担心爸爸不会说普通话，不知道他要怎么和良良交流。而在我的认知中，妈妈的普通话绝对比爸爸好。不过第一次带良良回家的时候，我就发现我错了，爸爸和良良交流起来完全没问题，虽然有些话他用普通话说还不太适应，有些词不会说，但并不妨碍和良良的交流，交流起来有的时候甚至比妈妈还好。我悬着的心一下子放下来了，妈妈是有些羞涩，爸爸是不擅长表达，但都为了我和弟弟，付出了该付出的努力。也许比不上其他人的父母那么能干，那么厉害，在他们的世界，他们是最好的父母，这就足以。
包括前几天说到买房的事情，我以为爸爸一定是要信誓旦旦的让我出钱买房，如果我不答应他会生气，这是我的偏见。事实告诉我，爸爸并没有生气，可以说也没有惋惜，那是一种平和的态度，有就买，没有就不买，简单的一个选择，不用太多的纠结。而我却纠结了，因为我想追求完美，希望自己做的一切能让周围的人满意，希望大家认可自己的好。所以有的时候我们纠结，往往是因为我们为难自己，现在我看到了这个真相，虽然还没有办法完全摆脱，但是我会尝试着学会用另外一种角度去看它，尝试另一种可能性。这是我今后要学习的一个方向。
再说到傲慢，我不知道我的傲慢从何处而来。我并没有什么夺目的资本或者值得炫耀的资本，没有拿的出手的东西，甚至我发现越傲慢越发现自己的玻璃心，越傲慢越在意别人的看法和评价，越傲慢越想把自己蜷缩起来。这样一来，我就发现我的自我很大，以至于自己有时候会被它牵着鼻子走。有一张小时候的照片，那个眼神真的是很傲慢，藐视一切的眼神。小小的我何以有这样的眼神呢，莫不是小时候受到的宠爱太多，都任由我的性子来。关于傲慢，陈坤也有自己的一个见解，他说关于傲慢，不是阶段性就可以解决的。这需要自己很多的练习，保持一个觉察和旁观自己。所以在生活中，学会保持觉察和旁观自己很重要，这不仅仅是在面对自己傲慢的时候，同样适用于修身养性方面，亦或是培养自己的抽离能力，它比赚更多的钱还要重要，比位高权重重要，它是当今的社会中我们需要学习的很重要的一项技能。
关于评判、愤怒，我以前不明白为什么我那么容易生气，后来看到了《被讨厌的勇气》，里头说到，我们只是通过愤怒来让旁边的人屈服而已。愤怒只是其中的一种手段，可收可放，我们潜意识里以为只要发怒就可以让对方屈服，殊不知我们还有其他的选择。这其中又牵扯到我们会干涉别人的课题，或自己的课题被别人干涉。愤怒的能量级很低，我也知道愤怒不好，其实愤怒本身没有好坏之说，只是一股能量而已。我希望自己也不要害怕它而抗拒它，有时候忽视或反抗反而是它更强大，接受它的样子我现在还不明白是什么样的一个体验。如今我的做法是尝试把我的愤怒记录下来，把触发我愤怒的点都写下来，问自己为什么？尝试找到背后的原因，知道事情背后的根源是什么，这是我所谓的从中收到的礼物。
关于求不得，身体最直接的反应时委屈。也许是小时候向外寻求过爸爸的爱，遭到拒绝后残留在身体的回忆。委屈的那一刻，会觉得自己是世界上最悲惨的人，我很容易听信自己头脑编织的故事，有的时候只是一个小小的念头，脑海也会编织出各式各样的离谱的故事。尽管这是离谱的故事，但潜意识里却相信这个故事，以至于身体上的感受如此的真实。张德芬老师也说过，有的时候让我们痛苦的是那些我们信以为真的信念。我们只要学会重新设定自己的信念，再不断培养他长大就可以了。那些不正确的信念，不真实的信念我们可以放在一边，重设信念也并没有什么不好，这只是一个选择而已。这条路不通了，那就换一条，没必要一条路走到死。所谓的换一个版本说的就是这样的道理，这也是欣频老师的一个理念，人生有好多活法，不必拘泥于一种。
在今生这一世，不知道自己最后会修成什么样子。但我希望自己可以是一个柔软的人，在好的地方可以享受，在条件差的地方也可以将就，不管有钱还是没钱，都能取悦自己，可以买东西，也可以自己创造东西，是一个有温度的人，热爱生活，喜欢蓝天绿叶，也喜欢雨点雪花，能在海边踏浪，也能在大城市行走，能够好好听自己的内心，爱身边的人，也爱着自己，这就是未来我的模样。
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