想想已经有四五年没写日记了吧。以往那些艰难的日子都是靠写日记熬过来的。没有人分享，也没有人关心和理解，所以只能写日记自己跟自己说，说出来会好受一点，写过也就暂时的忘记了，翻篇了，虽然未来某一天想起还是会黯然泪下。都说人越长大越孤单，可我好像从小就很孤单。
从开始写日记的那一天开始，我就变成了一个悲观自闭的人。其实在很小的时候，我也很开朗活泼乐观，后来一切都变了。有时候我也会想，要是自己一直是那样的性格该多好啊。有时候觉得自己从小就懂事，有时候又觉得自己并不懂事。懂事是因为很多事体谅了别人，委屈了自己，却还不肯说出来，让别人误以为自己不争不抢。不懂事是因为不知道爱己才能爱人。
不知道从什么时候起，就很容易掉眼泪，经常因为一些莫名其妙的点就控制不住的嚎啕大哭。也许像有些人说的：“你有病啊，总是哭，那么爱哭啊，动不动就哭。”可能真的是有病吧，不然怎么会那么容易掉眼泪呢。
写日记真的特别的能平复心情，就像在和老朋友聊天一样。看书也是。以前特别喜欢看书，也是因为看书可以让我暂时的摆脱眼前一切的不如意和难过。本以为我已经变得足够坚强，再不需要靠写日记和看书来缓解情绪了。实际上人一直都是很孤独的吧。没有人可以让你一直开开心心，却会不断的有人让你一直伤心难过。所以还是看书写日记吧，人都是不靠谱的。世间多是锦上添花之人，少有雪中送炭之人。爱人也不例外的。可能我是被电视剧毒害，总希望有那么一个人能护我一世周全，让我从此不再孤单的颠沛流离。其实这个想法真的很幼稚可笑。因为人只会想要去守护美好的东西，而美好的东西哪怕没人呵护也是美好的。
一个人活了二十多年，战战兢兢，如履薄冰，不敢出去玩，不敢谈恋爱，不敢任性。因为觉得自己和别人不一样，别人有犯错玩乐的资格，而我没有那个资本，我一步走错，万劫不复。最后却因为这样缺乏一切经验，错的更离谱，伤的更重。因此也理解了那句：年轻的时候犯错，尚且可以重来，还有机会。
因为缺爱，所以被小情小爱迷惑，不重物质，导致现在被物质重重的打击。我是可以不爱钱，但别人不能啊，所以最后就会嫌弃没钱的我。本来想想觉得特别难过，突然觉得又没什么了，社会不就是这样的吗？迟早我都要学会这一课的，不是吗？拜金没什么不好，只要你有拜金的本事。这世界的对错本来就没有定义，胜者为王而已。
为了一段感情，来到一座陌生的城市，没有朋友，亲人，只有他。丢了工作，重新找工作，因为是外地人，学历普通，这又是一个省会城市，有百万大学生之城的称号，高学历的人一抓一大把，找份合适的工作真没想象中那么容易。可又不甘心回去，因为想要离他近一点。可是工作不好找，自己又精神上中度抑郁，身体上特别虚弱，总是浑身乏力，感觉眼皮子沉重，气提不上来，左胸隐隐的抓着似的隐痛，肚子腹胀似的，呼气不畅。人也是一天比一天的憔悴。这所有的一切也没有人在意，即使看见了也只是会说句你怎么又瘦了，憔悴了。没有人会给我医治调养，因为所有的人都吝啬钱财。再说我自己都出不起钱给自己医治调养，何况别人。身体不好，上不了班，上不了班，就没钱看病，身体就更差，就更没法工作。只能拖着，破罐子破摔，有心无力。
其实他也没啥对不起我的，因为他也只是一个平凡的普通人，家里没矿，全靠自己奋斗，跟我在一起，只能是负重前行。换成谁都会觉得累，想要摆脱，去找一个条件好的人。别说上班挣钱，连陪他去大西北玩，因为身体原因都去不了。所以我这样的人有什么用呢？完全就是一个废物。
对不起让你失望了。我一开始伪装的正常人欺骗了你，其实我很糟糕不堪。就如同你故作大方也欺骗了我。现在的我们都很真实，谢谢你陪了我一段时光。只是你没有足够的能力去救我，让我变好。
我不知道未来在哪里，也没啥希望。家人，亲人，朋友都没有了。自己身体又不好，情绪也不好，半死不活的。昨天在书上看到一句话：其实每个人的能量都是一样的，如果你觉得能量不够，那是你内耗太严重了。
真的是这样。内耗的半死不活，哪还有精力与这个世界斗争。人各有命，无法强求，这一世我注定独来独往，与日记本为伴。
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