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北京,这一次,我要在你的怀里扎根,不做过客

北京,这一次,我要在你的怀里扎根,不做过客

作者: 飞妤 | 来源:发表于2020-12-17 13:03 被阅读0次

朋友圈搬运。因为是朋友圈搬运,前因没有表述。

2007年,研究生考到北京。2009年毕业,我和读书时不经意走到一起的某位,从与同学合租到租房在小小的三十多平米的开间。

换了份工作,因为一只狗的生病,我和某人花光了所有积蓄,刷爆了信用卡还是没能救回它。抱着它的尸体回家的那个冬夜,是我人生第一次感受那么无能为力的凄凉。

工作暂时风生水起,2010年,因为想让我们养的狗参与我和他人生最重要的时刻,我们做了个决定,刷卡贷款买了我们的车,一直开到现在——我们俩都是念旧的人,因为这辆车承载了我们人生里这么多欢喜悲痛,像个家人一样,我们不舍得换掉它。在小朋友有一次说车车小的时候,我们俩或许也是为了满足自己内心里对人生沉浮的感慨,不知道小朋友能不能听懂,絮絮叨叨跟他说那段往事,说,这车,对我和爸爸而言,就像我们家的狗宝一样,是家庭成员之一,我们想在它老的不能工作的时候,再让它永远休息。

2011年,我怀孕了。那年,没了工作。

2012年,我回老家生孩子——人生啊!就是这么无常,每一个风和日丽的日子里,都会有人的人生瞬息骤变。

我曾以为2012前的岁月,疾病、抑郁症、考研、求职……是我人生的坎坷——如果12年前的岁月,虽然苦涩,却因为年轻无知,心里充满希望。那之后的这几年的人生体验,才让我明白了人性,明白了欲语还休。

家庭的一次次苦难,让我不得不选择在老家生活,跟北京我的家,两地分居了近乎六年。

而,当我六年后,也就是两年前,回到这个我曾经奋斗过、失意过,爱过、哭过,喜悦过、绝望过的城市……我一次次想逃离,尤其我的身边时不时就有人把我往绝望、自我厌弃而万劫不复的坑里推……我在要淹没我的海里喘息……我不想,让自己就这么淹没在万劫不复里……

为了解释下面朋友圈的文,挑了几件往事放这里……下面是朋友圈正文。

——————

我在这个城市的某片窗前,透过落地的玻璃,看川流的车灯在视线里交错、闪烁。寒冬的凉,透过玻璃悄然弥漫,如拥抱一样,侵入身体。

我一直觉得自己不配这个城市。如同有人一直试图让我感受的,我不配世间的“美好”。我是懒惰的、任性的、自私的……一切美好的词汇,与我无关。

如果坠落,也许没有人会拉。也知道,会有人要推自己一把,好加速坠落。

只是,那个要把自己推入绝境的,是人生里付出的、信任的,这一关,不是那么好过。

如同传说里说,凯撒大帝被他信任的付出的侄子捅上,回过头,不可置信地看着侄子。

有时候,生死隔着灰色的挣扎地带,让时间变得那么难熬。那个难熬有坠入的挣扎,也或许是生命被折磨的痛楚煎熬。有时候,生死就在一念间,转身的距离。

你在舒服的彼岸,透过扩音器,对着挣扎的人,不去拉,狠狠地用语言抽打,说要激发ta,说ta不懂你的良苦用心。

所有的爱,都是“护”。所以,承认吧,这不是爱,不是关心,不过是想看着ta落魄,像你期待的那么不堪,你只是不想承认你人心里的不堪,只是这不堪吓到了你,你不想接受你内心里恶魔的一面,所以,想把它合理化,所以,只好那个人,真的不堪,你就不是不堪了。——很多的人们不都是这么对别人吗?如同网络暴力。人们要的只是自己的“正义”。

我只是用了这么多年才接受,有时候,这种的“刀”竟然是我不曾防备和信任的人们捅上来的。

你知道我大学学了四年数学学的什么吗?我整整训练了四年的罗辑思维能力。你知道我学哪一门最好吗?《抽象数学》,纯粹的逻辑推理。所有的逻辑都要自洽,否则都会有破绽,包括所有的洗脑、所有的pua,也都有自己的逻辑。你以及那些人所有的指责,从逻辑上反驳,不堪一击。但我发现,你以及他们,根本不会听我讲道理。

后来我才明白,那些人要的就是把脏水泼给别人,人家自己难受死最好。你说你有没有呢?

这个窗外的高度看夜街,像夜航的飞机回程盘旋时,我们趴在玻璃前看地面。

你知道,为了可以有资本地立足到这个城市,我跨过了多少看似难以逾越的坎坷?

我要感谢,给我温暖的人。人生,不用太多人理解,一个就够。如同《笑傲江湖》里,衡山派刘正风为了人生唯一的知音曲阳,宁愿被左冷禅派来的人杀死。

你说“想被人理解”这种想法本身是错的——你觉得人生这么解读,还有意思吗?

朋友圈长文章,告一段落。如果要写,我会以另一种方式。

刚才回来的路上,看到窗外闪过的汇丰银行、德意志银行……我想到了自己在这个城市的一些成就。

我明白了人心,明白了自己。

我大概仍然会脆弱等等。但会努力。有人可以靠,是福气。你不是也回家吃爸妈做的饭吗?

谢谢愿意欣赏我、温暖我的人。

我要在这个城市,过下去。我的归宿。

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