25岁以前,我身上最大的缺陷就是自卑,刻在骨子里的唯唯诺诺和卑微讨好,觉得全世界都是我的敌人,拒绝一切求助和安慰,像野草一样,自以为是、自我怀疑、自我否定地对抗这个世界。
24岁这年,我做了改变自己内心轨迹的决定,考了新疆的三支一扶,两个月的匆匆准备,笔试面试,最终踏上前往北疆的火车。从青山绿水的南方,奔赴到遥远广阔的北方,两千八百多公里的距离,三天两夜的时间,提着行李到达终点站,看着新疆辽阔的天空,除了疲惫就是无尽的自由和遐想。
其实一开始来新疆的初衷,是为了逃避,逃避父母的打压、催促,逃避自己的普通和一无所获,想着浑浑噩噩地混两年,努力的攒一笔钱,就到另一个谁也不认识我的地方定居。可没想到,这一年多的经历,让我彻底变成了另一个自己,那个我曾经想都不敢想的自己。
我非常社恐,偏偏被安排的工作就是每天要和不同的人打交道,因为紧张和没有自信,理所当然的就产生了一系列的连锁反应,重复的犯错、不断搞砸关系,每天被领导痛骂、被同事PUA,然后怀疑自己,每晚躲在被窝里痛哭,把自己贬低得一文不值,甚至想过结束生命。为了证明自己,一次次跳入同事挖的坑,没有安全感和判断力,一次次不识好歹,伤害真心帮助我的人,无数次想过离职、无数次想一了百了,但因为怂、胆小,迟迟没有行动。
我以为自己会就此毁灭,没想到,今年,一切突然有了转变。
因为工作的频频出错,加上木讷、没有眼色,不会来事,领导再也无法忍受我了,今年三月,她把我调到一个只需要每天打电话沟通的岗位,这个岗位没有办公区,我只能和其他部门的人共同用一个办公室,这个办公室原来有四个人,加上我,刚好满座。他们四个人是同一个部门的,每天干着一样的活,彼此互帮互助,甚是和谐,而我都是一个人,每天除了埋头苦干,没有任何人注意到我,我也不会主动去联系任何人,我就像孤岛一样,活在他们的领域。直到有一天,他们其中一个给了我一个苹果,然后对我说,你太厉害了,一个人能干那么多活。
这句话给了我极大的震撼,我后知后觉开始审视自己,发现自己已经在一次次地孤立无援中,拥有了属于自己的工作成就,并且积极乐观了许多。因为无所期待,我变得勇敢无谓,因为无人可依,我掌握了主动解决问题的能力,因为对人性的洞察,我不再压抑自己,学会了有话直说、直白的表达诉求,敢做选择,敢说不。
我依旧没有钱财、权利这些证明自己是成功的东西,但如今的我比任何时候都要自由、坚定。
我会认真的去经历、仔细的去阅读,观察这个世界、与这个世界温柔相处,培养自己的爱好,不再畏惧他人看法,情绪稳定、内心强大,一点一点的构建自己的世界观。
来新疆后的我,就像度了一场劫,劫后余生,我慢慢有了自己的模样。
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