今日端午。
如果，我是一朵小花，我觉得能够盛开就是一种美好，不论我将如何凋零
回到自己的小窝，静静的美好。我拥有群山连绵，拥有湖泊似海，万卷藏书，四季良田，在自己的花园里绽放点滴美好。
小城，简单的日子，平静美好的关系，简单的盼望，知足常乐。不迎合他人，也不抗拒交流。谢谢你们教会我，如何才是最适合我的样貌。
转眼就要三十岁了，和同龄人相比，感觉自己一事无成，最近工作调动，城市调动，关系也不稳定，失眠头痛比较严重，活着真是一件挺累的事情，需要在错综复杂的环境中找寻最适合自己的位置，很多事情不亲身经历，即便深刻见证了，也如隔靴搔痒。
差不多要结婚了，但是感觉自己好累，都怀疑能不能好好活下去，也不知道如何面对那么多的关系，工作也需要兼顾，两方的家庭也都有我需要承担的责任，有时候真的想一个人埋头过日子，不去理会身后那一堆琐碎，似乎越理越乱。但是独自一人走下去，又觉得甚是荒凉，两手空空。我究竟能抓住些什么呢，该我的躲不了，不是我的最终也~求不得。
小时候不知道大人的世界原来如此，也不懂得体谅。如今知道了，又有些想远离这个世界，兴许是自己太无能的缘故吧。
人们趋之若鹜的那些事物，很多都虚有其表，深入其中只觉无甚意趣。一直在颠簸，四处找寻，想证明这个世界美好，想证明自己值得去爱与被爱。孤独来袭，最原始的欲望和恐慌，就像死亡它遍布每个角落，无意间又赐予了生机。
如今，我是谁呢。
我一直在找寻的途中，不论我将会失去什么，希望我永远记得初心。世界的美好，前路的敞亮，所有的波折都通向明媚的远方，灿烂着每个当下。
小时候觉得，自己活着意义重大，甚至要改变全世界，似乎为着某种使命而来，慢慢地生活告诉我，活着，就很不容易，其余的，顺其自然。
2021-06-15
上了一天班，上班第一天，在原来的工作单位对面，隔着窗户可以望见对面的窗户，感觉就好像没怎么挪一样，心理上有点抗拒太过突然的动荡，让人感觉不踏实，跟随着很多方面都会出现不如意，譬如吃不好睡不好，心情不好，不想见人。我感觉自己一系列的反应都是正常的，但是在别人看来就是有些过分矫情。
我也不知道怎么去调和人与人之间的那种隔阂感，几日不见，便觉得彼此有些不相识了，兴许因为本就没有深刻的连接基础吧。放开手又觉得少了点什么，真正靠近了似乎也得不到什么，也许就是因为自己一直以来不够独立的缘故吧，不论是物质上还是精神上，都处在一种无意识的依赖状态，依赖必然导致会丧失一部分自由的。
最近的日子颇为混乱，结果就是我目前陷入一种自闭的状态，我感觉这样会有助于自己理清思路，很多时候与人的交流会导致情况愈加地复杂，兴许是我没有找到同频的交流对象吧，我也不知道自己和谁同频，慢慢地感觉很多话无人可讲了，似乎沉默更能让自己保持力量。三月中旬离职至今已经三个月了，中间去杭州工作了一个月，大城市果然还是不适合我，首先房租太高了，然后饭不好吃，住的不舒服，人太多了，动辄花钱，我是在消耗不起。其次便是那种深刻的荒凉感，不知为何，地处繁华却感觉无比荒凉。杭州的房价高到云里去，我也不知道那是一个什么样的世界，我承受不起，他的荣耀我也只是擦身而过。
兴许就是因为自己太没用的缘故吧，只适合在小城市呆一呆，住着城郊三四百的房子，日子一样过，离家近一点，有空回去陪陪家里那条老狗，不过家里人见得多了，心头也甚是不自在。人与人相处，总免不了相互期待，再严重点变成了相互控制，再下去就是绑架，而且很多时候兴许是无意识的。三十六计，走为上计。保持恰到好处的距离尤为重要，否则好事也都变糟了。
很渴望那种顺畅的交流，兴许不用语言便彼此能懂，一句话便能直达心灵深处，于是曾经所有透彻骨髓的寒凉全都消解了，找来找去，感觉那个人只能是我自己了，但是我又不能凭空地想象，得实打实写出来才好，也顶好避免全封闭式，搞的有点压抑，亦不用专注地对着某个人，免得意见不合又觉无趣。就像逛街或者游山玩水似的，偶尔有那么几个人路过，彼此望了一眼，依旧走自己的路去了，看啊，这人跟我多像，我不是一个人被抛到这世上来的。
最近身体也严重造反，心里不安定，身体也会跟着出现问题。失眠，头疼，胃疼，牙疼，脖子僵硬，感觉各种感官都有点麻木了，不想配合自己了，我知道我肯定是得罪自己了，对不起。兴许我不应该把其他人的目光看地太重要吧，以及我应该从物质和精神上独立起来，依赖他人，对自己而言是一种伤害。肚子疼，估计它心情不太好，不怎么想动，吃东西感觉没什么味道，听音乐也没有以往那种欢乐的感觉了。似乎对这个世界有点丧失兴趣了，但是一些多余的欲望又一触即发，似乎是本末倒置地过着日子，我希望把自己找回来。那个清晨醒来，对新的一天充满盼望的自己。
人与人的连接，有价值便有连接，不同的关系，看中的价值也不一样，有时候人与人之间的关系便是工具化的，倘若周边所有的关系都是如此，我觉得我可能会想去火星了。不过除了人与人的关系，也还是有其他许多事物值得盼望，其中最诱人的，莫过于一个更好的自己，当我变得美好的时候，我知道，我周边的世界也会跟着美好。倘若自己一路向黑，即便这世上的光再亮，恐也是与我无缘了。
最近过的是什么日子，真的不想继续这样，被别人的三言两语推来推去，沦陷在危险的美好之中，也不知道这一路通向何方，我只知道，最起码，我不想弄丢我自己。我允许自己慢慢走路，顺着自己真实的心意。人言可畏，我敬而远之，活得太固执也不好，我出来透透风。
希望身边的人都能慢慢好起来，天天开心，万事如意。我知道这肯定很难，但是 起码，我不想吵架，我头疼，谢天谢地，我先好好活着。
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