好久没更新写文，是因为经过几个月对自己生活各方面认真思考之后，发现过去那些牢骚并没有解决内心存在的真正问题。
对自己生活的状态，以及生命存在的意义不断反思。越发觉得人与人之间的冷漠，以及在交流中无意间表现出来自私的想法，令我每天从事烦扰的工作变得更加没有意义。
为了自己应得的利益，人必然是自私的。而我又追求着什么自我利益呢？为了养家糊口，难道必须接受目前的状态，迎合别人，不能因为不喜欢放弃工作，不能因为厌烦而重新选择？
前几天公司组织一起去拍宣传照，拍摄过程中摄影师一再指出我不会笑，以至于最后他们选不出一张每个人自然微笑的照片，自然一切的锅都扣到了我的脑袋上。
我解释道：最近十年除了证件照，根本找不到一张我正脸微笑的照片。此话一出，我的心里为之一颤。难道现在我不能为生活发自肺腑地笑了吗？
于是，我又重新陷入深深地思考，生活带给了我什么，我又从生活中得到了什么。
不满与无奈，时常充斥着我的大脑。
工作的快节奏，迫使我安排好一切有效的时间。甚至在与人的沟通中，我也希望能直切重点，而不是渲染事情的感受，更不要与我闲聊。只要告诉我目的、要求、结论。这便导致了许多附着于它之上，像藏在树底下如潮湿的苔藓一样无法摆脱的问题。
别人的节奏不可能会一直配合我。如果打乱了我的习惯，我会生气，会咒骂。当然是在放下电话后。以及有一天我如火山喷发般对一位同事发脾气，不管不顾。他自然有他的错误，而我不应该无法控制情绪。
休息时间对于我来说异常宝贵，而在周末听到微信新消息的声音，会令我眉头紧锁。我在心中咒骂，哪个没有情商的非要在这个时候发微信。
早上骑车时，总有那些一点也不急，在路上横晃的人。我特别不理解把生命在无用事情上的人，明明可以节省时间，却在浪费。
现在我反而羡慕他们，生活是需要慢下来，用心去享受当下的。
想想自己的生活，只能被动地接受所谓的施舍与怜悯？心中时常冒出一句话：“都这个岁数了，你到底要做什么？”
这几个月，每天起床一天未处理的工作便涌上心头。劝说自己要正向地面对，要冷静，要心平气和。但没完没了的工作让我痛苦不堪。工作已无法让我从中获得满足感，无法让我与公司的步调保持一致。我觉得光鲜亮丽的背后，都是谎言。
我不太习惯分析别人的状态，多数凭感觉与人相处。我觉得舒服的就多说几句话，觉得有问题的也可以一直保持沉默，并不觉得尴尬。回想过去发生的每个瞬间，从中剥离出细枝末节，才渐渐看清人与人之间的信任是如此脆弱。我选择轻易地相信，却没有深思那些背后的含义。
老板明确地和我说过，再过五年，他的孩子上大学，他五十岁，就不干了，自己买辆房车出去旅游。嗯，他可以潇洒地走，我那时四十五岁，又拥有什么呢？
其实说到最后，根源依然是对自己的不自信，不相信自己的能力，不知道靠什么来养活整个家庭。当初有人伸出援手，便二话不说，五年时间不谈工资不谈待遇，专心只做自己的事。五年后的今天，老板赚得盆满钵满，我却觉得自己快抑郁了。
我只好靠一些谈话类的节目寻找共鸣，希望有一个声音能撕开我的胸口，冲里面的无底深渊大喊，唤醒我心中一丝的波澜。
四十岁的年纪确实很尴尬，我所焦虑的是再过五年，孩子上初中，公司面临变革后，我的选择可能会更少。选择不在自己手中，而是别人提供的怜悯，这种感觉让我害怕。有种被一双无情的手掐住脖子无法呼吸的感觉。突然理解了一位年初离职的同事，在公司业绩即将创新高的时候选择离开，我当初困惑不解，现在却想和他聊聊。
我想做点什么，让自己从烦闷的心态中挣脱出来。没有人能帮助我，我必须靠自己从思想中彻底解放，认真地做一件事，坚持下去。
我不害怕经历从头开始，以及巨大的失败。经历挫折才会找到自我。
也许到那时，我才能学会坚定不移地热爱生活吧。
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