独白

 2019年5月22日 晴 大风；背后空无一人。

       内心的慌乱大约始于2018年春节结束，至今一年多。

       2017年底，我怀孕了，又流产了，那时麻秆体重的我在经受了身体和心灵的折磨以及妈妈的担心和危言耸听之后，选择了辞职在家调养，开始的时候我并没有慌，享受了一段难得的休息时光，尽管我会感到闲不住，感到无聊，但是体重还是告诉我，不工作，不用起早贪黑拼命的日子真好，“懒”是从那个时候加剧的，我放纵自己每一个懒惰的理由，因而也失掉了上班时积极向上，自我要求的很多好习惯。

       随后，我开始接受了家人的建议，准备认真的开始教师这个职业，然后一边做着内心挣扎一边准备编制考试。

       2018年的春节，是我自己人生走过的这20多年最惨的，在我的记忆里留下了无法向任何人诉说的阴影，来自我的丈夫和他的家庭，让我质疑我这自以为嫁给爱情的婚姻，也让我无法安心的享受来自他的“我养你”的生活。因为他的“我养你”，真的不是无条件的支持，有着太多我一直不愿意承认的功利在里面。这恰恰是每每记忆起来最扎我心的痛点。在我们这段感情里，我一直在用自己的一切去给养他，让他自信，让他变成了更具价值的人，而一直放弃了很多很多的自我，这个春节之前，我所有的付出都是无怨无悔的，并且相信我们是一个整体，他好自然我也会好。可是现实是冰冷的，大概只有天真如我才会真的以为感情是可以这样相互依偎的。我用自己并不坚强的肩膀帮他撑起半边天，可是当我遇到障碍时，我能得到的是四个字“我支持你”，非常诚恳的四个字，有时还会带着，无论你做什么我都支持你，作为程度更深的支持，可是他不会分担任何为了维持一个大家庭所需的操心。遇到难处，我咬牙扛过去了就过去了，没扛过去就放弃，反正他都”支持“就是不会有行动，哪怕是本该他自己承担的那部分。

       那时开始，我慌了，如果我不努力把放弃的都讨回来，我将一无所有，可是讨回来的这条路难走了的很多，就好比上山的路上摔了一跤，跌回到了山下，重新出发，发现体力也耗了，伤也带着了，时间更长了，信心也少了。

       我开始一点一点失掉自信更不用说原本拥有的越挫越勇，直到2018年年末，一年的自我折磨，在2019年春节前的集训培训班里爆发了，我失眠，绕进自己走不出的死循环里，用别人的不真爱，不作为，一遍一遍的惩罚自己，我不想，但控制不住，那时理智告诉我，该不会是“抑郁”了吧，我开始为自己寻找心理医生，发现了淘宝上100元一通的电话，不信；发现了大学里的免费咨询，不专业；目光投向医院，烟台竟然没有找到。

       至今，没有去看心理医生，出于它在中国没有专业化的一种不信任；出于自己症状缓解的自我暗示。但直到今天，甚至于码下这段文字，我都依然流着眼泪。就好像脆弱的不堪一击。其实，我的生活并没有那么糟，以为的一无所有也没有来。

       我深知，我的恐慌，不安，害怕虽然可以推脱来自他人，实际来自内心，只是，我控制不了这心魔，我与它的对抗之路，时而我赢，时而我败。但我知道，战胜它只能靠自己。

       有时候，非常羡慕那些酷酷的人，酷酷的随心所欲，酷酷的保持自我，如果人生可以有轮回，下一次我一定不做乖乖女，我就要做自私自利的渣女。（三观没毁，只是说出来爽一爽，这一世乖乖女已经注定了，做不到随心所欲，自私自利了。）

                                                                                       记于客厅，我与一堆鼻涕纸