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先分享一则很常见的事实案例，明明正在写数学作业，看见最后一道数学题自己不会做，急忙喊：“妈妈，快来帮我的忙，这道题我不会做了！”明明的妈妈听见后，走到儿子面前，拿起作业本看了一下，然后告诉儿子应该如何答题。明明按照妈妈所说的写完了作业，高兴地与伙伴玩耍去了。这样的事情几乎天天发生，明明遇到不会的问题，解决不了的事情就找妈妈帮助也成了习惯。后来明明的妈妈发现昨天才给儿子讲的类似的题目，今天他又问应该如何解答。妈妈认识到直接告诉答案有些不妥，应该让孩子独立思考一下，然后引导他解答，这样孩子才会记住。一次，他答题，妈妈让他先思考一下，他却说：“我不会想，你还是把答案告诉我吧。”明明的妈妈后悔自己没有从最初就教孩子学会独立思考。除了这类请求外，回想一下在孩子小的时候，只要有一个办不到的事情就请求家长来做，家长都是有求必应，甚至没等到孩子提出请求，家长就主动去帮忙。当然这背后都有个爱子女的积极动机，有句俗话说得好：可怜天下父母心嘛！可这种行为的背后却隐藏了一个大的危机。
独立思考的品质在人的一生中占据着十分重要的位置。如果孩子拥有独立思考的能力，就会善于发现问题，能够通过思考、分析、最终自己找到答案，这不仅仅体现在学习方面，生活中的点点滴滴都能体现得淋漓尽致，更体现在未来是否成为一个具有独立思考能力的人。那是谁偷走了孩子们的思考能力呢？其实仔细想一想孩子生长过程当中，没有引导他们发展独立思考的能力，遇到孩子有问题了家长先着急了，比孩子还要着急，于是就越俎代庖，一切代劳，这一切就阻碍了孩子的思考能力的发展。
我有一个女儿，性格很开朗也很率真，永远充满着用不完的能量，每天都很有活力，就在二年级刚开学的第三个星期，学校每个班级都会组织学生竞选学生会成员，每个班有两个名额，一般呢都是一个男生一个女生。有一天她回家后非常兴奋的跟我说：“妈妈，我们下周就要竞选学生会啦，我非常想参加竞选，也非常希望能够竞选成功。”我当时听到后当然很开心，并且表示全力支持她的一切想法。并问她，你觉得竞选学生会前都需要准备些什么呢？她说需要想想竞选的时候说的话，让学生们投票选自己呀。我接着说：“哦，那你计划什么时候准备呢，需要写下来吗？需要妈妈帮忙吗？”她却很有自信的说：“不需要。”竞选完的当天晚上回家，看到她很失望的表情，情绪也很低落。我一看情绪不对呀，连忙放下自己的事情，解决她的负面情绪。在这里想问问在座已经有宝宝的爸爸妈妈们，你会怎么做呢？以前的我会问，宝宝怎么啦，为什么不开心啊，没选上啊，没事，不要放在心上，以后还有机会，下次再来嘛！这样的回答有问题吗？当然没问题啦，语气温柔，而且还鼓励她以后有机会再试。其实我要告诉大家，不知道如何深度汇谈时，真的怎么想都觉得没问题。
可是这是个坑啊！
大多数家长遇到问题啊都会告诉孩子：发生了什么，是什么原因造成的，对此该有什么感受？以及你应该怎么做，这种告诉是在告诉孩子你应该思考什么，而不是教孩子你该如何思考？这样的方式是很危险的，因为未来孩子在遇到问题，他就要在依赖另一个专家在指导方向而不是运用自己的批判思考能力，那作为家长一部分责任是给出更大的信息，而更大的一部分责任，是引导、教会孩子独立思考，塑造解决问题的思维系统，建立解决问题情绪的能力。而解决思维系统，建立解决问题情绪的能力恰恰是他在未来职场、甚至人生当中必不可少的。所以接下来我就运用了教练训练中的深度会谈这个框架，和相应启发式提问处理他的情绪，用四个类型的提问：
第一类数据导向问题，比如发生了什么事情？指向发生的事实是什么，回忆给我就行了。
第二类是情绪问题，这件事情你有什么样的感受啊？
第三类问题是价值问题，比如从事情中学到了什么，得到了什么成长。
第四类是未来问题，比如在遇到类似的情况你怎么做会做到更好呢？
就是这四类问题组成了深度汇谈教练工具也是一个聊天的框架，我当时是这样问的，首先，抱一抱她，拥抱的力量是无穷的，先让她得从拥抱中得到一丝放松，再坐下来，拉着闺女的手，问问发生了什么事了吗？能跟妈妈说说具体情况。提出数据导向问题。她就开始回忆，“在今天的演讲中，她的准备不是很好，没有做提前的演讲准备，演讲的时候说的内容没有那么多，班里另一位被选的女同学演讲得比她好。她没被选取觉得很不不开心。”事情发生的事实。其实数据问题的提问也是一个疗愈的过程，说得出来的痛不一定不是痛，说不出来的痛才是真的痛。所以，无论是自己还是别人还是孩子，有痛苦就一定要让他讲出来，而在讲的过程中就会有逻辑思考在，他要把整个事情的逻辑顺序讲出来，意味着他在整理这个数据，而他在整理这个数据的过程中也会有第二个可能，答案就可能整理出来了，所以讲的过程就是他储备答案的过程，因此让他讲出来是非常重要的。各位老师请你们想想看，在他讲的过程中的我需要做的是什么呢？ 就是一定要在他讲的过程中保持沉默（不需要任何建议的倾听）。无论你有多想说，请修炼你自己的能力把它压下去。但无声的沉默又不代表着什么都不做，（那就冷掉了呀，有没有？ 对着木头讲的效果那就把场冷掉了呀。）只做保持微笑，点头认真的倾听，有必要的时候关键词的复述。让对方得到尊重，知道你在认真的听他复述。
在他说完数据问题之后我又问了第二类问题，能跟妈妈说说你现在的感受吗？当时她说，我很不开心啊，我很想被选中的，因为第一年大家都选我了，可是这次只有几个人选了我。说的时候很激动，甚至掉了几滴眼泪。那么请问在他描述情绪的时候尤其是负面情绪的时候，我需要保持的一种能力是什么呢？是同理心，我懂、我理解……如果是我我也会跟你一样……让他知道这种情绪是很正常的，被接纳。其实很多时候我们会拒绝孩子的负面情绪，就认为你不该这样，那时间久了孩子就不接纳自己，不相信自己，所以这个时候就要用同理让她产生接纳，让他接纳自己。怎样表达同理心呢，这里有个很重要的句式是：“你感到……因为你希望……”让她感觉被重视和理解当时我搂着他的肩膀说：“你感到失落，因为你希望被评选成代表。你感到沮丧，因为你做了充分准备，但结果却落选了。对吗？”她用力点了点头，表情似乎有些放松，数据和情绪的问题其实是关于疗愈的问题，就是吐槽的。
而真正解决问题的是最后两个问题，接下来的第三个问题问价值，这是一个转折点。她吐槽完了我就问她，你觉得这次竞选当中让你落选的原因有哪些？她就想了想，说：“我准备的演讲没有特别多，跟一年级说的差不多一样，就说了我想要竞选，因为有的单词我不知道该怎么说。”看她说话的语气很平稳，我又问了一句“还有呢？”“就是表达不够好，说的太少了。”她回答说。（其实我是知道的她并没有做特别的准备）可是我能说吗？当然不能啦！
看看这个过程，其实是很好的一个转化，每个人其实是可以在痛苦中学习的，今天我们有很多的能力和成长都是跟过往的痛苦有关系的，无论这个世界发生什么都有我们可以学习的机会，但孩子在这种价值发现过程中，他的价值感是弱的，所以要用一些强引导，在这里我就用了一个正向引导的问句，“那我知道未来还会有这种竞选，你如何做会比这次更好呢？”她想了想说：“我需要认真准备竞选时说的话，又不会的单词问妈妈或者老师帮忙，把更多的想法说出来。”看到她表情放松，我又接着问：“在这次竞选中收获了什么？”她说：“结果不一定是自己想要的。”
你看这些问题都是推动他产生行动的，是一个关于未来类型的问题。其实教练之所有价值一定是推动行动为结束的，就是要推动他产生一些行动，这就是我们的目标，教练的最终目标。引发思考，让他有能力处理自己的情绪，从问题中学习，激发他产生行动。四个问题问完了后，我解决了情绪的问题，也解决了她未来该做什么的问题。
这就是我如何将深度汇谈运用在平时与孩子交谈，处理负面情绪问题中的，使用频率最高的一个，激发对话工具和辅导对话工具，由四类不同类型的提问组成，第一个数据导向问题，第二类是情绪问题，第三类问题是价值问题，第四类是未来问题。在这里提示大家，在对年龄较低的孩子或者学生，进行深度汇谈时，对方有可能不会表达自己当下的情绪，那么该怎么办呢？这里作为教练者需要做的就是，主动识别被教练者的情绪感受，准确的说出他当下的感受，如：让我看到你可能特别委屈……等感受词汇，如果对方认同，接下了再回到数据挖掘，继续完成深度汇谈。
通过这四类不同类型问题的提问啊，我们能够很好的推进对话的速度，而且深度汇谈他的使用场景也非常的宽泛。比如公司下属向领导汇报工作的时候，听朋友或同事吐槽的时候，还适合用在跟自己对话呢。比如在这次假期中，刚刚发生了一件事，也是因为孩子，她给我挖的这个坑，一直都没有爬出来的坑，这也是促成我果断决定参加五维走进五维的重要原因，这么说来还真是需要感谢，我能有一个让我绞尽脑汁，使用浑身解数都想去把她教育好的女儿。
事件：在假期中也会有学习任务，这是假期刚开始时同她一起制定，她也接受了的计划。那在实行的时候她还是有些不情愿，我觉察到当我看到了她不情愿的表现时自己是有些情绪的，因为我们商量好的事情，执行的时候你就应该开心接受。这里需要给自己松规条啦。虽然孩子有点不情愿，但还是按规定完成了任务，可就在这个过程中又听见我说还有下一个任务的时候，孩子情绪彻底情绪大爆发。类似的事情发生过几次，每次都让我不知所措，内心情绪起伏，我在运用五维之前都是如何处理的呢？不知道办法又不能够对着孩子做出不理智行为，那么我就选择沉默、不作为，自己消化自己的情绪，等大家都冷静后再说教。
之前我也有介绍她的性格很率真，这种率真同时也体现在负面情绪爆发的时候，真是场景就是因为不恰当的一句话，就会毫不顾忌的发泄内心情绪，表现形式就是大哭，歇斯底里的哭。以前的我呢，觉得这算什么就大哭，不理解、更别说同理心啦，这种情形，即使在座的老师还没有做父母，从我们小时候的经历也应该有体会，当我们有负面情绪的时候，我们的家长怎么说，又是怎么做的呢？“ 别哭啦，有什么好哭的？”更有甚者有可能直接简单粗暴，“闭嘴！ ”或者直接打骂孩子没出息之类的。当孩子把这些负面情绪传染给大人的时候，大人也就跟着失去理智了。因为大多数的我们不会正面去处理负面情绪。
学完五维深度汇谈后我意识到这就是她的表现负面情绪的形式呀，这种表现形式是最简单，最容易让家长了解她情绪变化的显现形式，我需要接受并允许一切的发生，找到正确梳理她这种情绪的方法呀，可以说找到了正确梳理我情绪的方法，就是深度汇谈自己。我是如何进行自我教练的呢？自己知道了这种对话的框架，就别那么矫情，简单点直接切入主题，感受崩溃，为什么有现在的这种感受？ 第一类数据问题。 因为刚才……向自己吐槽，说出来的痛就不是真正的痛！还好整个过程没别别人看到，偷着进行，不然……呵呵你懂得…… 吐槽一通真的可以疗愈。舒服一点了接着问自己，发生这件事的原因有哪些？……她的这个情绪产生的原因是什么？……第二类情绪问题 从这件事情中学到了什么？……第三类价值萃取 未来再遇到类似的事情如何做才能避免此类问题？第四类关于未来导向的问题
四类问题自问自答后整个人清晰了很多，这时还要处理孩子的情绪问题啊，这时要注意，不能在因为自己给她造成的负面情绪而对她进行深度汇谈哦，这里就需要根据当时情形来灵活处理一下哦，具体如何处理的又是用了哪些五维的处理方式请小伙伴们开动脑筋互动一下吧。
以上就是我所理解并运用到，亲子教育以及生活中的，五维教练领导力之深度汇谈和强有力提问啦，感谢小伙伴们的聆听，感谢主持人和学委的大力支持！感谢我的女儿和我的爱人，是他们让我遇到困难，认识到自己需要学习的方向；感谢王洁清老师的分享，让我遇见五维；感谢五维的所有小伙伴，让这个场域充满着爱！感谢陈旭老师精彩讲解，此时此刻，我才刚刚开启五维的引擎，期待更好的遇见！滋养自己同时影响身边人！
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