冬天了

老师说过写作文要交待清楚时间地点人物

人物，我，躲在领位台后面，在热带冬天的海风中瑟瑟发抖，一边哈气，一边打字。

在贫瘠到借不了一本毛概的朋友圈中，问过，过得不好的是不是除了我还有别人，所有关系都岌岌可危的是不是除了我还有别人，把自己和生活都搞得一团糟的是不是除了我还有别人，放心不下但是又不得不的是不是除了我还有别人。

幸好，别人很多。

幸好，别人都不是太不好的事。

幸好。

很多事情并没有因果，但就是一个坎，跨不过去的那种。就像知道别人有努力找过我，但是看到没有时效的通知过了的消息，还是会责怪。这些都不是别人的问题，可就是难以释怀。

我是一个很冷静的人，冷静到冷血，冷静到虚伪。

我，接到消息的晚上，给自己准备好椅子，花露水，纸巾，裹好披肩，再开始哭。

我，航班延误一晚的时候，和同航班的人一起聊天笑到炸裂。

因为我相信，一个人是带不走另一个人的悲伤，另一个人也无需用自己的悲伤感染一个人。都是一个人，这大概就是每个人都是独立个体的解释。

虚伪。是因为我还没有回到呼吸雾霾的故乡，做一些不可描述艰难的决定，因为我虚伪，我懦弱，我不敢面对。

我，蹲在十楼，成都，寒风中，穿着热带。安静的说着家里有一位亲戚脑死亡，咨询着，器官捐献和放弃治疗。

我，在一个挤得只能放下一张桌子的谈话室，安静的听着数据，决定着家里有一位亲戚的生死。

我，用莱佛士的笔，签了放弃治疗。

我，不会写字，连检查两个字都不会。

我，我安抚着哭到晕厥的亲戚，虽然我讨厌她。

我，回忆着躺在床上，插满管子人的一生，感觉，到时候了，可以开始回忆了。

我，可以想起来的都还不错，虽然不错的时候很少。

我，在一个混乱的晚上，拥有了法医，刑警，公安厅，尸检中心的电话，也可以背诵出火葬场的电话。说了，很多这辈子第一次说的词，希望以后再也不要说的词。

我，知道了殡葬公司肮脏的小心思。

我，看到离开人的颜色，那种没有血色的白，泛着青色的白。

我，爸。出远门了。

我，没有能力，保护好我妈。

我，抱过最重的东西，长方体，大理石材质，里面填了，一个人的一辈子。真的，很重，青壮年都吃力的那种重。

我，冷静到冷血，冷血到没有一滴眼泪。

我，不是一个坚强的人，也不想坚强。

我，面对派出所门口的闹剧，感到这原来就是人生如戏。

我，抱着遗像，蹲在殡仪馆台阶上，感叹，身份证照片最帅的程度，就是足够做遗像。

突然觉得自己活到现在都很虚伪，突然觉得累了，突然不想哄别人，突然不想社交，本来也没有什么社交。

突然只想发呆，突然觉得就算我在笑，也担心笑得很丑。

我也想像同龄傻缺孩子一样傻缺。

真的，可以吗？

讨厌，就说不。喜欢，就说要。

可是，好像不可以。

我知道，以后的日子，会，更辛苦。可是，好想这样要死不活的一直吊着。

我，开始不开心了。

再也不是，讨厌和喜欢都可以很单纯了。

一种隔绝，包裹在巨型泡泡里，飘浮着，听到的一切都失真，看到的一切都模糊。

可是，不管今晚如何心事重重，明天这个城市还是车水马龙，我却不再脚步如风。

晚安，陌生人。其实，热带的冬天也很冷。