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无标题。

无标题。

作者: 不周姑娘 | 来源:发表于2016-07-12 20:30 被阅读0次

    柒月。

    我像是一个被包养的见不得光的情妇。

    你可以陪我逛街吃饭,可以陪我看电影逛超市,可以陪我聊天送我回家。忍受我的臭脾气,惯着我的小毛病。照顾我到无微不至。

    我的家,却不是你的家。

    莫郁华对苏韵锦说,他没有错,只是不爱我。

    在人声鼎沸的电影院,听见这句话的时候我把眼泪憋了回去。

    人这一生,走什么路,爱什么人,都是自己能选择的。

    以后,你过上什么样的生活,都是自找的。我对自己如是说。

    12 日。

    我开始出现轻微的自虐行为。我不知道怎么说。

    中午回楼上拿东西出门的时候顺道臭美的去照了照镜子,看见镜子里那个女人的时候瞬间情绪翻滚。于是我狠狠地抽了自己几巴掌。

    如果我跟你说,嘿,我好像患上抑郁症了。听在你耳里的一定是,嘿,我想你了。

    你会告诉我,你也是。

    所以自从被你一笑置之以后,我拒绝再跟你讨论这个问题。我假装很健康。

    16日。

    我们两因为淘宝购物的事争吵。

    我因为羞于告诉你买什么,而改了淘宝密码。你一直追问我买了什么,我拜托你明天下班帮我取回快递然后查看。

    你说我有秘密了。

    我开着玩笑转移话题。你恶狠狠的一句:你拿我的钱买那种东西还不让我知道。落在我耳里,只剩下“我的钱,那种东西”这种字眼。

    笑脸再也挂不住了。

    我感觉我像是做了什么,要被浸猪笼的丑事一般。

    而上次让我有这种感觉的,是因为我妈发现了我的早恋。

    我像是一个千夫所指的婊子。原谅我用词过于敏感偏激。

    你计较的是我对你有所隐瞒,我计较的是你的用词。你说得对,我们两在意的根本不在一个点上。

    最后,你跟我说对不起,你错了。我知道你心里一定不认为自己做了什么错了。就像我还是假装若无其事的跟你吃了一顿饭。一样。

    我知道,明天过后我们又会重归于好。可是,这件事,对我们两的伤害都是-1。

    什么时候会归零呢?

    18日。

    关于以后,我无数次的想坚持,又无数次的想妥协。

    辞职搬出来后我还是会梦见你妈妈,她声嘶力竭的问我“我对你这么好你为什么这么对我?”

    我答不上来。一身冷汗的惊醒。

    你总想着有些事拖下去就好了,我不知道我还能不能陪你耗下去。

    毕竟,我没有那么多五年再可以陪着你。

    20日。

    我有闲下来的大把时间供我思考,我一直在想,为什么?为什么我们就成这样了?

    没有答案。

    你畏畏缩缩的向家里坦白我们的关系,她们只要一激进,你就败下阵来。

    你每次跟我委屈的哭哭啼啼的时候我就觉得天塌了。

    我一直渴望被人疼被人宠,我一直以为我的心上人是个会驾着七彩祥云来娶我的英雄。

    结果你告诉我,不!你也盼着有个同样的英雄。

    29日。

    大姨妈来,痛的我坐立不安。

    我一直以为你要来的。无比笃信!

    然后你跟我发消息说你到家了。

    呵呵~

    我能说什么呢,是我自己说让你不用来的啊。

    31日。

    我以为你只是不懂安慰人,不会说话。

    其实你只是不懂我,不会安慰我。

    你一个劲问我是不是变心不再喜欢你的时候,我最不喜欢你。

    八月

    离我离开还有多久?

    我不知道。

    你知道么?

    7日。

    我开始长时间长时间的失眠,长时间长时间的流泪。

    有时候喝点酒,有时候就睁着眼睛躺着。

    我有很多恐惧很多心事想要说给你听。却不知道怎么开头。

    我经常性有意或无意想到死。

    你不来看我的时间,我坐在瑜伽垫上背靠着墙看窗外阳光从隔壁房间一寸寸碾压过来。

    有时候自言自语,有时候不说话。

    10日。

    你一定觉得我矫情的要死。

    我就是觉得未来看不到头,日子黑压压的压过来。

    我好累了。

    我想睡着再也不醒来。

    20日。

    我们开始吵架了。

    我不喜欢这样。

    我时常在考虑,我要放手了么?

    是在我们彼此都还爱着的时候放开,余生都惦记着你的好遗憾的过;

    还是厮磨掉最后一点好感之后,气急败坏的分开一生怨恨?

    你给我个答案好不好?

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