第196天,也是第3天。
我决定以另外一种安静的方式记录一些事情,表达一些心声,如果你刚好看到,不要担心,我不会想要怎样,就当以这种形式陪伴一些艰难的日子。
从上周五晚上到今天,平均每天的睡眠时间累积没有超过2小时,凌晨4点左右,给我行政发了消息,如果天亮没有看到我上班,就当我今天请假。一部分原因是因为累了,另一部分原因也许是胃疼吧。
其实我倒挺希望是胃疼而不是其它,持续有半个月左右,我应该要去医院检查一下,但是我一直死扛着,其实最主要的原因是我害怕去医院,每一次在那种场合,我都会觉得自己特别可怜,特别无助,那里会让我忍不住击溃自己所有看似坚强的防线。
2012年夏天遇外的车祸,虽然那段记忆在120送到我医院的路上就短暂性的失忆了,但我依然记得我在医院门口哭了三四个小时,等天快亮老板和老板娘赶过来我才躺到临时的病床治疗的过程。在家躺了半个月,每隔一天要去一趟医院,在我最无助最疼痛的时候我没有告诉家人,没有告诉远在部队的男朋友,我仍然像往常一样在他们偶尔问到我时,报喜不报忧。不在而后的交警大队录口供,根本不知道事情的严重性,感谢这次神奇的死里逃生,是我的幸运。
2018年夏天,肚子疼了一段时间一直扛着,我深信我有强大的抗体,还是在一个晚上11点多受不了时,打车去了医院,在交费窗口还没有递交社保卡什么的时候就晕倒,迷迷乎乎被一群人抬上病床送到急诊,而后交费开单都是一个女医生帮我去交的,一夜的点滴,护士帮我举着去洗手间。别人说你在这里没有家人朋友吗?我说没有,因为我不想麻烦也不想任何一个人为我担心。我觉得自己又是幸运的,至少还是坚持到医院才晕倒。
你说我不爱惜自己的身体也好,也许是因为对医院没有好的印象。以前看过一篇文章,说人都会遇到难事的时候,扛不住的时候一定要去4个地方走一下:
幼儿园,那么稚嫩的脸庞,随便一个鼓励,一颗糖果就能拥有最天真无邪的笑脸,在那里也许你会知道快乐其实很简单。
监狱,在物欲横流的世界里,钱、权、美人等太多诱惑,太容易迷失自我,所有非法得到的必定受到相应的制约,也许在那里,才会明白人性很多道理,对自由的渴望,千金买不到后悔药。
医院,钱一张张赚,到了医院就是一沓沓花,去了医院才会知道能吃能喝,能蹦能跳,拥有健康是多么幸福的事情。
墓地,人生最后驿站,来时一丝不挂,去时一缕青烟。在生死面前,其它的事情都是如此的微不足道。
……
所以,我会好好照顾自己,尽量不让自己生病,我会听你的话,好好吃饭,好好休息,只是这段时间就是不饿,一口就好像撑着难受。一夜没有沉睡的理由。我会尽快的调整自己。
那些你答应我的事,我还是会当真,所以,请你也好好照顾自己,希望尽快看到一个崭新的你。
现在能有时间记录这些,也当是我一次倾诉解压的方式,本来想请的假,在7点多习惯性的时间点醒来,如果在家会让我更觉得孤独想的更多,不如就上班吧。
所以这个白天,我又以一个成熟懂事的形式出现在往常的生活里,看着干净的妆容,得体的衣服,踩着高根鞋,跟每一个打招呼的人说:早上好。
我会尽量每天努力做好一个情绪稳定的成年人的模样,好好工作,好好学习,充实自己。
你也要一样,要相信每一个优秀的人都会遇到一段沉沦的时光,这段时光只是蓄积力量随时准备爆发,相信跌落过谷底,就不会害怕有更深的深渊,跌底反弹爆发力会更强。
无论我在哪儿,以何种角色,我都会永远希望你好,结束不是结束,只是另一种形式的开始,期待一天天变好的我们,一起加油。
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