焚

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第一章  辩解

  你说你一直都很在意我，比其他人都在意，这个我相信，即使是为了延续感情的推诿或者是尴尬问题的解说，我都不会在意，因为你和我在意的点不一样。

  因为点，我和你总是为了你跟我的不同来辩解。你无法理解我为什么会那么在意别人，改造别人，甚至改造世界。而我更无法理解你为什么可以轻轻松松的将所有人所有事情都抛掷脑后，看不惯别人的事都不会在你身上发现。

  你说那是因为你经历得太少，如果凡事都为他人操心，这世界你遇到的事更多更奇葩更难以理解的。不要再孩子气，试着改变吧。

  我说那是因为我就是一个这样的人，你和我的不同就在于我容易将任何事情都放在心上而你却可以加以保护意识的隔离很多事情。

  你羡慕我为什么周围有那么多好友那么多指路者，为你指明方向，告诉你该怎么改造自己，指出你的缺点。

  我说那是因为我活得真实，我从来不包裹自己，我把自己无论是好的坏的一面都一览无余的展示在别人面前，而你却像刺猬一样把你自己仅仅的包裹起来，偶尔抬出乌龟的头看看外面的世界。

  你说那是因为你缺乏安全感，从小一个人照顾自己，有不安的事情不可能在一起的人，你都会拿出你的保护壳把自己保护起来，你的保护意识却好比杞人忧天。

  我一度不想争辩，因为我和你不同，正如你说的我和你的不同不代表我们的世界是不相容的，这个世界每个人都有每个人的世界观。你有你的生存哲学，我有我的世界观，我不干涉你，你也不干涉我，只要我能，我愿意感化你，如果不能，我只能淡出你的视眼。

  我曾如此的渴望攀越人生的高峰，努力实现梦想，渴求别人的理解，可是到头来才发觉，世界是你自己的，与他人无关。我只要的内心的平静与从容。

  看过了那么多的故事和道路，却还是学不会，过不好自己的人生。听着荔枝电台中背着吉他的蝙蝠侠播音的故事，这些暖文章在过往都或早或晚的听过看过，懂得其中的道理，却依旧不会改变。

  你说那这些你不是白看了么？我许久没有说话，你发给我几个字，亲你是不是生气了?我一直都懂对我好的人，一心想要我变得更好的人，他们都说着很多道理，把我往死里灌，最后拼命想我成长，想我变得更好。可是，我退缩了，我不能从悬崖深处爬上来，因为我实在爬不上来。

  他们太高估我的能力，以为置之死地才能后生，以为我千锤百炼都可以成为钢铁，可是他们忽略了我成为钢铁的特质，我不过是个柔软的沙石，并不是花岗岩，我的心柔软的一碰就会痛，会流泪。

  也许他们不懂我，可是这个世界又有谁真正的懂你了，除了你自己。

  无需要多余的辩解，无需要别人懂你的心，你的心唯有你自己知道。更何况活着是为了自己活，这个世界是自己一个人的。

  或许我们不需要故作成熟，妄加评判周遭。

  承认自身存在的缺陷，却不一味的藏在黑暗中。

  第二章 喜欢我的和我喜欢的

这个问题一直都是关于感情向往中最常见的问题。朋友j总是对着我说过了这么多年，我终于意识到找个喜欢自己的爱自己的比自己喜欢的要好得多。

一次偶然机会，师姐告诉我她的恋爱观，看到了太多了婚姻的不幸福，因为找了不爱自己的男人，她说她一定要找一个爱自己的男人。不出所料，她的男友不是她喜欢的类型，可是却非常喜欢她，她笑着对大伙说，我终于找到了那个人。我可以理解她那时候的心情，把自己开心的交给另一个人的开心是无法用言语说出来的。

多年来我一直都不会将自己交给自己不喜欢的人，在这个世界上，没有一种感情不是千疮百孔的，最可怕的是我知道我们不可能在一起，我却无能为力。我想我跌倒了可以爬起来，可是我却铁不下心来。我害怕受伤，更害怕自己的不甘心。

以前的我，多么的女强人的想要飞往世界，去国外读个博士，去陌生的世界逗留很久，追求自己的梦想，做自己想做的事情，可是现在的我，现实面前，我不得不承认我会有稳定的想法，就只想在一座城市里有个稳定的工作，有个稳定的老公，过着稳定的生活，一点都不想改变。

只需要老公对我好，我觉得他还不错，就这样云淡风轻的过一辈子，追求那么多有什么意义呢，到头来还是一样的老去罢了。一个人和另一个人简单的生活着，简单的柴米油盐酱醋茶，简单的不需要浮华拥吻和浪漫，只是单调的重复的生活往复。生活就是这样的白开水也好啊，为什么要将白开水烧得滚烫，让自己的心灼伤呢？

那些曾经的不甘心还是会被世俗给磨去，即使磨去了，可是我还是这样的真实。唯一的骄傲就是，过着平凡的生活。

那些喜欢你的总有一天会不喜欢你，那些你很看重的事情其实也就那样，那些你一直都渡不过去的坎，却回过头来看时，不过还是跨过去了，那些你想实现的梦想可能你一辈子都实现不了，那些人也终究会从你的生活中消失，这些都没什么。

很多年后，你回头看时，你只不过是做着每个阶段你想做的事情。问我后悔过去的生活和感情么，我想我还是会爱上那个人，仅此而已。我还是会选择那样的生活，真实而已。

我很不靠谱，因为我知道我的感情一味的追求自己喜欢的人，而那些我喜欢的往往都不喜欢我，所以我从来都有不靠谱的恋爱或者根本就一直单身着。因为我知道我的生活总是告诉我要改变嘴脸，即使面对不喜欢的人也不要表露出来，可是往往我却眼睛里对自己喜欢的人充满了爱意，对自己讨厌的人充满了敌意，所以我一直过着不靠谱的生活，跌跌撞撞的，伤感袭来的，一件件的往悲伤里走，却回不了头。

真实得太假，假得又太不真实。

活该自己的生活没有亮色，活该你没有爱情，活该你没有幸福。

可是，如果我被抹去了棱角，被圆滑了，被虚假了，那个我还是我么？如果哪天我不爱他，却只因为他爱我而委曲求全，我还是会痛苦。

真实会痛苦，虚假会痛苦，我还是做我自己。内伤再重，我还是要昂首挺胸的走下去。

也许现在这样我很辛苦，很心累，可是每一件事能都那么如意么？

更多的时候世界对待你的态度，只不过是你怎样对待世界。不要太在于身边的耳语，只有你自己才能给自己最大的安全感。

直到有一天，我会真实的一塌糊涂，一头钻进去爱情，那时候我会是最好的自己。

珠海的灯塔