用爱你的心救赎自己

      你知道吗？惠子，分开的这些年，我去过大大小小的18个城市，见过许多事，遇到很多人，但偶尔还是会想你。

        我承认，一个人的日子，无拘无束时间也变得更加自由，不知觉来到一个陌生的地方一年了，原本特别讨厌的生活方式渐渐熟悉后也就慢慢开始习惯了，下班之后回到寝室后一躺，安静的听听歌，玩玩游戏，不用再懊恼着急，出去的时候过人行道时也不会再三步并作两步走，周末可以在床上赖到十二点 ，看起来有些单调的生活也可以安排得很完美，遗憾的是在部队手术后就再也不能打篮球了，你知道的曾经少年时篮球是我的生命，如今所有事情的支配权回到我手里，说句实话拥有权力感觉很不错，虽然有时候心情还是会被回忆掌控，例如睡觉之前听的歌曲，最后一个词偶尔总是变成了你，但再也不会在夜里想到你就流眼泪。

        从部队退役后，接着从学校毕业进入工作，生活算是步入了正轨，工作后繁忙起来真的是一剂良药，再也不会去想你了，因为我不想再不停让自己失望，让朋友们失望，记得2017年退役见过你，短暂的半个小时，没想到的是在你父亲的葬礼上，叔叔突然的离开是我意想不到的，以前你总说叔叔是个很善良，勤劳的人，你跟他感情最好，他还会弹吉他，以前你一直是个幸福的姑娘，但是遇见我，我给“幸福”打了一个大大的问号，从部队退役不到一个月，就在9月28日接到我弟弟的短信，说你父亲车祸去世的消息，那晚彻夜未眠，机票车票早已抢空，在老乡群里发了消息，（国庆节有没有人开车回家），运气好，一个咋们临县的大哥要回家，从上海到贵州遵义30个小时，10月4日晚上在你家终于见到了心心念念的你，看到憔悴你，恨不得一把抱住你，但我已经没有资格，后来的故事我再也说不出来……，昨天出差回来的路上我妈打电话来又在催我找女朋友了，其实这些年感觉挺对不起我父母，他们知道我忘不了你，也一直不催我，但看到自己的那群发小都已经有了家庭孩子，我知道他们特别的羡慕，现在对家的形容词从温暖变成了安全，从安全变成了渴望，也渴望自己有个自己的小家，在哪儿都安心的，哪怕是天涯海角。可是我还在奢望有一天我们会在某个时空里再次相遇。

        如今在这个属于自己的空间里我察觉到了一丝不一样，自己在间歇性地发生了改变，衣服遮住了寝室的阳台偶尔透出了一点光亮，坐在冰凉的地板上，整理冬天的衣服，四周散落着杂乱的衣服鞋子，我想自己什么时候变得这么邋遢？瞬间心情变得有些低落，望着柜子里粘满灰尘的书，最后也被我收进垃圾袋里只想将坏情绪都带走，我知道我变了，微信里静悄悄的只有工作群不时的发出声响，自从早部队膝盖动了手术后，篮球也不得不放下了，尝试过，发现剧烈运动后还是特别的疼，这就是命吧！当年如果我不去当兵，或许我们又会重新在一起，我的膝盖也不会受伤，记得从上海走的时候，2015年9月23日，雨下的特别大，同一大巴的新兵蛋子，一个个望着窗外的亲人都在哭，我爸妈也去上海送我了，我忍住没哭，因为不想看到妈妈哭，可就那一刻看到前一晚上你给我发了一条短信“加油！你终于实现了自己的梦想，恭喜你，好好的”，那一刻我嚎啕大哭。

        前几天我妹截图你的朋友圈发给我，其实叔叔的离去我担心你该怎么走出来，但看到你的照片时，还挺阳光的，挺美，胖了些，看到你的身影，多年后第一次内心没有太大的起伏，那一天就会被我定成“幸运日”，可惜每一个幸运日都没有任何特别的隐喻，就连偶尔想和朋友聊聊关于你的事情，还没张口 想想还是算了，朋友们都厌倦了，每次喝醉都会唠叨你的名字，曾以为只有你懂我，其实我多想了，我也一直觉得自己没什么能耐只不过是爱了你很久而已。

      偶尔太晚，没有你陪我聊天也能熬夜到很晚，也偶尔将心事都藏在酒瓶里，越长大越孤单，后来我们就再也没有联系，我去找过你，在贵阳被大雨淋湿，喝醉，所以你认识朋友都不告诉我你的住址，连我十年的兄弟都不告诉我，那一刻我才知道世界上多么的孤单，拖着手术未痊愈的膝盖临夜机票飞到南京，那晚与战友喝到了天亮，后来我终于就渐渐对你有了免疫，这本身就是件令人足够自豪的事情了吧！

      曾在公众号上看到一句话：“也许你我终将行踪不明，但你该知道我曾为你动情。”下落不明的不止是我和你，世界上还有许多的人，和你许过的愿望，两人份的回忆和体温。我们总因为真心对待后，往往就更加舍不得放手，也因此把自己搞得很糟，每个人分手之后都是这样过来的吧。分手的日子天数不同，痊愈的过程也不一样，有很多状态，我也无法描摹出来。但我希望最后一个画面，是我们重新找回属于自己的快乐与幸福，认真负责的生活。

用爱你的心救赎自己