在我37岁那一年，我对生活失去了耐心，总觉得一切都在和我作对，虽然我拥有一双儿女，爱我的老公，公婆对我非常好，妈妈也离我很近，工作也一帆风顺。
但，在我的潜意识里，37岁是一定要经受些什么的。
对，不是经历，是经受。
我觉得我的身体差到了极点，我一定是要生病了，而且会生很重很重的病，我的爸爸是在他37岁那年离开我们的。
即使我不生重病的话，我也一定会承受别的打击，总之，我一定不能幸福快乐的度过我的37岁。
我妈妈的37岁本应该拥有稳定的幸福，可是我爸爸病了，她陪他度过了那痛苦沉重的一年，然而他还是走了。那一年我只有13岁，我本应该懂事了，但我什么都不懂。
我爸爸洗脚弯不下腰了，我没有帮他洗。我去医院看他的时候，心里想的却是我终于可以去新华书店了，所以我跑到书店去买书，然后在病房里我心思根本不在照顾爸爸身上，而且坐在那里看书。
我根本就没有去看过他几次，也许是因为我只是个孩子，帮不上什么忙。但归根结底就是我当时不懂事，没良心，我没想过为爸爸妈妈分担些什么。我只是在家里，和9岁的妹妹一起上学放学回家吃饭睡觉。
我甚至不愿意吃姥姥做的饭，因为她总是把上顿剩的热一下下顿接着吃，尽管剩很少了，尽管我们是因为不喜欢吃才剩下的，但她还是要热一下给我们吃。
我也不愿意吃大姨做的饭，因为她总是煮面条，煮菜，总之不好吃。晚上她总是睡不着，总要问我睡着了没有，我本来睡着了，她一问就把我给喊醒了。
只有奶奶做的饭我们最爱吃，但奶奶不常来，因为她也要去医院看爸爸。
我们吃过很多次爸爸单位食堂的饭，也吃过很多次邻居家的饭，妹妹瘦得像个猴子，小脸上那双大眼睛里总是流露出恐慌和不确定，失去了原来清澈幸福的神情。头发剪的非常短，这样就不用担心洗头发的问题。当然我也一样。
就在妈妈38岁那年的夏天这一切都结束了，那天半夜我们被告知要去医院看爸爸。我们感到莫名其妙，但我隐隐觉得有可能发生了什么。
9岁的妹妹只是为能去看爸爸而感到高兴，想穿一件漂亮的衣服，而我给她找了一件即将要淘汰的白衬衫，而我找不到白衬衫就穿了一件粉白色的衬衫，好歹也是浅色的。我隐约觉得今天穿的衣服要担负起某种使命。
梦魇就像看别人的故事，发生了，经历了，一切又归于平静。妈妈哪里也不去了，就在家里陪着我们，给我们做饭吃，给我们洗衣服，我们家恢复了正常的生活，但是再也没有爸爸。
37岁我平安度过了，38岁这一年如果不经受点什么，似乎对不起我的爸爸妈妈。小时候我没能为他们分担的承受的，长大了我要还啊！
我整日郁郁寡欢，看什么都不顺眼，总觉得有很多烦恼，脾气很差，没有耐心，不能感知美好，不愿享受幸福。
后来，体检的时候，终于查出我有宫颈问题，必须做手术，医生说再晚一些就会变成宫颈癌。
我终于满意了，松了一口气，对，这就对了，我的确本应该遭受那严重的问题，只不过因为发现得早才逃脱了，那么，我的浩劫就算过去了！
做完了手术，我也终于轻松了，我的38岁，终于也经历一些困难，尽管只是一个小小的手术而已，但毕竟也是经受了。
然后就到了口罩时期，所有人都经历了一场浩劫。是的，总要经受点什么，无论是你因为你越担心的事情越会发生，还是因为你总念叨的事情越会到来，无论是你排斥的还是盼望的，总之，只要你总想着它，它就很可能真的会到来。
但不管怎样，我终于可以接受平静美好的生活了，我开始跑步，锻炼身体，开始坦然接受自己的幸福，我不再焦虑，不再烦躁，不再苛求。
我应该幸福地生活，而不是同样去经历苦难，才对得起我爸爸妈妈，他们一定是希望我很幸福，一定不想看到我不开心。不是吗？
《寻梦环游记》是我最爱的电影，我看了四遍了。我们的亲人活在另一个世界，虽然我们看不到他们，不了解他们的现状，但他们知道我们的生活，了解我们的现状，他们一直都在看着我们，只要我们还记得他们，他们就永远不会真正死去。你深信不疑。
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