二十五岁末，再一次辞职。
并不是企图要跳槽、升职、加薪，也不是人际关系糟糕而倍受挤压，更遑论工作无力被扫地出门。作出这样的选择，仅仅是出于对现状感到倦怠。
曾自以为能够拥有自由不羁却不放荡成性的生活，不为功名利禄所牵绊，不为地主余粮而折腰，坚挺着腰杆拥抱这个纷纷扰扰的世界。而现实是，在万达工作的这两年多里，我像是一头被圈养却又不特立独行的猪，每天沉浸在吃饭、工作、加班、昏睡的循环中无可自拔，个人爱好荒废大半，打场篮球竟是奢望；父母朋友极少见面，基本上是与世隔绝；周六活动周日周报，想要偷懒绝对禁止。所以，体重飙升到快双百，眼睛里总布满红血丝，除了像祥林嫂般痛诉属于自己的时间太少之外，竟也丝毫没有气力去改变。原本，我将这些都视作是成长必由的磨砺，既然当初那样坚定的选择这条路，就没有理由再退让。只是，近来愈发感觉到无力，扯淡的排名指数压得人喘不过气，每天都在疲于应付，自诩为人刚正不阿，竟也不得已做些瞒天过海的勾当，教人可笑至极，作践了自己的座右铭。
虽然父母总是不厌其烦地叮嘱我：“这个工作好，快多赚点钱买房结婚，我们给你带娃。”但沉重的担子压得我逆反心直上，索性发狠与这庸碌日子做个干脆的了断。
辞职前，我为了找寻借口煞费苦心。说“世界那么大，我想去看看”太俗气；说另谋高就寻求发展机会，又不大成立；似乎只能用“把别人肚子搞大了，要回去负责”这个理由来彰显我的无奈，但这又会将自己塑造成一个十足的渣男形象，不大妥当；末了，还是以“想要安抚疲惫不堪的内心，为它卸下厚重的枷锁”为由，搪塞了过去。
这让我想起了第一次辞职时，郑社长对我说的话：“你想要走我也拦不住你，但是你要明白自己到底想要的是什么再决定。”时过三年，我已经二十五岁了，可我到底还没想透彻这个问题。
是不是我就应该每天身着毫无生气的黑西装，穿梭在各个杂乱的办公室，笑脸逢迎地应付着阿猫阿狗的喜怒哀乐，对着冰冷的电脑屏幕机械化地敲击键盘，披星戴月地工作只为混口好饭吃？
是不是我就应该唯命是从，遵循父母的意志，麻溜找个“温柔贤惠孝顺持家”的姑娘成亲，管她是不是挚爱，先造出个孙子让父母老有所乐，接着披星戴月地工作只为让大家都混口好饭吃？
是不是我就应该照着同龄人的轨迹，抓紧落定房子和车子，即便沦落成它们的阶下囚，也要穷尽半生供养着它们，才能撑起自己的薄面，最后披星戴月地工作只为老去后还能混口好饭吃？
我讨厌自己被牢牢锁定在这些索然无味的人生流程里，似乎一眼就能窥见自己五十年后的模样。我告诉自己不要按部就班，要为了爱情再结婚，为了家庭再置业，为了梦想再走万里路，如果想逃离，就趁着还清醒。
所以，我辞职了。
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