不知从何时开始，
我觉得自己是个特别没有安全感的女孩！
或许是从小到大家庭环境的原因……
或许是因为我是个女孩的原因……
或许是因为缺少了一直想要的父亲顶天立地遮风挡雨的原因……
或许是因为我不知道我有多少个家……
或许是因为很多时候我压根不知道为何而活！
内心深处的痛
打记忆起，在我出生的第一个家里，
内心深处的痛
只有2件事：
1 儿时的我，特别爱臭美，特别爱干净，那时我总是会吵着要洗头，都不记得自己是长发还是短发，只依昔记得在那个院子里，我妈把兑换的温水装在瓷的洗脸盆里，放在那个方板凳(据说是我爸妈结婚时外公亲手给做的嫁妆)上，一只手反抱着我，另一只手就帮我洗头……
妈妈特别细心，从来不会把洗发膏弄到我的眼睛里，我还记得那时的洗发水是蓝色瓶的鹰牌洗发膏，特别不好拧，现在想来都不知道妈妈是怎么做到的！
我只记得每次洗完头发我就特别开心，然后我的小嘴就特别甜，逢人就问，妈妈，我应该叫什么呀？所以我妈说，从小到大，我的那些认识的不认识的叔叔阿姨们，就都说我很漂亮又很乖，然后就说叫什么名字呀，我妈说，美美，所以我想我爸妈是希望我以后可以美美哒吧！有时我经常开玩笑说，估计生下来的时候，特别丑，所以我妈希望我可以变漂亮吧！
2 还有一件事，印象特别深刻，有一次我醒来，发现我身边没有人，(那时候不知道我几岁，但应该是4岁以前吧)然后我开始嚎啕大哭，然后边哭边往外跑，边喊妈妈边哭，那时候以为我妈不要我了吧，一直拼命喊着，妈妈你在哪里？……
后来也不知道我怎么哭到大门口的，结果发现门打不开，然后就哭的更凶了，妈妈，爸爸，你们在哪里？再后来不知道过了多久，我听到爸妈的声音了，我爸很着急的说，宝贝，别哭，爸妈回来了！我爸把门外面开锁了，结果我却把里面给插上了，我爸打不开门，后来就隔着门给我说，宝贝，你是不是把门锁上了呀，你把门打开好不好？我就一直哭着说，没有，我没有锁，你们是不是不要我了呀，我要找妈妈……再后来，我爸干脆把门移开，从门缝里进来，把门打开……
再后来，我妈说，她再也不会把我一个人丢下去做任何事！其实，那时候她只是趁我睡着去外婆家接我爸去了，只离开了5分钟而已……
内心深处的痛
再后来，大概我4岁那年(95年)，我们家就盖好新房子了，然后我就在第二个家长大，直到我上大学09年离开那个家……
内心深处的痛
14年里的点点滴滴，当我再回想起来的时候，历历在目，但更多的都是恐慌，担心，害怕，爸妈的争吵声，爸妈对我青春期和异性接触的严格监管，舅舅喝完酒后来我家对我学习成绩的督促……
所有的一切，回忆起来的时候都是些不开心的场景……
现在仔细想来，那时候我唯一努力学习的动力，或许就是学习可以改变命运，可以让我早点离开这个家！
我从初中开始住校，每周回家一次，我努力学习，为的就是让我舅舅少说我几次，为的就是我爸少唠叨我学习成绩的事，那时候我因为精神压力过大，胃病发作＋鼻炎，一打点滴一星期，那算是我人生中第一次生病，第一次打点滴……
后来高中考进我们新泰二中，住校，每月回家一次，然后班主任，老师都对我特别好，或许因为我数学老师很好的原因吧，可能老师都觉得我还算挺聪明的，也或许高中老师的资历就是不一样，我的每一位老师都很关心我，都经常会给我说一些以后考大学的很多事，会给我很多建议……
我到现在还记得，我高一那年晚自习，我忽然肚子痛到晕过去，后来医生确诊说，急性阑尾炎，那时候我们家没什么钱，所以我都说我没事，我不要做手术，因为对我来说，我很怕去医院，我更害怕因为要做手术，我妈又要发愁钱的事……
那年我才14周岁……
后来我妈决定让我请假回镇医院手术，班主任还劝我说去市里好一些，以后疤会小一些，毕竟是女孩子……
当我被推进手术室，我看到爸妈脸上满满的担心，我坚强的微笑对他们说，我没事，爸妈，放心吧，我一会就出来了！别哭哈，这只是个小手术……
实际上我内心怕极了……
但是在我内心更深处，我觉得我爸妈好好的就好，我不想看到他们哭，不想再看到我妈因为生活压力去寻死，不想看到我爸因为精神压力而发病……
或许这才是这些年我一直努力挣扎，努力让自己变得更好的所有动力吧！
(未完待续)
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