妈妈，对不起，我曾如此伤害你

上周二，小轩轩在喝完奶后突然吐了出来，我们没有太在意以为是正常吐奶，没有想到连着吐了好几口。

我和先生一下子紧张起来，出生9个月从来都没有像这样吐过奶。

顾不了已是晚上，赶快收拾东西飞奔到深圳儿童医院挂急诊，结果到了儿童医院傻了眼，急诊大厅挤满了人，在我们前面有近300人等待，堪比春运现场。

挂号后经过近5个小时的等待终于轮到了我们了，医生给开了药，嘱咐了注意事项。回到家已是凌晨3点，拖着疲惫不堪的身体，只希望小朋友能够尽快好起来。

药吃了二天貌似有点好转没有再吐，但周五开始突然开始吃啥吐啥，我和老公又再次紧张起来，不敢大意，顾不上多想又飞奔到儿童医院，看着急诊大厅人满为患。当听到有人说等了5个小时还没有轮到时，我心里埋怨这哪里是急诊分明是慢诊。

实在没有办法只好托熟人加了号，医生诊断为轮状病毒，因为来势比较凶猛，医生说最近小朋友中招的很多，没有啥特效药，只能补充水分。

需要打补充水分的点滴，虽然不愿意要他打针，但也没办法。当护士说因为小朋友太小，只能在头上找血管打，我的心一下子提起来。这家伙向来调皮，喜欢乱动，担心他不能配合。

果然如我所料，当护士在他头部寻找血管进行静脉注射时，他哭的眼泪婆娑，撕心裂肺，因为乱动白白的扎了2针，打第三针时，护士说：“如果不想再让小孩白扎针，你就要牢牢的按住他的膝盖，要他别乱动。”。

我使劲按住小家伙的膝盖，小朋友哭的上气不接下气，可怜而无助的眼神，我看的心如刀绞。护士在上面使劲摁着头，我在下面使劲摁着膝盖；小家伙在上面哭，我心痛的低着头哭，孩子不是妈狠心，可是为了你能够早日康复，妈也是没有办法。

打了2天吊瓶，头上扎了5针，到处都是血痂，头上扎针的血管都是青紫色，看着心碎一地。

这些天小朋友在和病魔做着抗争，我和先生还有公婆轮流上阵，因为小朋友不停的吐不停的拉，我们要不停的安抚和收拾，有时候一熬就是一夜，累的站着都能够睡着，当妈了后才知道原来妈妈是天底下最苦最累的职业，24小时待命，全年无休。

恍惚间想到了我自己的妈妈当年应该也是这么熬过来的，我从小就体弱多病。不是感冒就是皮肤不好，爸妈也总是带着我穿梭于医院和家之间。我不知道因为我生病，妈妈熬了多少个日夜守候在我的身边。

2002年的3月，18岁的我正在备战高考。一次和老姐洗澡，发现乳房里有个肿块，去当地妇幼检查说是：“透光性不好，怀疑乳腺癌”，当时我听到，吓哭了。我还那么年轻怎么可能是乳腺癌？当天我三姑安慰我说，肯定误诊了，别瞎想。第二天我三姑就带着我妈去质问医生：“为什么直接告诉结果，她还只是个孩子，而且你们这个很有可能误诊啊”。

可医生说：“当时只来了她一个人，你们也没有人陪同，不告诉她告诉谁，再说了我们这个是最先进的仪器，误诊的可能性不大，不信你们可以去市里的妇幼确诊看看”。

据我三姑后来告诉我，当他们听到医生这样说后，和我妈妈抱头痛哭。她们怎么都不会相信我这么年轻，怎么会得这种病。我妈回来后故作坚强的告诉我，说是医生弄错了，把别人的病历给我了，我也没有多想，长出一口气，依然备战紧张的高考。

过了没有多久，爸妈又带着我去市里检查。检查完后爸妈要我去外面走一走，过了很久爸爸用颤抖着双手递给我一份检查报告说：“没事，就是纤维瘤，良性的。”直到后来我才知道这份报告是爸妈求着医生给我重新打一份假的，他们手中的那份显示和县妇幼的结果一样，乳腺癌。

只记得傻乎乎的我，依然天天去上课。却不知道所有的亲人都在我面前强颜欢笑，我一走全家人哭成一团。

那时所有人都对我特别好，三姑和四姑给我买了好多新衣服，妈妈拼命给我做好吃的，向来和我争抢东西的弟弟也事事让着我，我心里觉得还挺美的，是不是因为快高考了，所有人才对我这么好。有次发现妈妈眼睛肿的厉害，问她怎么回事，她说：“没事，可能过敏了。”看着她强忍着泪水，我也有种不好的预感，但不愿意去多想。

2002年的4月4日，我被推进了当地医院的手术室，进行了全身麻醉，手术出来后等待活检的过程是最难熬的，结果出来是“复发性纤维瘤”，因为瘤体较大所以透光度不好而导致误诊。

爸妈不放心，跑了几个医院去活检，都是一样的结果，确认误诊，爸妈喜极而泣。

三姑给我说了所有事情的来龙去脉，她说：“给你打了全麻是准备切除一侧乳房的，没有想到那个瘤子自己跳了出来，而且光溜溜的。你可把我们快吓死了，尤其你妈妈，从你上学走后就一直哭，哭到眼睛肿胀，你回来了，她为了不要你多想，还要强颜欢笑。她把县城能去的寺庙都跑遍了，只要你能健康平安，你妈妈做什么都原意，以后可得好好孝顺她”。

听了三姑的复述，我觉得我妈应该是最难熬的，因为她是一个喜形于色的人，能忍这么久，真是难为她了。

后来我妈只说了一句：“闺女，只要你平安无事，妈吃再多苦受再多累都原意”。

因为这一句朴实的话语湿润了我的双眼。

妈妈经常说：“你们姐弟三人，你最幸福，挨打挨的最少的一个。”。

记得有一次，正值青春叛逆期的我和妈妈吵架。正值气头上的妈妈说：“怎么生了你这么倔的一个闺女，怎么说都不听。”。

我哭着说：“谁要你把我生下来，我又没有求着你生我”。话还没有说完，脸上一阵火辣辣的疼，母亲狠狠的在脸上抽了我一巴掌。

记忆中是妈妈第一次打我，也是打的最重的一次。我哭的上气不接下气，接下来的几天我和妈妈赌气，不吃她做的饭，不和她说一句话，她说话我装作没有听到。

现在想想那时候的自己怎么那么的不懂事，说了这么另妈妈伤心的话。妈妈肯定偷偷的抹了不少眼泪。

但妈妈依然为我做可口的饭菜，依然将我第二天要去上学的衣服准备好放在床头，而我却视而不见。

2016年中旬我怀孕了，妈妈来广东照顾我的饮食起居，因为孕期心情不稳定，也时常冲着老妈发脾气。

有的时候不是嫌弃妈妈做饭放的油多了，就是嫌她太过节约或者嫌妈妈乱动我东西。或者当妈妈和我抱怨和诉苦时我也会冲她发脾气。

在妈妈面前我总是像个长不大的孩子，因为孕后期肚子太大，每次出门的时候妈妈蹲下来帮我系好鞋带，我出门后总感觉后面有目光追随着我，经常在我吃饭的时候出神望着我，满眼爱意，总把好吃的夹给我。

而我却觉得这一切都理所当然，还抱怨她盯着我吃饭吃不下去，妈妈一直照顾我了8个月，直到小朋友满月后妈妈回了老家。

妈妈走后我才知道，原来地板和马桶油亮如新是妈妈每天跪着擦出来的。

妈妈走后我才知道，杂物间收拾的一尘不染，是妈妈顶着腰疼的毛病，一收拾就是一整天，腿麻木的站都站不起来。

妈妈走后我才知道，我再也没有地方撒娇任性，因为我是别人的妻，别人的妈，别人的儿媳妇。

妈妈走后我才知道，是妈妈不顾我月子恶露的恶臭，每天小心翼翼的护理着我撕裂的伤口，清洗消毒，让我的伤口恢复迅速。

妈妈走后我才知道，只有妈妈抢着将脏衣服洗干净，不会计较干了多少活，而是想着尽量多干点，这样她的女儿就可以少干点。

妈妈走后我才知道，每天她要顶着膝盖的剧痛，为了我却不知道爬了多少次楼梯。

妈妈走后我才知道，为了做我喜欢吃的凉面，她不小心将自己的手刮破而没有告诉我，只因怕我担心，而粗心大意的我竟然没有发现。

妈妈走后我才知道，每月给她买菜的钱，她都偷偷的攒起来，原封不动的放在抽屉的角落，因为她想为自己的闺女省点钱，拿她自己的钱买的菜。

妈妈走后我才知道我一次次的伤了她的心，而她却选择了一次次的原谅我。

我泪如雨下的拨通了妈妈的电话：“妈妈，对不起，是我不懂事，一次次的伤害了你而又不自知，当了妈之后，我才体会到当妈是多么的辛苦，多么的不容易。妈妈，对不起，因为我，你受了那么多的委屈，我想你！只希望今后的你健康长寿，女儿会好好孝顺你的。”。

妈妈在电话的那头沉默良久说道：“傻闺女，当妈的怎么会记儿女的仇，妈这辈子啥都不求，只希望你们姐弟三人健健康康的，平平安安的，为了你们就算妈受再多的苦再多的累再多的委屈都无所谓。”。

妈妈走后，我才知道能原谅你千千万万次错误的一定是你的妈妈。

妈妈，对不起，我曾如此伤害你！

妈妈，谢谢你，一直对我如此宽容！！！