虽然还是每天都会想起你,但越来越觉得只是惦念了,就像是一种习惯,有个人始终在心里的某一个角落,不开心的时候会想起,或者偶尔其他什么事情也会想起你。
等车的时候有一个念头,如果你回头找我,我会怎么办。顺着这个念头,想了很多很多。不由得想起那天发微信时,你说你的忐忑和心慌,就像是自导自演了一场戏。
而我,何尝不是。
觉得现在的自己对感情看的特别开。也许是因为经历过很喜欢你,也被你喜欢的那个于我而言很难忘的一段经历吧。现在也已经能够很坦然的接受,承认你确实是真的喜欢过我,但也确实没那么喜欢的事实。
很感激曾经被你温柔相待。
像无数谈过恋爱的人那样,我们都问过彼此喜欢对方的什么特质。你说喜欢我的安静大方,最主要还是好看。我说我喜欢你的聪明。其实还有好看,你确实长得还蛮好看的,虽然我那时候并不愿向你承认。
其实我从来没认为自己好看,但是我希望在你眼里,我是好看的。也许是上学那会儿从来没被认为好看过吧。但是被自己喜欢的人说好看,实话说,还是很受用的。
其实我特别清楚的知道,我们是不同的人,所谓的三观不一致,真的特别沮丧。
有进步的一点是,我现在确实不会站在道德高地去审视你的行为,只是因为我们观念不同。想起曾经的一幕幕一点一滴,其实都已经埋下了伏笔,只是当初我选择了无视,其实也不是无视,总的来说,是想和你在一起的心战胜了对你的怀疑吧。
现在回想,我会把你的不好归因于你身边的朋友身上,但是还是骗不了自己。朋友是你自己选的啊,玩是你定力不够啊,怎么可以怪罪到其他人身上,况且你并不认为自己错了,你甘之如饴,你理所应当。唯一有点歉疚的,是你并不敢让我见你的那帮朋友吧。就像你说的,如果我足够了解你,就不会和你在一起。
这让我很绝望。
现在会想这些你还记得吗?会像我一样仔细去想在一起又分开的前因后果吗?我想你会的,否则来看我就是一场独角戏。你有没有某一刻后悔过呢?还是抱有侥幸心理?
不想把你想的太阴暗,那样我自己也不好过。
我想我还是怀念你的温柔。
从现在的反应来看,你终究还是心血来潮吧否则不会连句话都不回,就这么任性。
就这么任性。
我已经习惯你的任性。不是放不下,只是还记着,只是记着你而已。
也偶尔会幻想有一天再见的场景。
总觉得还会有故事的两个人。
我不会等你,也不会将就。
喜欢过你,被你喜欢过,更加让我清楚自己想要的爱情是什么样子。
这也许就是遇到的每个人都是命中注定的范本吧。
被我拒绝的人黯然神伤,可我还在为你心心念念。
夜深了,祝愿好梦。
希望不会做噩梦,不会醒来第一个想到你,因为我知道你再也不会躺在我身后抱住我了。
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