我是个姑娘，出生在80年代的乡下。在重男轻女的农村，我被宠成公主。
我是幸运的，一个农村女孩，被爷爷奶奶爸爸妈妈哥哥围着宠。在经济条件并不好的乡下，我是少有的能读书至省城上大学的姑娘。
我也是不幸的。毕业十年，工作上没有混出什么名堂，没有存款。造成我这种状态的原因，确定是性格所致还是被惯坏了？经历不了外面的风雨？我的状态在大学里已经变得非常消极了。当年以还算优异的成绩考入省城这所高校（我的家人，少年时的同学，乡亲一直以我为荣）。然后，这四年的时间我是很迷茫很消极地度过的。
大学的四年虚度了不要紧，毕业后亲戚把我安排进了一家央企。然后，玻璃心的我，很快被办公室复杂的人际关系和非常不熟悉的业务，远在异乡的孤独无助给难住了。混了一年多，终于狼狈地逃离了，留下的是同事的不屑与嘲笑，伤心的奶奶，亲戚也因此与父母的关系降到了冰点。
后续，就是长达数年的在不同城市的漂泊，待业，就业，再待业，再就业......期间没有稳定安心地上过班，错过了靠谱的感情，也承受了不靠谱的伤害。这数年混得不如意，与家里人联系得少之又少，在外见识了一场浮华，甚至会产生我为何没有一个好出生、没有能干的父母这样非常寄生的想法。想想那时，我的思想已经不能再消极了。
无论幸与不幸，我在那个乡下的小家里，我还是爸爸口中的宝贝女儿，爷爷奶奶的掌上明珠。为何在都市的漂泊，我奉献出了我的青春与工作所得，却换得内心的无比落寞与挫败感？
当我以为这些经历是不幸时，真正的不幸却来了！爸爸竟然在今年8月过世了。去年6月30日，爸爸确诊是局部晚期的鼻咽癌时，我懵了！我32岁了，工作上一事无成，个人问题还是让人不省心，一直是家人心头的一块，爸爸急的尤甚.....我开始自责，亲戚们也开始对我有看法了，那段时间压抑至极。
后续的几个月里，我跟着爸妈再省城最大的医院里穿梭。爸爸经历了痛苦的治疗，期间因病痛的折磨，他性情大变，极难与人相处。在医院与他吵过很多次，我甚至一度有恨不得他就这么走的想法......
没有经历过最亲的人离去，是无法体会到那种钻心的痛与悔。至少，这世上少了一个最疼爱我的人。再也不会听到有人满怀爱意地喊我宝贝女儿了。
如今，我已经由宝贝女儿转变为全职奶妈一枚，每日在孤独地照顾不到两个月的女儿。婆家不会关心在乎我心中的痛与孤独，独自承受所有的痛，累，与绝望。爸爸的离去，让我觉得我的人生，也只不过是倒计时而已。再也没有什么让我高兴的事情了....
原谅我的思绪混乱，全职奶妈整日在家带娃，每日除了在思念爸爸的痛苦就是对婆家的不满与愤恨中度过。不知写作，能否让我振作？
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