镜头前的你是不是也有同感，感觉自己籍籍无名，每天辛勤的，可怜的，卑微的活着，没有思想，对任何事情都不再幻想，也不去想，完全放任自流的状态，没有灵魂，想寻找诗和远方，却没有车票，也缺少孤注一掷的勇气，对吧？
是不是觉得我接下来要写一篇鸡汤文，不好意思，我累了，我想认认真真的剖析自己一回。有人说，写作就是与自己对话，你要完全的把自己打开，浑身赤裸的站在读者面前，才能让读者与你有共鸣，因为当你有所遮掩的时候，读者是能感受到的，一处不通则处处不通。我无法通过笔叙写出别人的生活，但我比较了解自己。
早上收到一则短信，内容是这样的：康，我这周日结婚，有空来耍噻。焦作市。
知道我收到短信的第一反应是啥吗？我靠，队长结婚，又要1000块钱份子钱。没错，我想到的是钱，因为我比较缺钱，自从19年到现在，三年的时间，我一直处于非常缺钱的状态，一直入不敷出，从19年的欠款5万，到20年的欠款20万，现在，我背负的欠款已经到达了30多万，真的很累，我晚上睡不着的时候，经常在哪里幻想各种好事，比如中个大奖啊，或者傍个富婆，一下把我欠款还清之类的好事，一直想到2-3点钟，周而复始，早上起不来，一醒来就是各种压力，今天又要还多少，为了还款，我每天晚上回到家的第一件事，就是把自己各个地方的余额归类到一起，还某个信用卡账单，所以，我每天钱包里都是空空的，有时候早上买个茶叶蛋都要用花呗。并且我不知道这种日子还要过多久，那种一眼望不到头的恐惧，才更让人绝望，我害怕，我害怕以前幻想的星辰大海我再也没有能力找寻，我害怕我找不到媳妇，从此孤身一人，我也害怕，没有能力让我爷奶好好的安享晚年，我害怕的事情有很多。
为啥快30岁了，我却成功过上了这种日子。我们家不富裕，甚至说穷，我没爸没妈，从小被爷奶拉扯养大，直到8岁离开家外地求学，穷人家的孩子早当家，但穷人家的孩子也老是抱有各种幻想，比如想为什么别人都有爸爸妈妈叫，可以陪他玩，陪他一起学习，而我只有年迈的爷爷奶奶，那时候我还羡慕别的小孩每天早上都有营养快线喝，可是我没钱，我好像从小就挺缺钱的，高中为了不花家里钱，每天提前下课10分钟去餐厅帮忙打饭，因为这样可以免费吃饭，大学为了不花家里钱，我大学三年寒暑假没有回过家，就这，除开学杂费，我依然没有很富余的钱吃饭，对呀，我连吃饭都要精打细算，更别提那些奢望的课外交友活动了。
很抱歉，我学习不算好，也就一般水平，所以，平平无奇的三流大学，身高不高，165公分，所以，我好像很自卑，加上家庭条件的缘故，做什么事情都没有信心，但我一直不服输，总想着证明自己，现在想想这也是我没有长歪的原因吧，上学期间，我拿过很多跑步方面的奖牌，这给了我为数不多的比别人强的信心，大学毕业后，我靠自己的努力干销售一个月能挣个1万多块钱，也是从那个时候，我感觉自己不那么缺钱了，至少眼前的局面是我能掌控的了，但我也没攒住钱，因为年纪大了，爷奶为我张罗婚事，他们用一生的积蓄在老家为我盖了一套房，当时我手里有2万块钱，都给了家里边，后来过年，看着盖好的却空空荡荡的新房子，我又为家里添置了所有的家具电器，没错，我又没钱了，但这钱花的值啊，爷奶想为我盖一个家，我又何愁不想他们晚年幸福。
家里的事情是不是絮叨太多了，说起来都是些鸡毛蒜皮的事情，不再赘述。在北京呆了4年，我回来了，身无分文，好像所有的钱都有用处，好像钱永远都不够花，但有太多欲望需要用钱去填满，我大了，我分期买了车，这也是我负债生活的开始。回来我没有稳定的工作，在老家四线城市开了个广告店，一个月挣个几千块钱吧，每个月还个2000多的车贷，这还可以，隔了一年，我又买了套二手房，找我姑借了18万，现在慢慢还，朋友做生意，我从各个平台借了14万给他，他生意失败，现在没钱还我，所以，就有了开头的心酸。
相信没有人喜欢看这些，毕竟谁还没有个家长里短，你家里是穷，但这不应该成为你不上进的理由，你是身高低，但也不能成为你找不着媳妇的借口，你是借朋友钱，朋友不还，你很可怜，但你活该，谁让你那么容易相信人，咋滴，不过啦，后面还有好几十年那，就这么一直庸庸碌碌下去吗？
我懒，我做事不专注，我早上起不来，晚上睡不着，我今天想做歌手，明天又想当作者，我干任何事情，永远在拖延，我还喜欢自慰，我对女人永远抱有幻想，我害怕跟女生接触，会不自然，会让我惭愧。我想找个女朋友，但我没信心，一想到现在负债，且家里还有两个70多岁的老人，我就觉得找别人是种拖累，我不愿意这样，我更不想硬挺着打起信心，去编织谎言，去应付，我有时候会有点累，但更多的是对自己的自责。
为什么，我特别缺钱，但我好像不喜欢挣钱，我喜欢安定，安稳，富足，小日子，这样的字眼让我感觉很亲切，可能我从小都很向往一个家的感觉吧。我知道人的欲望是无止尽的，我明白要想实现阶层跨越你要付出特别大特别大的努力，我不想做人上人，比起创造财富，我更喜欢游历名山大川，哪怕是穷游都行，我喜欢沿途的风光，各地的见闻趣事，这些多有意思，人们该享受生活，而不是把自己整天置身于钢铁丛林里，为所谓的权贵，呕心沥血，殚精竭虑，可这个星球上，不光只有我喜欢，还有个词叫他人的期望。
对，他人的期望，我爷奶肯定希望我现在已经结婚生子，可我没有；我姑也想着我早点结个婚，两个人一块承担琐碎的生活，日子会走的快一点，可我找不着那个一起奋斗的人啊，这怎么可能；对，还有个远在县城的妈妈，从小到大对我没有关心，现在还挺上心，想让我入赘到他们那里去，可能我现在还可以，也算有房有车。可我欠着30多万那，你们都不知道吧，不能让你们知道，知道了又能怎么着那，我硬挺吧。
我对于女生没有免疫力，不会那些花里胡哨的东西，说起来很可悲，在爱情里，我好像一直是一个失败者，我喜欢的，最后也没喜欢我，我不喜欢的，同样不喜欢我，哈哈。我对女生可能太好了，一开始就太像个追求者了，我花了很多钱，我买东西，送花，送礼物，自驾游，现在想想，就像一个人的狂欢一样，一个人演了一场戏，小丑只有自己。
我也有生理需要啊，但我不想去那些所谓的红灯区，我怕得病，所以，无数个黑色的夜晚，我把自己埋在被子里，做着那些羞羞的事情，很空虚，释放过后是更大的空虚，总说下次绝对不要这样了，一定要管住自己的手，可生而为人，我很抱歉，这应该也是一种劣根性，一种深藏在骨子里的最原始的欲望。
我现在的日子很沉沦，最主要的原因在于这些负债有时候让人绝望，我已经不想结婚了，我也找不到那个一见倾心的人，很多年没有心动的感觉了，就算心动了又咋样那，应该还是没有勇气去追吧。对于爱情，我觉得可遇不可求，遇到了那就真的是幸运，遇不到，我真的不愿将就，我曾经试过跟一个自己不喜欢的人相处过8个月，一想到接下来的日子要面对这样一张脸，抱歉，我做不到，并且灵魂契合真的很重要，你要相信，一个你看着就不喜欢的人，时间长了只会更讨厌，而非所谓的日久生情。
我生活还是会继续走下去，这几年我会把钱还完，如果朋友欠我的钱都还我，那就完美了，接下来我会出去走一走，应该会走很久很久·····
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