那年，小屋的灯光

那年，小屋的灯光

文/暖暖的浮云

引子

以前，我从没有想到过你会对我的今后有如此大的影响，就如遇到你时，很长的时间，我也没那么上心，时常都想不起来有你的存在。

今天，我好好地坐在电脑面前，想要好好地想念你，记录下我们曾经在一起的点点滴滴。

虽然，我们只是最普通的朋友，但我也想要默默怀念你的一切，在这里三年间曾经欢笑的日子。

时光如梭，一转眼，你来了，你又走了，只是留下我一个人独自品味，那些美好温暖的时光，已经一去不复返了。

如今，我坐在窗台前，想起来了你曾说过的话，你说过，来我家的感觉总会想起那钢琴是放在窗台前的，两边都是落地的百叶窗，光线透过窗户，非常的明亮，阳光洒在琴键上，有温暖的感觉。其实，我也是这么想的。这可能是我对这里的唯一留恋吧。

该从何说起呢？我泡上了一杯清茶，听着我们都曾爱的钢琴曲，开始慢慢地回忆。

嗨，你好吗？

时光追溯到2010年3月，那是个全新的开始，我放弃了过去，追求着我所谓的真爱重新开始。在等待新课的过程中，我们几个同学初识见面，大家都在彼此寒暄，希望能尽快熟悉起来，认识新朋友是开心和快乐的。那时，我的心也是敞开的，带着美好的心愿，在这个陌生的地方，我能做好的。

“你之前是工作过的吧？”他说，那是他主动问起我的第一句话，不知道为什么我至今都记得这么清楚，第一节课我们曾经都自我介绍过，他记下了我。当时，我正在和几个比较年长的同学在交谈，然后，我转向了他，开始注意起这个带个黑色镜框的大男孩，他挺瘦，穿一身暗灰色系的休闲衣，很朴实干净的感觉。在那条走道上，我们就这样开始了交谈，而我当时对他之前没有任何印象，只是记得他好像在马来留学过。

上课的日子过的很快，我完全不能适应上课的节奏，学的很压抑也很痛苦。其中，他邀请我去他家玩，因为离的非常远，我总是很懒，推却了几次。终于有一天，我早上跑完步回家，正好他发来短信说，“今天天气很好，适合来看海。”我想，是时候开始结识新朋友了。

那天，是阳光明媚的一天。他家住在海边，空气非常清新，我穿了那件百年不变的红裙子，外加白色羽绒服，中午，我坐上了火车，心情平淡的开始想象今天会是怎么样的见面呢，这恐怕是我们第一次私下两个人见面。不知道会不会冷场尴尬呢，毕竟我们还不是很熟。我没有太多的期待，只是想要打发一些时间。

冬天，只有太阳照射的时候，人才会觉得是那么的温暖。

他，就在站台那等着我。

今天的主题是看海看日落。他告诉我，这里有很多很美的风光，他一个人都已经探索过了。在远处的山头，有一处高地非常适合看日落，而今天，那就是我们的目标。冬天太阳下山的时间很早，大概5点多。我们简单逛了下海边，沿着海岸走走看看，长长的栈桥，有人在垂钓，一切都是那么安静。为了赶时间，我们一路奔跑，路过草地，他还拿出放在背包里的回旋镖，飞了两把，差点砸到我。那刻，我好像变成了孩子，他教我怎么扔回旋镖，可惜我怎么都甩不出去，手上没力气一样，也许是掌握不好感觉。日落不等人，我们急速向前奔跑，他在前，我在后，他也时不时看看我跟上没有。穿过一片树林，终于我们到了。我累的气喘嘘嘘。

那时，我被眼前的美景征服了。

血红的太阳就是眼前，那么大，那么亮，又那么红，这是我第一次这么近距离的看到日落吧。云层有点厚，可也挡不住太阳的美。那霞光，洒遍了整个小山坡，人类是如此的渺小，自然的力量，我们只有畏惧的分。在我心中，默默的念着，希望时间过的再慢点，让我慢慢地欣赏。大概就5分钟，日落结束了，其中，因为奔跑，我满头大汗，开心地像个小孩子，又得到了一个新玩具。这是有人第一次带我看日落。真的很美。那刻永远印在了我的心中。我在那时的日志里写到，“因为是穿的白色的外套，要不然真的想要在草地上打滚呢。”

这恐怕是我来这里，真正快乐的一天。不停地奔跑，让我忘记了所有的烦恼，所有的压力在那刻都被释放了，我仿佛做回了一个在心底里的自己，只是享受着玩耍，享受着美景，享受着那心底里带来的快乐和宁静。

我自私地不去想太多，单独出去和男孩一起看海看日落，但，我太需要朋友了，哪怕是不交心，一起能玩乐的也好。我也自私地不去多想当我在一边兴奋时，他静静地坐在我身后是会是在想什么。但是，我能想到的是，他只是想要把他发现的美景分享给朋友，独乐，不如与众乐。而我，就是那个幸运的人。大家都是需要彼此，需要朋友，需要有人分享那份心境，想要寻求内心深处的共鸣。

他终于想要放弃学业回国发展了。我也何尝不想放弃，每日都在痛苦中挣扎，在婚姻的磨合期里挣扎。他说回去之前，想要买点东西带回去。我正好有空。我们一起去了dockland了，看到了那万年没有修好的摩天轮，可今年摩天轮正式运营了。逛了几个商店，我一向对逛街买东西没有太多的兴致，却看他逛的很悠闲，看到什么新奇的事情都很好奇。他总是穿着很休闲，一个邻家大男孩的模样，总是背着个书包，装着他的午餐或是水，脚蹬休闲鞋，随时准备走遍山下的感觉。在为数不多的见面，平时上课中，也逐渐了解到他的经历并不平凡，之前就在马来上学，但却也没有学完，因为自己的兴趣爱好变了，感觉他一直是个很随性的人，过着自己很随性的生活，想要停留的时候，就停下来，说走，也马上就走了。对于我这种按照规则长大的人来说，我更欣赏他的生活态度，和他在一起，一切都会变得轻松欢快起来。在我的内心深处，没有太多的安全感，对人也缺乏信任感，很慢热，可他就这样在之后的岁月里渐渐走了进来。

他对看什么都是那么有兴致，经常停下来，给我介绍，解释是怎么回事。我觉得他懂的很多，也很会生活。他说他看到人家的视频玩纸牌，他也想学，但首先得买牌啊。终于在一个商店，我们看到了很精致的扑克牌，用盒子装的。我说这个盒子真漂亮，于是，他提议你要是喜欢的话，他就买下，他拿牌，把盒子送给我。那是个长方形做的很古典的盒子，用皮质蒙在木质骨架上，摸上去感觉很踏实，上面有一个圆型的图案，一看就让人觉得安静，就是简单的线条，锁扣就是那种古代木箱子的那种，很复古。有两种颜色，一红一绿。我没有想过他会这么提出来，有点不好意思接受，花20多块买个盒子，一副牌应该不值那么多钱吧，而且我们也不是很熟的朋友。但他一再要求说没什么，说是留个纪念吧。我想也是，也就没想太多，我选择了绿色的那个，留给了自己，现在那盒子里装着我的珠宝首饰和最重要的小物件。

临别的时候，我送了他从瑞士带回来的钥匙扣什么的小物件，说是留个纪念吧。茫茫人海，能够相遇已是有缘。一般来说，后会无期了。有的时候，离开的人和事，也就真的一去不复返了，虽然我们说着以后一定要常联系。

我送他上了电车，我们就这么说了再见。那是2010年的6月的某日吧。

接下来的日子，是我人生中最阴暗的日子。我失去了父亲，也失去了婚姻，我只是守着残缺的自己，维持着破碎的所谓的爱情。同时失去了我生命中两个重要的男人，我彻底被生活打败了。无法再说出，要坚强的话语，任何一切安慰都是空洞的，无谓的。失去了就是失去了，无法再挽回。我的心也死了，却有点一下子终于透过气来的感觉，然后就是悲伤如潮水一样涌来，我被彻底地淹没。我至今无法回忆那段日子，无法写下任何与之有关的文字，我不能去回忆，我也从来没有对任何人再仔细讲述过那段日子，如今我还是没有办法。但生活还是再继续。心中万般的恐惧，却仍然要前行。我重新收拾自己，再次勉强振作起来。我开始打工，上班，在忙碌疲劳中，准备着新学期的开始。

我曾经写到，引用的True Blood里说的，“I think over again my small adventures,

my fears, those small ones that seemed so big. For all the vital things I had

to get and reach, and yet there is only one great thing, the only thing, to live

to see the great day that dawns and light that fills the world.”这也是支撑着我的信念。

Goodbye, 2010.

最近好吗？

悲伤压抑的心情，夹带打工的欣喜疲劳，日子就这么过去了。我听到了他又要回来的消息。他说觉得后悔了，不该那么轻易的放弃，他还是爱这里自由自在的生活。2011年1月他又回来了。

我们只是时常互通短信，问候着彼此的生活，“最近好吗？”“还在打工吗？”重复着学业压力好大，但要努力云云。好几个月我们也都未曾见面，也许在学校见过，但我已经没有印象了。

终于有一天，他又邀请我去他家玩。那是2011年4月7号，在我的印象中，天气好的出奇。他给我介绍着他住的地方，海边的周日集市，小小的草坪上，坐满了来野餐的人群，大人小孩，欢声笑语，海鸥不停地在空中盘旋，伺机寻觅着食物。他提议去买披萨当午餐。我们随意的聊着，他说他经常出来闲逛，累了就买张披萨，坐在草地上看着远处的人群，吃着披萨，好不满足。我心下一想，我也好喜欢这样的生活，自由自在，看着远处的蓝天和白云，海面波光粼粼，什么烦恼在抛在脑后了。我们吃着披萨，赞叹着外面有一层蛋皮的真酥，好吃，他说，他特别喜欢那款里面还有菠萝，说很是清甜。其间，他递上他自己的水杯给我说，“渴了吧，要不要喝点水？”我犹豫了一下，觉得是不是有点不合适？但看着他无所谓很大方地让我喝，我也没有再多想，拿起来就喝了，他也毫不介意地自己喝起来。我重新打量着这个大男孩，有着对生活的那种热情，在他身边，你会看到生活，既真实又是那么理想。

之后，我们回到他家，拿了两个scooter就准备出去玩了。他总是有那么多新奇的玩意，让人乐此不疲。一开始我是拒绝的，我是个极其缺乏运动细胞的人，也是怕丢人吧。在他一再地鼓励下，我终于开始尝试，他说，不要害怕，他会再后面扶着我。也确实，一开始的时候，当我还没踩稳乱晃的时候，他会在后面用手轻轻托着我的后背，帮助我保持平衡。我终于会骑了！我惊喜万分，好像做了一件很伟大的事情一样。

一路上，我爱上了蹬着scooter的感觉，好像长了翅膀飞了起来一样，温暖的阳光照在身上，尽管阳光有些刺眼，我毫不在意，只是觉得很开心，心情在飞扬，他还把他的草帽借给了我，说是阳光太强烈，要防晒。这个细心的男孩准备了两个scooter和两个帽子。当然这并不是为了我，而只是我是那个幸运的人而已。

我们开心地在周边飞驰着，一前一后，途中遇到放学的孩子，执勤的大妈和我们微笑着打招呼，我们和孩子们一起并行，那感觉，我仿佛又回到了童年时代，骑着别人的三轮自行车，玩的好开心。我们沿着cherry lake骑了一圈，那是个很美的湖，我们看到了美丽高贵的黑天鹅，远远地。在他的坚持下，我们又走了好一大段路，在最终追到了天鹅，能够那么近距离着天鹅，看着他优雅的转身。他还给我拍了张照片，是他后来给我的，是我在骑scooter的背影，远远的。这张照片我已经找不到了，当时没有上心，可惜现在再也没有了，那个穿着红裙子的远远的开心的背影，只能永远地留着我越来越模糊的记忆中。

玩累了，回到家，我们说做饭吧。我刚刚学了一道新菜，蒜蓉烤鸡腿。我们还特意去买了鸡腿和别的食材，开始回家做饭吃。他也做了一道木耳炒鸡蛋，可惜不知道为什么那天，我大概是被大蒜呛到了，整一没有胃口，他做的菜我也基本没吃，但是看他啃着鸡腿，真的是饿了，一直夸着说好吃啊。他的室友还介绍着说他很会做饭的，我可有口福啦。

他家有一棵无花果树，我特别爱吃无花果，他也特意摘了一袋子给我带回家。吃完饭后，我有些想回家了，只是因为天黑的早了，我回家晚路上很没安全感。他却提议想出去散步，看看日落或是晚霞。日落是赶不上了，我们只是走在海边，天空印着晚霞，我舍不得回家，想着，无所谓了，就放纵自己一次，玩个尽兴吧。一直到星星出来，八点多了，我说，我得回家了，要不太晚没有火车了。

这么简单的快乐，让我好满足。让我体会到什么是生活，欣赏大自然的美景，玩着像个孩子，快乐自然会从心底里升起。吃饱了漫步夕阳，这就是我想要的简单的生活，可惜我的爱人没有这样的心境。但是，今天，我学会了骑scooter，看了天鹅，在路上他也还摘了野果给我吃，并告诉我怎么分辨是不是能吃。他总是那么有活力，他的能量辐射着我，让我也觉得温暖起来。我明白了，这个世界上还有很多大自然的奇迹等着我们去探索呢。

他，如一道阳光一样，照进了我的阴暗的生活。

接下来的日子，我们总是错过见面的时间，总是发着短信说到，有空出来聊天啊，或是天气好啊，想出去玩么。我们都在忙考试，打工。

2011年的11月7日，这应该是第三次我去他家玩。那时候我并不知道这次的见面着实改变了我的未来。

我听他说，他买了一架电钢琴，最近在家练了两首新曲子，想邀请我去听。我心中一亮，他还真是说到就做到啊。我想学钢琴很久了，可一直觉得从头开始练起好难啊，我都已经那么大了，手指都已经开始僵硬了。我总是想，等我以后老了，退休在家闲来无事再学吧。可是，他就自己开始学起来了，说着，满脑子都是曲子，不停地练习也不觉得疲倦。他，真可真是个行动派，特别是对于他热爱的事物。

他换了一个新的house，我也很喜欢，有一个很敞亮的厅，我记得有一个红色的沙发，很明亮的感觉，家里还有两只小狗。他特别喜欢小动物，开心的很。他的房间不大，但是很是整齐，总会有个小书架，摆着他喜欢看的书。其中有一本我一下子就认出来了，《少有人走的路》，这本书我太熟悉了，是朋友送给我的。这是本心理学的入门书籍，讲述如何认识自我，改善自我，并走向幸福快乐人生的书。至少我是这么认为的。意外的是，他居然也有一本！突然间，我们的距离近了很多。我突然觉得有些事情他会懂。

白色的书桌上放着一架钢琴，他关起门，开始弹起。第一首曲子是他最喜欢的I Giorni，我特别惊讶，那么难的一首曲子，他居然能弹的那么好，起先以为他只是买个琴随便捣腾两下而已，结果发现，看上去他很专业啊。他细长的手指在黑白的琴键上滑动，煞是好看。

好一双弹钢琴的手。

我问他你怎么学的，他只是说看看视频，慢慢跟着学的。我不由的佩服起他来，实在太厉害了，自己能自学钢琴，还能弹的有模有样的。他，真的不是一般人啊，能够陶醉在艺术中，这才是能沉淀着的生活。接下来，他弹了Le Onde，这是一首对我至关重要的曲子。我的启蒙曲。看他弹的如此的投入，我深深地沉醉在其中，我站在他的背后，默默地看着，欣赏着。不由地，我的眼泪竟在眼眶中打转，我被深深地打动了，这首优美深沉的曲子，Le onde的中文是海浪的意思，我能感受到那一波波的海浪席卷而来，在我的内心激荡澎湃，像极了我五味繁杂的内心，但海浪却是那么的有力量，冲击着我的防线，让我畏惧着自然，慢板中海浪稍许停歇，等待退潮，接着，下一波又再开始，奔向远方，消失在无边的黑暗中。这是黑暗中大海的歌声，是自然的力量，是我最心底里的呐喊。顿时，我已经热泪盈眶了。

他没有回头看我，只是自己说着他是怎么感觉这支曲子的，我说弹的太好了，他又接着弹起他I Giorni，他的最爱，说他是因为这首曲子才去买了钢琴的。之后，我还偷偷录了一段他的弹奏。我就站着，静静地听着。突然觉得，这次第一次，有个男孩为我在弹琴，我不敢去奢望别的，但却让我足够幸运，能够与他分享这份弹琴的喜悦。我便说起，我也很喜欢钢琴，很喜欢他弹的曲子的风格。他说这是个意大利的钢琴家和作曲家，叫Ludovico Einaudi。自那时开始，这个名字在我心里生根发芽了。

他说你喜欢的话，我可以教你啊。

我赶忙摇头，说，我是一点基础都没有的，肯定学不了的。他说没关系，试试吗？于是，在他的鼓励下，我坐在我向往已久的钢琴前，觉得其实一切都这么简单。他开始教我Le onde的开头的六个音符，因为我喜欢这首，加之这比较简单。他手把手的告诉我，怎么用两个手分开按键，我说不需要学指法什么的吗？他只是淡淡地说，自己想怎么弹就怎么弹，不需要顾及那么多，只是爱好而已。哦。。。真的就是这么简单，在他的指导下，我勉强用非常不灵活的手指笨拙地按着琴键，因为我的手小，够键的姿势也是很奇怪，但他毫不在意，继续非常有耐心的教我下面的部分。他那么的耐心，对我的笨拙没有一点没有不耐烦，仍然这么有兴致的给我讲解着。就在我什么都不懂的基础下，我竟然能够勉强弹出前奏的几节音符了。我惊喜万分，我能弹钢琴了？！我真的不敢相信，有这么一天，我也能弹出钢琴的音符。

弹了一会，我们都累了。他说房东家有台50多寸的液晶电视，看电影很爽。我说好啊，我最喜欢在家用大电视看电影了，很过瘾。他翻出了一个迪士尼的动画碟，名字我已经忘记了，3D的蓝光碟，效果非常不错，挺好看的，我们就静静地坐在沙发上看电影，时光就这么流逝着，过的很快。不一会，饿了。他又翻出了他的冰箱的存货，说是要做点吃的了吧。他总是有很多的节目，让你不会觉得无聊，转接都是那么自然，不知道是不是他事前想好的呢？对于我来说，本以为是要出去随便吃点的，既然他愿意自己做，我又何乐而不为呢。不一会，他做好了西红柿鸡蛋豆腐汤，一小锅，热乎乎的。他不是特别喜欢吃肉，总是吃的很健康，清淡，最好能吃有机蔬菜更好。每次吃饭的时候，他总喜欢拿下他的黑框眼镜放在一旁，然后全心全意的开吃，好像做什么事情都是那么地投入。我们俩就这么围着这一小锅热汤吃着，倒是觉得舒心，我是没觉得太饱，不过也足够了。他毫不在意地吃着，最后把汤都喝了个精光，非常满足。

然后他说要不要来玩开赛车？他刚买了个模拟方向盘，他说正好有那么大的电视，玩起来很爽的。我还是说着不了，我看你玩好了，我自己连个车都没摸过，压根不会开车，再加上对车也没有任何兴趣。他饶有兴致地自己玩起来，也和我介绍着这个游戏该怎么玩，设计的怎么好，赛车都非常漂亮等等。最后，他还说，你来试试吧，没关系的。我想，我是豁出去了，就试一下嘛。我随便选了个漂亮的车，开始体验起来。一开始完全掌握不了方向盘，不停地撞向马路牙子上，撞上了，还不会打方向盘回头，真是笨的不行。我自己被自己搞的一头的汗，都有些不好意思自己是如此的不精通方向盘这玩意。而他却还是那么耐心说，没关系，多试试就好了，在一旁陪着我，接着，我渐渐地掌握了一点技巧，能够开点直道了，慢慢开始觉得有点喜欢上了飙车的感觉，难怪人们都喜欢飙车呢，那种感觉很high。我也不知道他坐在旁边是在看我，还是在看手机，我也不太在乎，自己开的那个有兴致，一圈又一圈的开着。开的我一身的汗，紧张的。最后我怕他实在看着我很无聊，我也累了，赛车我们就玩结束了。

和他在一起，总是能带给我惊喜，让我发现自己很多以前畏惧尝试，甚至拒绝尝试的新鲜事物；和他在一起，也总能让我找到一种童年时忘我的快乐童真。那种奔跑后大汗淋漓的畅快；那种静下心体会音乐的深沉；那种飙车时肾上腺素飙升的快感；那种做回孩童骑小车的童趣。

他，如同新鲜的血液，一下子被注射到我的死寂的身体里，让我变得鲜活起来。

这个时候的我们，还没有真正开始熟识起来，交流的内容只是关于学业，大部分的时候，他会讲述他的爱好，新奇的点子。我所了解的他，只是一个经常能够带给人惊喜，具有一份童真的大男孩，所不同的是，我有点发现他的内心深处，其实应该是个很沉静的人，他有很多年轻的想法，有着一份责任感，有着一份坚定的信念，相信生活是美好的，积极乐观地在享受着生命，体验着生活。我渐渐地找到了我们的共通之处，他喜欢安静的生活，享受大自然带来的鬼斧神工，敬畏着自然，感叹人类的渺小，像个小孩子一样对任何新鲜的事物都充满了好奇，什么都想要探个究竟。而我也爱着自然，喜欢静静地看海，哪怕没有任何交流，看着日出日落，想要安稳地过完每一天。

自那天后，我考虑着自己也想学钢琴，他可以自学，我想我也可以，因为我也太需要有一个爱好了。我的人生已经被全部推倒了，我需要一些信念让我慢慢的在荒芜的废墟上重建自己心灵的家园。之后我托他买了一架一样的电钢琴，至此，在我的生命中开启了新的篇章。

2011年11月17日，我收到了我人生中最重要的电钢琴。摸着崭新的琴键，激动万分，一个键都不认识的我，就对着琴傻笑，好像我已经是个钢琴家一样。我的钢琴生涯从Le Onde开始，海浪激荡在我的心弦上久久不能释怀，第一支曲子，我花了三个月会弹。

也时常收到他的消息说，买了个ipad，他真的很会享受生活，从来不会亏待自己。我对自己就是太苛刻了吧，买了一家电钢琴600块让我狠狠地咬了咬牙，想着就这一次，在我灰暗的人生中，就这一次为了我自己，我要对自己好点，不想再亏欠自己。一个率性的男孩，并不很在意柴米油盐贵，只是生活在自己简单的世界里，自由自在的生活着。这让我好生羡慕，他好像一个传奇站在我面前，看着他，我觉得自己甚至活的不像个正常人，我拼命打工挣钱，每天只是想着怎么能多打工多挣钱来攒下个学期的学费，可怎么算时间上都来不及，而我的身体好像也不能完全承受一天8到9个小时一直站着的强度。人到了一定的年纪，真的是体力也跟不上了，很多事情有心都无力了。

我在日志中写到：“大多的时候，为自己所感动，一直坚持着，努力着，从来没有放弃过。人生成长的道路上，很艰辛，每走一步，每向前迈进一步，都非常需要勇气，因为你也不知道前方会是怎么样，你也不知道前面将有什么在等着你。一步一个脚印，踏实前进，问心无愧的生活，做人，一切足矣。活着就好。”

“圣诞快乐~2012，我来了。”

嗨，生日快乐

“明天的生日怎么过啊，我刚听了首钢琴曲叫做Divenire，也是那个意大利人的，十分好听，送给你呵呵。”

他发来短信和我说生日快乐。

我的内心是很感动的，还有朋友能记得你的生日。我们互相说着练琴的情况，他又练了新曲子，然后他准备回国过年了。

日子一如既往的过着，终于在2月底，我彻底病倒了。在某天，我突然觉得站不稳，随时觉得快要昏倒，心跳加速，不能呼吸了。我不能上班了，但我也为钱的来源发愁，那时候，我觉得自己快死了，好像就就站在悬崖边上，稍不留神我就掉下去了。内心的黑洞，把我所有能积聚下来的能量都给吸走了。我没有任何人能依靠了。我自己一个人捱着。最严重的程度，我蜷在沙发上，想要拼命地呼吸，但心口似乎被堵上了一样，每挣扎着呼吸一口，就好像不知道还有没有下一口气，甚至当时我想叫救护车，我觉得自己快死了，那种恐惧，像潮水一样在我的全身漫延。

我还不能放弃，我还有一些梦想没实现。

我自己打起精神打电话预约医生去看病，抽血，结果一切正常。我怀疑自己是得了抑郁症。失去父亲的悲恸我一直没有宣泄过，失去爱情一直是个心结在我心中，无法化解。母亲因为失去父亲，把她所有的悲痛都仍给了我，每次对我以泪洗面，巨大的心理负担加之学费的压力，身体的疲倦，我的身体彻底垮了，连同我的精神世界，一同崩溃了。

这世上，没有人能救得了你，除了你自己。

我觉得我需要进行心理咨询了。在万般绝望之下，我开始了长达三个月的心理辅导。我如同见了救星一样，打开了话匣子，说出了那深藏在我内心深处的不能与人分享的秘密，那压在我心底的痛，绝望失落，置之死地而后生的希望。我想，我只是需要一个人来倾听内心，我需要一对安静的耳朵和一双善意温柔的眼睛。倒出了那么的伤痛，怨恨，无奈，无助。

我渐渐地好转起来，我提及到他，一个温柔善良有着童真的大男孩，我在这里关系最近的朋友。咨询老师问为什么不和他发展呢？这真的是问倒我了，我从来没有想过，他比我小吧，正像我以前说的，大男孩并不适合我，我有太多的负担压力，需要稳定的安全感，他并不能给我，我们只是兴趣相投而已，在这寂寞的城市里，分享着一份难得的友谊。我们也没有非常频繁的见面，认识两年多，也就一起见面三四次罢了。老师说年纪不是什么问题吧，可以尝试一下啊，别的没有再多说，只是说既然是朋友，喜欢在一起，就应该多见面。我总是有很多顾忌，自己的家庭，而老师只是说，做你喜欢做的事情，和你喜欢的人在一起，开心就好了。

哦，原来可以这样的。

是啊，这么久了，我都活在过去中，活在伤害的阴影中，没有自我，自艾自怜，都是伤心，埋怨着上天怎么这么不公呢。原来我可以抛开顾及，追求自己的快乐的。

终于他过完年回来了，他一回来，我就约他见面了。

今日不同于往日。

以前我们的交流中从不涉及家庭，以及内心深处的想法，真正的自己。这次，我大概讲述了父亲的去世对我的影响，我和母亲的关系，以及前阵子我病倒了，和丈夫的不和，只是隐去了不和的原因，可能我觉得现在还不是时候。

我把一个真实，深深受伤，异常脆弱的自己暴露在他的面前。

他只是静静地听着，没有什么言语，也许是被震惊了吧。也许在他光明的人生中，至少还没有遇到过这样的晴天霹雳，没有人会知道该怎么去应对。我只顾自己说了，第一次毫不顾忌地说着自己的心事，他也询问了我是如何度过那个难关的。我说着说着，眼泪忍不住在眼眶里打转，说着那些两年前发生的事情，好像就在昨天一样，离得那么近。我把他们藏在内心的深处，如今像是打开了潘多拉的魔盒一样，一发不可收拾。他没有看着我，只是静静地看着前方的电脑，我坐在他身旁，打量着他，说完一段就觉得后悔自己是不是说的太多了，那么悲痛的负能量，别人为什么愿意来承受呢，我们似乎还没有熟识到那个程度。我适可而止地停下来了。他并没有说太多安慰我的话，可我并不在乎，别人又能安慰你什么呢，他能听下来，我已经很满足了。我很谢谢他，那刻，我心里充满了感激之情。源于我这个孤独的内心的呼喊，似乎真的有个人在认真地听着。

我学会了Bella Notte，非常喜欢的一支曲子，每天我反复着听着，好像讲述了我悲惨的人生，高潮部分那么强有力，告诉我要和命运抗争，好像给我的内心注入了新的能量。当我挥舞着诡异的手指弹给他听的时候，他还和他室友解释到，因为我的手小，所以能弹这支曲子是非常不容易的。我们又有一个新的爱好在一起。我们一起练琴，非常享受音乐给我们带来的惊喜，我喜欢看着他弹琴，他的投入，他那修长露着骨节的手指在那黑白的琴键显得分外灵动，他的演奏感觉和我不一样，他的更加低沉缓慢，温和，不慌不忙，按部就班。我自己的显得有点急躁，每次高潮快板都会显得更加激动。我看到了他内心的安静，内心有份沉甸甸的信念，让他慢慢地幽幽地散发着光和热，照亮他身边的人。而我的心也在无形中温暖起来。

我们的关系更加密切了，来往更加频繁，可我从不敢奢望过多的情分。基本上只要我休息有空都会约他出去聊天，大部分都是在他住的地方。他很少会拒绝我，除了有别的事情。一旦city有活动，他都会告诉我，想不想去玩。我们一起去Moomba节，人山人海，那是快乐的一天，累了就坐在草地上休息，看着远处的人群，孩子们在欢快的跳着蹦着，我的心情也被他们带动起来。

有一阵子没有联系了。

我总是很小心翼翼地维系我们之间的关系，他是我最好的朋友，我珍惜这份友谊，可又怕自己热切的渴望诉说的心情会毁了我们之间得之不易的信任和情分。我总会时常隔段时间发短信问候他生活的怎么样，我们就在偶尔问候中度过。我觉得这样挺好。生活教我懂得了最能长久的不是爱情，天长地久的，只是一份真诚关怀的友情比什么都来的宝贵。因为彼此的距离，保持了美好的仰望，雾里看花，水中望月，你不会计较太多，因为都是朋友，你也不会那么较真，因为可以包容，那只是个朋友。

“我终于登上乌鲁鲁啦！”他发来短信告诉我，是啊，原来这阵子他又去到处旅行了。我很幸运的成为了他分享心底快乐满足的那个人。

那是中部的一个红色巨岩，他说他从小在课本上看到过，便成了他心中的梦想，想着什么时候能登上心中的巨岩。他做到了，把梦想踩在了脚下。是啊，那种满足感，谁又不爱呢？

他又搬了新家，邀请我去玩。又是在海边，只不过这次是比较繁华的海边。我们还是一起弹琴，畅谈自己的人生，想要的风轻云淡的生活。我们开始各自学习了自己喜欢的不同的曲子，我学会了Nuvole Bianche，他说这也是他听到最想学的曲子。我还推荐了给他了River flows in you,他听了非常的喜欢，努力地练习着。弹琴累了后，我们会一起去公园散步，看天鹅在湖中自由游弋，看晚霞，看日落，看黄昏，即使是在冬天，海风刺骨，可也挡不住我们对自然的热爱。饿了就点一张他爱的披萨，坐在草地上晒着太阳，暖暖地吃着，漫无目的地走着，逛着，聊着，好像有说不完的话题，直到天黑才回家。生活不就是如此吗，简单宁静。

我们躺在草地上，从树叶之间看着透过的光线，看着太阳的光晕，旁边一家人的狗狗也要跑过来和他一起玩。我们也曾一起躺在河岸，看着对面的酒吧，热闹的人群，大家的欢声笑语，我住在自己内心的小小世界，身边有一个一样热爱生活的人陪伴着，我是多么地幸运啊。

我们一起逛植物园，看花花草草；去IMAX看关于自然的3D纪录片，看宇宙星云，惊叹我们所未知的世界的神奇；去了好几次博物馆，每次都会发现新的玩意。我们不是刻意谁陪着谁，而是真的都很喜欢和欣赏。每每看完，总会感叹一番大自然的神奇。

我们还在DFO有一次偶遇，他说低头试鞋子的时候，看到我那双不对称的鞋子，想到了我，想着难道还会有别人有同样的鞋子吗？结果抬头，我就站在他身旁，果然是我。是啊，好巧啊，那么多人的商场，人头攒动，我们也能遇上。

他似乎也不是很想太多。其实，如果不是我有所顾忌别人的感受，我很想和他一起出去旅行，看遍自然美景，感叹生命的美好。

那段日子应该是我心中最快乐的日子了吧，除了打工的辛苦，最大的期待就是每周有空能见上一面，我们没有太多别的活动，多数就是弹琴，闲逛，聊天，只是我们聊的越来越多，各自的生活，烦恼，好像已经把彼此当成了知己一样，无话不说了。

有次晚上回家，他送我去等电车，气温骤降，我却穿着单薄的外套和短裙，冻得直发抖来着。心中非常想他来英雄救美，果然，他看不下去了，说着，想要脱下外套让我穿上。可真等到那刻，我居然回绝了。我只是说着，自己已经受冻了也就算了，不想两个人都冻感冒了。内心确实有了些许的温暖。这就足够了。

我的感情就这么游弋着，假装不会发现什么，也不敢去期待什么。我对于他来说，只是算个知心姐姐一般，我会肯定他童真的一面，鼓励他不要放弃，他总是问是不是会显得太幼稚？我只是说，做自己想做的，开心就好。如果你还不想为家庭负责，喜欢自由，游山玩水，只是因为你还没有准备好，等到了那个时候，自然你就会改变了。

他从来不会真正关注到我，尽管大部分的时候就我们两个人一起看风景，走路的时候，他总是会比我快些，我总也跟不上节奏。他会经常自顾自的逛着，也不会去管我怎么样。每次送我去电车，车来了，他就转头走了。我的内心希望有人能够关注我，但却又恐惧和害怕，到头来都是摩擦，当我感觉的到他对我没有太多的额外的感情，我反而倒是踏实了，这也时刻提醒着我，真的不要想太多，相处开心就好。保持距离感才是真正相处的艺术。

然而只有一次，他竟然注意到了我的衣着。那天我穿了件宝蓝色的风衣，是我最喜欢的一件，却很少在这里穿，里面是黑色打底衫，带了一条挂饰，黑色的皮绳，吊着银色的饰物。黑色的裤子和白色的小高跟鞋，挎了一只大红色的包包。

我们坐在公园的长椅上，温暖的阳光沐浴着我们，他好像头一次仔细打量了我，说这个包包的颜色和你很配，衣服的颜色也是。走在商场后，他突然意识到说，原来你还带了挂饰。这恐怕是他头一次真正关注到我这个人吧。我们会聊到各自的感情经历，我信任他，也愿意说点，他总是很有些害羞的样子，只有我问，他才说些不痛不痒的小故事。从他身上，我看到了一个腼腆的大男孩，还在到处寻找着自己想要的，什么都还不确定，在慢慢地形成自己的想法，他还在探索着。我想，他的内心应该是很执着的，一旦爱上了，就是一辈子吧。

后来几乎每周我们都会见面。

他，也顺理成章地成了我生活中一个重要的人。和他在一起，总能让我发现美的事物，他教我玩遥控赛车，他总能发掘我心中孩子的一面，让我玩的尽兴，那些快乐从心底油然而生。我有了生活的力量，重新又建立起了自信和信念，上天待我不薄，能让我遇到他，带给我这么多的欢笑，只有欢笑。我是个不擅于言辞的人，所能想到只是偶尔做个小蛋糕带给他吃。希望能和他分享我的生活，但却又要保持好距离，不想这份难得的情谊有任何的破坏。

年底的时候，他回国了。他说2012年12月21日想要和爸妈一起度过。

我在2013年初，写下了我内心的独白，写道自己是个害怕改变的人，但只是改变才能唯一能肯定的事情，我很高兴，我终于能够做回本来的自己，我也感谢他，带给我的影响力，没有他的陪伴，没有钢琴，我的内心无法充实起来，我的灵魂在音乐中得到了净化。

引用GA里的话说：“They say ignorance is bliss. Becauseonce you know about the tumor or the prognosis, you cannot go back. Will you bestrong? Or will you fall apart? It is hard to predict. So do not worry aboutit. Enjoy the time you have before the news comes.

Yep. Ignorance is bliss.”

2013年初，我正式向过去告别，渐渐走出了过去的阴霾。我要为我自己活着，享受我能拥有的每一天。

保重，以后常联系

天下没有不散的筵席。

越是开心到极致的时候，越是要说再见的时候了。我很盼望他赶快回来，以至于当他给我来电话问起事情的时候，我还埋怨说，“怎么回来了也没有告诉我一声？”他似乎有点不高兴说，“我这不才刚下飞机嘛！”哦，原来是这样。刹那间，内心有点小小的激动，他竟然在下飞机的第一时间就找我了。我是个神经病吧。

我换了新的工作，整天都在忙打工挣钱，而他回来后因为签证以及未来的前途，整天都很忧心。我们很少见面了。各自忙着各自的生活。

那个以前似乎从来没有烦恼，天塌下来当铺盖的大男孩开始发愁了。我的生活越来越有滋味，学了更多的曲子，音乐真正赋予我新的生命力，学曲子的过程让我更加有成就感和满足感，心境也慢慢地平和起来，很多过往的事情开始渐渐地放下。其实，与其说放下，不如说不想再去想起，只是把自己封闭起来，想要好好的爱护自己，让自己开心起来。而对他来说，真正的选择开始了，人生中有的时候必须要做出一些痛苦的抉择，无所谓结果的好坏，但是却只能由自己去权衡。

是去还是留？我很想为他做点什么，打打气。可我也只能说着，不管是去还是留，都没有对错和好坏，只是不同的生活方式罢了，不管在哪里生活，只要心境开朗，你都是开心的，如果你都能够开心的话，换句话说，在哪里都是一样的。那天我特意去他家买了三文鱼做给他吃，希望能给他加油。后来他还发短信给我说谢谢，说是感觉好多了。

我对钢琴越来越入佳境，学的曲子更多了，钢琴好像就是我的第二生命，我会自己在家非常投入的弹琴，忘我，音乐让我的灵魂得到了充实。不管我们是不是在一起弹琴，我都是这么爱着钢琴，爱着音乐。我给他弹我练的新曲子，Canon in D，他只是听着，似乎没有了太多的兴致，弹的曲子也没有那么投入了，有些心不在焉的感觉。我明白，他有心事了，心思被现实占据了，无法再如以前一样投入在自己营造的世界里了。

改变就意味着成长，而成长是要付出代价的。

我们每个人都要经历这么样的一个过程。

曾经在我阴暗的日子里，他给我了阳光，而我也想在他阴暗的日子里，给他一些温暖。而事实证明，真正能做出改变的只能是自己，别人的安慰说辞，只是别人说的，重要还是自己。最后出于种种原因和考虑，他选择了放弃。尽管我心中有万般不舍，但这也确是对于他来说，是比较简单能够得到快乐的方式，也许回去他会不适应，但是那毕竟是自己的家，适应后就能如鱼得水了。犹如长痛不如短痛，留在这里固然是他的愿望，但是需要经历一个非常痛苦艰辛的过程，我深有体会，据我对他的了解，也不觉得他有那个接受考验的心理准备。不管怎么样，只要是他能开心，无所谓在哪里生活。如果人没有开心的能力，在哪里生活都不会开心。

他快要离开了。

我想送点东西给他，偶然提及去年送他的生日礼物居然他没有收到，那是我画的画。一只猫的背影，看着海，头上是一片星空。像极了他的写照。他收到后说很喜欢，就当做是离别的礼物吧。

最后几次见面，我决定把心底的最后一部分痛苦告诉他，他是我最好的朋友，值得我信任，想要得到他的理解。他听了后，惊讶万分。不由的感叹我很坚强，说一般人在那样的难关中是挺不过来的，对我很是敬佩。那天，我表达了对他由衷地感激，在这里三年来的陪伴，让我明白生活真正的意义所在。他也感谢我给予他的肯定。我们互相感谢着。他还打趣说要把他朋友介绍我。

记得那天是在Paparich。我们聊了很久很久，很晚了，直到我说我真的不想回家了。他好像吓坏了一样，说不会吧。我笑笑说，开玩笑的。

2013年6月26日，是我们最后一次在这里见面。那天他的心情非常不好，手机突然坏了。我们一起去店里问看能不能修好。他在900站台等我的时候，还发生了小插曲，车快要开走了，我急忙赶上车，司机叔叔特意喊住我说，“那个男孩啊，车门都关了，他居然用手去挡住车门啊，原来是为了等你啊。”我笑笑回答说，“他是我朋友。”心里居然觉得很甜蜜，别人误以为我们是小情侣了。男孩为了女孩，不顾自己的安全，多么感人的一幕呢。

换手机后他还是闷闷不乐，因为没有了前一天他最喜欢的车展拍的照片，丢失了一些珍贵的记忆。我只能是安慰着，说着忘记过去，才能迎接新的开始。旁边的工作人员也说，“看着你身边这么可爱的女孩，有她陪着，还有什么好不开心的啊！”当时，我看着他，还是完全沉浸在懊恼中。

终于到了要分别的那刻了，我们到了车站，当我还在幻想着用什么场景来分别呢，这一别，基本上以后我们没有机会再见面了，就真的是后会无期了。我想是不是要来个拥抱呢。我们从来没有过任何肢体上的接触，一个离别的拥抱应该不算什么吧。正当我想着的时候，火车快来了，他就赶忙去赶火车了，我只是跟在他背后说，“那，再见了啊。”

我们分别站在月台的面对面，不同的方向。他的火车来的同时，我的火车也来了，两列火车交错停下，我们都上了车。由于黑夜，车厢内越发明亮。我们都站定了，能够清晰地看到彼此，他向我招手，我也微笑着向他挥手道别。火车开动了，我们就这么分别了，至此人生的轨迹驶向了不同的方向。

我有些许的伤感，没想到分别竟是这么匆匆，太匆匆，似乎还没有来得及说些珍重道别的话，就这么分开了。以后在这里就没有他陪伴我了，再也没有机会和他一起看电影，看蓝天白云，也再也没有人会静静地听我诉说了。想到这，我觉得我要做点什么来了结这样一个匆匆的分别。

“保重啦，以后常联系！”我给他发了短信。

“嗯，刚才感觉我们是各奔东西了，哈哈。”

“是啊，人生中的一个重要的匆匆过客。”

“即使不舍，也得挥手道别。”他说。

“嗯，希望我们以后各自都能有幸福快乐的生活。”这也是我内心由衷的祝福。

几条简短的话语，我们从此后会无期。

祝你一切都好

大部分的朋友离开之后，多数一开始的时候，都还会时常有联系，但会随着自身环境的变化，结识了新朋友而改变。大家生活环境变化了，兴趣话题就会发生改变，没有任何背景的对话就会显得无趣，导致最后很少联系，以至于不再联系。即使想联系，也觉得没什么好说的了。对此，我深有体会。这是我所能想到的结局。

一开始我们仍然时常联系着。经常聊天，谈天说地。他吃了什么好吃的，去哪里玩了，经常说着，他还是想念这里的生活。我向他诉说着生活的不如意和艰辛，他显得特别理解和支持我。我经常想，有这样一个朋友真好，即使他在远方，但仍然知道还有个人愿意聆听。可惜，随着他有了新工作后，突然间我感觉到了他的疏离。每次给他短信，只字片语，他没有了兴致再继续多聊什么。

唯一有次我告诉他，Ludovico Einuadi要来这里开演奏会了，我已经订好了票。他也是惊喜万分，很是羡慕我，说着多么希望自己也能在这里亲身经历一番。

后来我在日志中写道，“音乐拯救了我的灵魂，每次听到Time Lapse，都会想起听演奏会的心情，身临其境，陶醉其中，很希望能和人分享那样的感动，从内心深处得到共鸣。”写下这时，我总能想起他来，想要告诉他，我的感受。“每首曲子都是那么的精致，强壮，有力量，能回顾过去，却又对未来有所期待。时间的力量，是脉搏跳动的感觉。”我想他是最能懂我当时的心情的人。

我刻意控制着发短信的频率，基本一个月才会问候一下，不想让他觉得我打扰到了他的生活。有次发道，“最近有没有练什么新曲子？”“没”他就回了一个字，顿时，我明白了很多，也没有再继续问下去。这一个字的回复让我很失落。而我也很清楚这意味着什么。

好吧。我有种预感，将要失去一个最好的朋友，可是我却无力阻止，也无法做什么来挽留。

我明白，他的新生活开始了。我们无法如同以前一样想聊就聊了。尽管一两个月前，他还说着，以后我去他那旅游，他可以破例带我去看大坝，别人是看不到的。美好的愿望，我也从未奢望过能有实现的一天，但能留在心中一个念想也是开心的。

2014年除夕夜，我还是给他新年的问候，他只是回了今年犯太岁，再也没有其他。他没有兴致和我分享他的新生活了。

直到新年的半个月后，当我再发短信的时候，问最近好吗？系统提示，我必须发送好友请求才能发送聊天。那一刻，我茫然了。再看果然无法再看到他的更新动向。我也有点猜不透这是怎么回事。我仍然通过其他的渠道给他私信，问是不是号码被盗了？怎么都联系不上等等。

他，没有任何的回复。

一时之间，他完全从我的世界里消失了。我完全无法得知他的生活的动向。想想这么先进的社会，那么多的通讯方式，但是一个人想要从你的生活中消失，也是一件非常容易的事情，只需要发出一点暗示，别的任何途径，就此作废。

我开始反思自己，是不是和他走的太近，导致他要将我删除不联系才罢休。我不明白他是怎么样的一种心境。尽管内心很是失落，有点小生气，但也觉得自己光明磊落。不想去思虑太多，既然是这样的结果，他觉得好，我就接受了吧。我想了很久，猜想他也许恋爱了，想要有个全新的开始吧。

于是，我留了最后一条私信，说我看完钢琴演奏会了，其中有他最爱的那首曲子，非常棒云云，最后祝福他一切都好。

他，还是没有任何回复。

我们的故事就这么终结了，这是我预料之外的结局。

如果只是停留在他回去的那段就结束，那就是个完美的结局。我会时常想念那温暖的日子，但如今却加上了一丝阴影和失落。可是生活总是给予你很多的惊喜，就如当初我遇到他一样，带给我那么多的惊喜和欢笑；如今，这个结局给带给我很多的惊讶和怀念。但不管怎么样，我还是可以去想念的。

后记

再次听到他的消息是一个月前，朋友将他的日志发给我看。原来他真的是恋爱了，爱上了一个女孩，从他的文字间看出，那份感情真挚热烈，让人不经羡慕。他也提到希望和那女孩重游这里的美景。一刹那间，我有点恍惚。他所说的，看海看天看云，饿了就点张披萨，他所向往的无拘无束的生活云云。正是我们在这里度过的日子。起码对于我来说，最美好的轻松时光。我甚至有种错觉，那描述的就是我们。在看完的那五分钟内，我心跳突然加速。这几年间一切，那快乐阳光宁静的日子，一下子如放电影一般，就都在眼前了。心中五味陈杂，一下子都打翻了。

缓一缓后，我只是淡淡地和朋友说，“看样子他是恋爱了，开始新生活了，衷心祝福他吧。”

“人生就是这样，你像往常一样，把一切都交给命运就好，这样一来，命运肯定会赐予我们许多我们从未奢求过的东西。”——《起风了》

那时候，我把一切交给命运，他已经给了很多曾经不敢奢望的阳光和快乐。如今，我还是把一切交给命运，需要我重新放下，只是在心中默默地祝福就好。

有天晚上，我梦到了他。

梦中在我家里聚会，好像还有很多别的朋友，中途我们没有什么交流，最后散场的时候，我特地追出门外送他并喊住他，说等一下，然后，他停住，好像知道我想要说什么一样，伸出手臂拥抱了我。那正是我所想的告别仪式，然后我也抱住他，希望靠的更近点，停留的久一些。

“保重了！”我对他说，梦境里我已经知道他开始了新生活。

“你以后也会找到心里的那个人的。”他也对我说。

一个梦境成全了我的告别，那么真实，那么温暖，好像真的发生过一样。

“一直以为我的人生周围只有那么一点点的光，但其实和小屋的灯光一样，比我想象的多很多，或许这些光亮无意识中照亮了我的人生。”——《起风了》

暖暖的浮云

写于2014年5月21日，历时3天

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