我是个无趣的人，不太记得从什么时候开始，笑，对我来说已经不再是生活的一部分，但我会羡慕那些可以嘻笑打闹的人，不分人，发自心内心的羡慕。久了，就想去琢磨除了笑以外的其他情感，诸如信任，习惯，厌倦等等。这似乎已经成为我生活中的唯一乐趣，也是自己积累的点滴领悟，勉强称它为领悟吧。可惜的是，实在没办法随便拉着一个人便告诉他：你知道吗，其实人们印象中最深刻的记忆一定是某一个习惯被打破。多愚蠢啊，他一定会一脸不屑的敷衍一句：所以呢。
这就是我的生活，失去了对所有事物的向往，冠以随遇而安的想法，总是将皈依佛法僧挂在嘴边，却又是个耐不住寂寞的主。
可能与我的感情经历有关，长长短短谈过几场，具体多少场，忘了，不多，也懒得数。毕竟都没什么好的结果。但这培养了我分析人性的习惯，倒不是我主动如此，而是那些姑娘都会在分手后丢下几个让我不得不去回味的理由。
我熟的早，爱情来的也早，来都来了，也不好意思拒绝，外加上爱情对于三观尚未成熟的年轻人来说，总是充满着无限的魅力。
可偷吃禁果是要付出代价的，任何人都逃不开这魔咒。
但我会去相信，总有一些果子很甜，只是不觉得会那么容易让我碰上。
从这点上说，我是个忍耐性极强的人，愿意为了一口甜而去抗下一片苦，即便我尝过的果子均是先甜后苦，然后一直苦，苦到尽头。
正是苦乐参半，有些人尝完了甜头，一旦苦味有浮现的迹象，便会理性的收手，再换一颗果子舔，谈不上什么对错，只不过尝的果子多了些，顶多算浪费吧。可你要问他尝出了什么味道，他一定不会跟你讲尝到的一丝一毫的美好。反倒会如释重负般劝诫你，能别碰就别碰，甜不了太久。
还是有忍受得了的人，也尝过果子真正的味道，只是不说罢了。说了，也不见得别人就听得进去，听进去了，也不见得就听得懂。索性权当无事发生，免得自己徒增失望。
我就生了这样的绝症，所有的情感该不该的都埋了。慢慢便会觉得嘴长在脸上很多余，也丑，像极了两只肥大的肉虫，每一次蠕动，都隐匿着套路与风险。可有人喜欢，尤其在你对上了他的套路时，关系莫名就近了。陌生人成为了朋友，朋友发展成爱人。可我对这种投机，很难产生好感。慢慢便失去了表达情感的能力，情绪浮于表面也时常颠倒，难免让人误会，好在他们都很有礼貌，没谈过我，像是一个不入流的怪胎。
其实我也受困于此，毕竟空间有限，积压的情感眼看就要堆不下了，并且隐约散发着淡淡的腐臭。每到这个时候，便会觉得异常孤独。虽然不会让你瞬间窒息，但这也正是它的可怕之处。随之而来的无力感也占尽了上风，然后不断拓展自己的领地，像是一次蓄谋已久的宣战，自信中掺杂着戏谑与嘲讽。幸运的是，我已经摸透了它的性子，无视它的挑战，久了，这种无力感也自知无趣，从哪来，回哪去，但像在继续蓄力，等着我下一次得意时，再来一波猛烈的打击。
摸透了，不见得就是好事，人总不能活的太明白，这句话从我口中说出来难免有些违和，像极了把假胡子贴在鼻子下面的小孩子，但自觉比大人还像是大人。
专门的时间，干专门的事，在我本该朝气蓬勃的年纪却透有岁月的沉淀，而我依旧沉浸其中，这毛病追溯起来确实有点久远，或许是朋友不经意的一句：你是像一本老书的男人。当时年幼的我一定觉得自己很成熟，而又无知的将成熟和酷划上了等号。也真就把不咸不淡的生活过成了颠沛流离的样子，把漫无目的的流浪当作是人生的最终奥义。好在我胆小，流浪什么的只敢想想，这倒是省去了很多麻烦，只是长久下来，也就生了呆滞的病，两耳不闻窗外事，一心只放长久空。可习惯是个可怕的东西，我总是这么说，它会让你不经意间陷入它的圈套，又或者陷入它的安全模式，没有变故，没有波折，有些习惯，甚至挣扎一生都无法逃脱，甚至，你连挣扎的能力都已经被消耗殆尽。
这么说是有些夸张，不过，我的确这么认为，并将其归咎于我缺乏安全感。这倒是真的，就像是自己被置于密不透风的铁箱子里，然后盒子慢慢，慢慢地收拢，几乎要压缩成一口棺材，而我，意外的充满了安全感。你可能因为处于这样的铁箱子里心烦意乱，以为我打牙犯嘴，甚者以为我疯了，我承认这很难让人苟同，也曾想将自己赤裸的置身于人前，可孤独，不就是无人如己感同身受吗。
从这点来讲，我，是孤独的，小到与身份亲友噤若寒蝉，大到与这个时代格格不入
眼里的沧桑，只为保护内心的温良
珍惜，多么暧昧的词
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