写给自己的情书(二)

此时，我与我后背的疼痛在一起。

生命在痛的地方，不知道是否是这样子的。

今晚危娜老师简单提到的那个性，这触动了我自己的内在开关。果然，白天的那一种状态荡然无存，这个魔咒比我想象的来的更早。开关触动后，我没有察觉，我立马感受到了我后背的疼痛，这是我多年来的习性。当我的悲伤升起来，我的后背的疼痛也跟着浮现出来。这个时候，我是抗拒的，我不要那种痛，但是它会越来越强烈。我去找了几个医生看过，但还是没有治好。

这个时候看到了危娜老师，我把我的救命绳索扔给了她，我自动屏蔽了眼前的画面，我无法放开自己融入当下的画面，我只知道我很痛。

当看到危娜老师和小伙伴的舞蹈时，我的情绪失控了，我多么的渴望的自由啊，我多么渴望的敞开，但是我做不到！我的身体强烈的需要，但是我的内心却把它按在了椅子上，内心不停地要守护着这份感觉，生怕我自己会走到中间，自己会跳起舞来。

临近结束，我都还是在保持着我的那份悲伤，我能感觉到内心的两股不同的声音，一个叫我放开出来，一个叫我不要出来，就是保持这种状态。课后，我和妹都抱着危娜老师，情绪再度失控，老师对我说:以后我只与我相爱的人有关系。当老师给妹支持下，琴琴在一旁，我挨着她，闭上眼睛，我在踹气。

危娜老师与妹聊完后，叫我张开眼睛，然后告诉我回去休息了，同时叫琴琴松开我的手。此时，一种抛弃感、自卑感、愧疚、我活该的感觉涌遍全身，这个时候的我什么头脑层面的意识全都用不上，一种无法面对危娜老师的、我犯贱情绪出来，导致我在电梯看到老师时，我竟不敢去面对同时又渴望。

出了门口，后背依然很痛，压的我踹不过气，那时候一个星期前的那种感觉，那种低落情绪出现，刚好听危娜老师的那节微课是一样的主题，我也被情绪带走了，我突然想放弃我自己了，破罐子摔破。

此时，心里就是闪出危娜老师是不是讨厌我？我是不是活该？怎么不给我剖开它治疗的念头，老师怎么不理我？对，此时我才意识当我的意愿和现实不符时，当我的期待没有达成时，我的期待和软弱，我的无力感。我也留意到了我的受害者模式，希望危娜老师的支持。

然后我不断一遍一遍和自己对话，例如:危娜老师为什么一定要给你支持你，不要以为你来了导师班就很了不起，为什么我情绪这么大她不理呢？为什么要理你呢？你活该！生命在痛的地方，老师今天讲了，这就是生命的痛吗？突然我知道我要接纳我自己，我要与我的痛在一起。回到房，自己呆一边去，不断对自己讲话，内心不断地去评判自己，我抓取的欲望，我急需清除我的疼痛部分，过去的画面不断扫过，我指责我的不勇敢，怎么不大胆求救呢？……截止此时一点28分，内心经历了不断冲突，开解，打斗的过程，后背的疼痛生了灭，灭了生。

此时，我很累，我想睡觉了。我决定现在马上去睡！明天醒来再写。

(二)

一早醒来，茫然，无力。一种压抑在后背。这是很熟悉的感觉，此时我对自己说:我爱我自己。

突然不知道该如何去面对老师和各位同学们，我感到羞愧也觉得没面子。大脑很多画面不断地在飞舞，说到底还是对自己的不接纳。

昨天的画面已结束，我是否带着昨天的情绪活在今天，这对我来说是一个功课。以往我就是这么的身心分离，我能感受到我的分离。

此时内心有两股声音:一种声音告诉我:喜萍，大胆放开自己吧，危娜老师以及大家都是接纳你们，或者你就这样，这就是你。另外一股声音也在说:你还敢去去嘛？丢不丢人，老师们都抛弃你啦，你活该！你不配！一种生怕自己会啥事都忘了，一种生怕自己会开心的感觉，我越来越强烈的感受到我要去面对大家的念头出现，身体后背的疼痛加剧，我居然怕我自己过得开心，忘记了这种悲伤，它很怕被抛弃。它要呈现出这个状态，它想得到大家的关爱和肯定，我感受到它很强大。

我知道我必须要去面对大家，要不然这学费也亏了，是吧！去，去，去，死就死！