今天我在导师班这个私密的工作坊里呈现了我的卡点：就是我无法和父亲做一个正常的交流。这个卡点也成为我和老公和孩子们之间交流的一道障碍。
我把原生家庭物质上的溃散，姐弟四人的分崩离析都归咎于爸爸的错误教育之过。我一边怨恨爸爸一边又很渴望去体验真真切切的父女情分。却又没有勇气和爸爸分享我的开心的或不开心的经历，尽管我明白现在我爸爸也很渴望我的分享。
比如在我现在这个家庭里我是母亲，但以前的我却把自己错误地放在了女儿这个位置，希望老公时时刻刻如呵护女儿般的呵护我，当我觉得自己没有得到这样的呵护时，我就会莫名其妙地生老公的闷气或挑老公的刺，因此导致家庭气氛变得凝固或引发一场争吵，事后有后悔却不会主动认错。
在孩子们面前，因为孩子们的行为不合我意我发了一通脾气骂孩子或打孩子，事后我即使觉察到自己的错误，但是我宁肯不认错也不会让我的权威在家庭里丧失。
通过今天的学习我才真正地领悟到我是一切的根源。
比如，在我的原生家庭里，我首先应该做好女儿这个角色，在爸妈需要护援时，我就只是无条件地去护援但不抱怨也取代爸或妈的位置。
在我现在这个家庭里，我首先应当做好母亲的角色去滋养我的孩子，我也可以偶尔做一回女儿去享受老公的呵护，但内心不会忘了在这个家庭里我是母亲。
总之，在任何角色里，外在 我可以灵活的变通，无条件地去为家庭付出，也可以无纠结地去享受变通后的角色带给我的任何体验，但内心不会忘了我在原生家庭或现在这个家庭的位置，然后内心及时回归本位。
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