原谅我不明白你的悲伤

原谅我不明白你的悲伤

“又过了多少不起眼的日子，又吃了多少食之无味的晚餐，怎么这世界越来越陌生了。”

   每个人都像活在两个世界。一个明亮，一个晦暗。可能快要被重复的生活打败。又或是被不经意的温暖救赎。一个人吃饭，一个人旅行，一个人工作，去到遥远的地方熟悉那座城市。突然对自己向往的自由感到厌倦，对自己现在活出的样子感到失望。

  心里一直向往远方，可当自己在路上的时候突然就哽咽了。旅行会上瘾，可这并不能阻止我继续荒废我的生命。我认为我以后也就这样了。同行的朋友一脸莫名奇妙的的看着我，她不知道我内心正在挣扎着生存还是毁灭。“我爸妈在我房间装了摄像头，把一切尖锐的物品都没收了。我也难过别人对我们指指点点说他们家女儿有精神病。我只是有抑郁症，当我内心痛苦到无法顾及家人的时候。我只有一个念头，就是结束啊！”小优姐走之前给我发了这么一段话。我突然能理解她了。已经经历过太多被人劝说“别想多了，你就是想多了才会难过。”“生活就是这样啊！有时候不挺好的么！”“你就是太消极了。”被语言绑架……

    你有尝试过抑郁不平的情绪吗？

 周围静悄悄，你累了一天躺在床上看着天花板，你开始怀疑一切。偶尔你会用酒精，所谓的朋友去麻痹。可当他们慢慢走远，你极度对左心房不断跳动的心脏感到厌恶。双手抚摸着颈动脉，慢慢掐紧脖子，能清楚的感受到颈动脉的跳动。忽然松开，情不自已的哭了起来。继续睡觉，第二天依旧元气满满。对每个认识的人轻声问好“早上好！”

    过度自虐就有痕迹了。疤痕，淤青还有沉默。看起来都是好的，其实里面都烂透了。

   没有感同身受的说法。你能知道的只有她愿意跟你说的状态。也许她有一天突然不在了应该也不会奇怪吧！一个人的心空成大海的样子，偶尔被暴风雨席卷着。你说你想去江河湖海更大的地方瞧瞧，你努力向外游去，被温柔的海水溺死，可能你再也等不到了……

    知乎看到一个问题“抑郁症跳楼最后的那一刻会后悔么？”也许会后悔吧！一直有结束的念头，但每次都说服自己把注意力放在另一件事上，坦然的说准备做完这件事我就选择去死。可能事情做完的那个时候我突然不想死了。真的很累啊！走在路上，你觉得自己特别渺小。人多的地方就呼吸急促，很排斥。总是脑洞大开的觉得每个人都在在乎你身上所有不好的缺点。然后你发现只有一个人病态的在乎这些问题。我感觉已经跟这个世界脱节。没有救赎也没有退路。

   每天都在记流水账，由客观因素引起的呼吸困难还真是无奈呢。话越来越少，生疏和距离感一下就出来了。不敢打电话回家，害怕接受安慰。妈妈会对你说：不舒服就请假回来玩几天或者去外面散散心。内心溃提了压抑的呜咽都哭不出来……

     我过得挺好的，好像是真的。我可能还活着，或许已经死了。

原谅我不明白你的悲伤