今年，开学后已经过去了一个多月了。每次下定的好好学习好好读书的决心好像都被我的懒惰摧毁地一干二净。也渐渐意识到与自己身边的人相比还是不够有恒心和坚持的毅力。还是我更没有自制力呢？我有时会突然感觉自己好像已经习惯了这种安逸的大学生活，再也不能像其他同学那样想高中生活一样专心学习啦。我最害怕的就是自己已经习惯了这种安逸，甚至不想再进取。其实，步入大学生活以来，我好像确实这样把自己蒙蔽在这个狭小的世界里，满足着，不再像有理想的同学想着跳出去。可是，让我觉得可悲的是，我竟然自己还不够优秀，没有资本可以知足常乐的时期选择了知足常乐。虽然，我这一两年来过得没有什么烦恼，没有太大的压力；但是，回头看，我也并没有收获到什么真正有用的东西。
以前，我觉得自己过得真是糊里糊涂。我除了我室友外我几乎不想再接触任何对我没有利益的人吧。我觉得我的心很小，装下几个人够够了其实只要一个知己就满足了。我不想去了解其他人，我不想投入我自己太多的感情进入到外面的世界里。所以，几乎除了我的室友外，我几乎不和我们班甚至我们学校的其他人交往甚至连浅交我都不愿意。剩下的就是，在社会上工作利益方面的联系。现在发现甚至我连自己的父母和兄弟姐妹我都很少说过自己的内心的想法。
昨天和妈妈妹妹通了一次电话，她们都说我是不太会表达自己的内心的人。妈妈打我记事起就说我不爱说话，我一直不赞同她的说话，后来我才发现我的语言表达能力的确很差，我不仅喜欢把很多情感藏在心里而且有时候还会把自己的想法表达出来是会让人误解成别的意思。这也是我最近开始正视自己的这个问题啦!
前段时间，我知道了我大一时候的一个室友的父亲去世了，我真得是蛮震惊的！因为至少长这么大，我还没有其他玩的比较好的朋友这个年纪遇到这种生死的让人悲痛的事情。之前，随着母亲的身体越来越差，我几乎每天晚上心里都压着一块石头害怕她出什么意外，我害怕她吃尽了人生的苦难还没有享子女的福就已经把身体累坏了。直到现在，我最担心的还是这个问题。我很害怕，我觉得我可以不拥有金钱给我带来的这些物质，但是我不想失去最在意的亲人。
当我知道室友的父亲去世的时候，我真得也是蛮有感触的。对她而言，他的父亲也是她的天，我没有想到她这么早这么快就要面对这样的现实。后来发现，她并没有我那么脆弱，比我想象的还要坚强百倍。有一天，我终于腾出了时间给她写了一封信，想要安慰她。可是，后来才发现也是再一次揭开了她的伤疤。后来，我觉得治愈她的最好办法就是时间。就让时间来给她疗伤吧！我永远不敢想象如果没有了我最大的依靠我会是怎样？我会更加极端和悲观了。这个世界上，再也没有我在意和牵挂的人了。那我活着还有什么意义呢？即使我不放弃生命，我可能也是心如死灰，只剩下一个躯体了吧！呵呵，，，，，，
这学期，让我真正开始对人心失望或者让我在意的也就数学校里的两件事情了吧！那天，我参加了入党积极分子的投票，于是很多人通过金钱开始给自己拉票。后来，出于惶恐，我在最后才抽出了时间也给通讯录里有的同学发了红包。她们不是道歉说有人选了就是不理睬。但是她们大多都没有收我发的红包。和她们做法相反的就是我们室友没有想太多都收下了别人的红包，但是表示即使收了还是会昧着良心给我投票这一点我还是蛮感动的。但是有一个真是没有心没有大脑的室友，说拿人钱财替人消灾。那一刻，当时 ，我的心真是凉透了。我才慢慢发现自己真的太差，朝夕相处了快两年的室友既然为了几块钱就可以不考虑我的感受。我做人真得差劲到这个份上了嘛！我自己脑补了很多，但是真的很生气。但那天晚上我找了其他人出去逛超市购物，这现在或许已经成为解决我的不开心的方式了吧！因为我生气了，我不会矫情地和她们说为什么这样对我？或者再去问什么？因为，我认为这种事情如果选择了金钱放弃我（何况我可能并没有在她们的心里位置很重要啊）很显而易见了。那次，我已经绝望过一次了。我觉得我付出真心以待的朋友至少不拿同样的付出回报我，应该要很讲义气的，在紧急关头会愿意得罪别人站在我的身后。是不是太理想主义了？
第二件事情，就是一直跟我结伴而行的室友故意忽视我的存在。啊哈哈，，，这也让我很不爽。本来我想慢慢的看淡这件事情的，因为她竟然故意这样对我，肯定是不想和我做好朋友了呗或者我没有她身边的其他人更重要吧。令人最失望的就是，你一直把某人看得很重要而你却在别人的心里一文不值了吧。其实，我以前没有过这样的体验，但我没想过有一天我也会遇到过。可以说，初中的时候的朋友我付出过真心，但是，上了高中之后，大家都分开了，我有自己的事情有忙，她们没有主动约我，我也不主动约她们，很多就慢慢淡了。留下的也就一两个罢了！高中的时候，我觉得自己也比较可悲。好像除了学业或者处理生活的琐事，更没有时间和精力去交好朋友了。当然，最主要的原因，是那时候我已经把自己的心封地死死的了。我很少和别人说触碰到我内心的心里话，所以我也不会对被人太好。当然别人也不会对我好。最后，几乎没有交到几个说得上的朋友。高中毕业离开学校的时候，我一点儿也没有哭。因为在班里，我没有舍不得的人，那时我都觉得还是抓紧自己的高考吧！否则，没有人会同情你。最让我可恨的就是班主任让我一个人和四个实验班的唯一一个艺术生坐在最后一排坐了一年。有时候，有个不会的问题都没有人问，只能跑去问后面的男生去别人的座位上。连个陪你苦战的人都没有。这是我认为我成绩下降的最主要的原因。后来，我高考没过一本线，但是比班里很多平时比我坐的位置好比我考的好的同学考的好，我想这也算给了那个讨厌的看不起我的班主任狠狠地一击。不管他出于什么样的原因，那样对我。但是他从来没有找我谈过一次这个问题没有管过我成绩的问题,还是说明不重视我。不过，我好歹后来也就慢慢放下对他的怨恨，只是想遗忘想骗自己。跑题了，，，，，，
通过这次和室友的误解，我总结出了自己的两个特点。第一，我太在乎别人的感受，而大多数的同学大多不喜欢在乎别人的感受（除非她特别重视的人）。第二，我真得是一个行动派。因为比起甜言蜜语，我更喜欢的是用行动来证明自己对一个人的在乎吧！如果你足够重要，我会把我认为对好的东西一定要给你。就像一句话说得证明男人爱你的一点就是看他愿不愿意为你花钱。在我看来，真正的友谊在某种程度上也是这样的。因为，我觉得能找到一个愿意为你花钱，迁就你的朋友已经就很满足了。这已经证明了你的重要性。
昨天晚上又有一点让我震惊的一点就是在我们班有一个我觉得很优秀的同学。她可以说是多才多艺的，优秀的让人羡慕。至少看她在讲台上的表现，我是真心觉得自己比不上，甚是觉得她优秀。她在下面的表现也的确证明她很优秀，她有更大的理想想去实现，但是我没有想到我昨晚知道了她是一个在宿舍不愿意搞卫生的人。我不知道你没有有过这样的经历，至少，我上了大学后没人管但是在宿舍里仍然是有一个值日表的并且大家都愿意去这样做。可是，我没有想到她可以完全不在乎别人的感受不在意或者这种事情的公平性。但是，我觉得这种事情是集体生活最起码要懂得遵守的规则。于是，我发现人是没有十全十美的。我却一直没有真正意识到。
刚才回来的路上，我又遇到了生活技能很强的同学，她说她一个人打算吃火锅，于是就收拾好准备出去了。我还蛮惊讶的。至少，上了大学后，我可以找人陪的事情我绝不会选择一个人去做。看看她这样的独立。我真小羡慕好潇洒。
原来，我一直都太在意别人的看法，太在意别人的感受，从来没有毫不顾忌地做自己想做的事情。这样，还是有点小累的。我一直都在讨好别人。其实，我可以不用这么懂事的。希望，未来的自己能更勇敢点吧！
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