今天，有一件美好的小事，去他妈的美好，我觉得好糟糕啊！我今天在群里那么说话，我很害怕也很不安，我感受到我的能量是集中在头脑上的，可是有一股感受在胸口蠢蠢欲动！我很害怕也很不安！那么我在害怕什么我在不安什么呢？我在害怕他人的不接纳他人的指责，其实我也发现了大多数的我都是这样的，这样的害怕这样的不安，这样的活在他人的观点认知里面，可是即使所有人都不站在我这里会怎样？会怎样？他们觉得我不懂事觉得我懒不爱干活觉得我不好那又怎样？我会被孤立被仇视我很害怕也很不安，其实我不想要这样的情绪体验，我不想生活在这样的感受中，我不希望自己被绑架了！可是我做不到我做不到，在某些个瞬间，我特别特别讨厌自己，我会觉得自己好像很无力很无能，这种感受是谁给我的，童年时代的父母亲人嘛？我在人群中顶住着压力与他们相处，我害怕我棋差一步就粉身碎骨，我是如此的不安如此的无法堂堂正正的生活，那么我的立场呢？我要做什么呢？我可以去向哪里呢？我不知道也不确信，我的脑子很混乱，一团乱麻！我很无力也很难受！我不知道该怎么办！我的未来会怎样？只是发生了这件事情的我很难受很难受，整个人仿佛处于那种漩涡中间，无力安身，直到我写下来，写下来是一件特别特别美好的事情，它可以帮助我冷静下来，帮助我从另一个角度看它！是啊！我很害怕，害怕我这样说了这样做了以后他们会觉得我懒，觉得我不想去里面帮忙，我很不安也很无力！可是我并不是这个意思！我是愿意去帮忙的！我也害怕他们会觉得我不是一个大人，像个孩子，仿佛什么也做不好！其实我也会纠结也会不安，我有时候不知道该怎么办该怎么做！没有办法去反驳去为自己辩护去保护自己，也不够灵活！我很羡慕电视剧里小董她的灵活，不怕，很会来事。那么我呢？我的立场我的位置呢？我其实也不知道自己在写什么，头脑很疼，这是我的感受吗？还是我头脑里面的话语呢？都有吧！不也许身体里面的话语更多哦！哎！我怎样才能从这种模式里面出来呢？别和我说这是我的考验，去他妈的狗屁，太令人难受不安，这就是你的舒适区啊？像个婊子一样无所畏惧不是你一直希望的吗？就是因为做不到，所以才会希望啊！所以啊！慢慢来嘛？哎！我觉得也许我一辈子都走不出来了，一辈子都处于这样的模式里直到死去吧！那就说明你一直没有完成这个功课啊！我真的想了解我自己吗？还是因为它是对的好的，它可以让我抵抗我的痛苦我的不安全感，我觉得了解了自己就可以不痛苦了！令人讽刺的是就是在痛苦中方能了解自己，但是不了解自己依然会有痛苦啊！那么还不如了解自己，疗愈自己！与苦痛作乐，你这一段话其实是为了自我的面子，你知道别人会看到所以这样写的，那么痛苦呢？你真的想要，我不想要是的，我不想要，我想把它们关在门外，永远不要体验到他们，可我知我知永远都不可能，甚至于有时候我会有这样的一个信念，我如果一直做一个宅女该多好，至少我可以不被伤害，难道关系对于我而言是有损害的吗？我是被侵袭的吗？包括与不认识的人相处，我刚刚感受到了一股我害怕去与他们相处，因为我害怕我伤害他们，我们的关系会很尴尬！这仿佛是童年以来一直有的信念，从未消失！所以啊所以啊！童年的我的感受立场位置依然在我的身上！这样也没什么不好！我的心仿佛静了下来，我不知道要写什么，仿佛又一股力量把我的门关上了，不让我写出来不让我表达不让另一个人知道！现在我的头脑浑浑噩噩的！就这样吧！结束今日写作，但仿佛又有一个声音说，写一点再写一点！我要什么，我要做什么？我想怎样！我所谓的成熟成长也许仅仅是为了抵抗我的不良情绪！看清我的模式！假设头脑不说什么！我的心，你还想说什么吗？我也不知道我想说什么，有些话自然而然就出来了，我其实是不知道是头脑的还是灵魂的还是心里的！我很苦恼我也不知道该怎么做！我也很不安很迷茫很纠结！很懵懂！有一个声音说是那又怎样！立马心里好像有些力量，它仿佛在说可以带着它前行，可是我刚刚好想好想哭泣，现在又消失了，头脑混混的，没有思绪，是好事？我想笑，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！就这样坐着，头顶有电扇的声音，我在想要不要写小电扇，头脑里瞬息万变，那么我到底要什么，我好烦好烦！这个是头脑的声音吧！我的身体很宁静很安静！偶尔情绪会在胸口处逗留！更多的观察吧！我的声音这究竟是什么东西呢？我不知道我什么也不知道？我很混乱也迷茫也很不安！就这样吧！我要不要去参加那个课程呢？可是好贵，可是我又想去！贵比起想去更一步压倒了我，那就不去吧！不去吧！可以的！小宝贝！可是又想知道又想去试试，又会害怕自己现在去上那个课会不会浪费了钱，要不要等自己有更多的成长更多的觉知再去！还是有两个信念，继续写不写了！那他们来自那里，继续写来自心里，不写了来自头脑！现在仿佛感受到了有一股能量，头脑混沌吨的，这股能量不喜悦，我没有想什么，就是这样的一股能量！我静下来了一会，脑海里仿佛又有些许声音了，可是其实我是不介意的，也觉得无所谓，真的吗？我好像一直处在这样自我怀疑中，那么我到底要什么呢？我要什么呢？我的立场我的位置我的信念！仅仅是来自我的！而不是任何一个高知，我感受到了我的骄傲我的喜悦之情，为自己骄傲，因为这番话是对的是正确的，是经由我说出来的！我很混乱一直很混乱！为什么又一个声音不断的让我书写呢？想和我说什么呢？明明我写了很久了，我想和你说和你说，我也不知道要说什么！我就想说，静下来，去感受身体，可这个也是头脑里出来的啊！哎！我很混乱特别混乱！可是它真的是来自于头脑吗？也许不是呢？它是不假思索自然而然写出来的，那么心里的声音就是这样的吗？我不知道也不确信！
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