勇气

半夜醒来时，早起的鸟儿已经开始觅食了。睡前，觉得心累，不想做任何事情也不想想任问题；醒来后却觉得神清气爽。

在周围没有任何人声的时辰，一个人出门去上厕所也是件十分危险的事情。一个人走在光线微弱、略显幽绿的长廊上，内心紧张不已：此时此刻，想着谁才能获得巨大的勇气和信念，从而能克服内心的恐惧和思维中的黑暗？亲人、爱人排着队地从我的脑海中走过，他们都只是暂时转移了我的注意力以及恐惧，却没有给我带来一种强大的信念，也没能阻止我的黑暗想象。当他们走完时，我刚好走到房间门口，看到床头的灯光和床上温暖的被褥，我才觉得自己已经安全了。

进门那一刻，我想如果走道再长一些，我还能想着谁才能获得不被黑暗想象吞噬的力量？是我自己吗？想到自己时我已走到门口，我没有机会知道自己能不能给自己走完幽暗长廊的信念和勇气。可如果人生中遇到了这种无形的黑暗走道，我有没有信念和勇气走完呢？当亲人、爱人、朋友都给不了我强大的信念和能力时，我能不能给自己强大的力量和信念，在看不到尽头和出路的困境迷宫里保持冷静、保持清醒，不被人性、不被黑暗打败呢？

这些年来，我把自己封闭了起来，一直隐忍着生活。确切地说，从小我就学会了忍耐：不要跟别的小孩子吵架，要好好学习、要听爸爸妈妈的话，要做所有人眼中的乖孩子……小时候我照着做了，在得到别人认可的同时也失去了自己，那个时候我是没有灵魂和思维的傀儡。终于在初二那年，因为机缘巧合，我远离了所有的家人和亲戚，一个人在一所封闭的中学里生活。那两年，我没有受到任何束缚，灵魂也渐渐冲破了躯壳的束缚：我以自我为中心，毫不在意别人的态度，过着快乐但危机重重的生活。后来我才明白，那种快乐根本不可能长久，在那种状态下，我会成为什么人呢？我得到的进步和成长很缓慢，我在荒废自己的青春。可那时候我是多么地快乐啊！如果我也有青春期的话，那个时候就是我的青春最绽放的时间。

毕业那天我大哭了一场，我最爱的老师以为我是怕考不上县里最好的高中，还特意安慰了我。我什么都没有说，只是让眼泪宣泄我的眷恋和不舍：这段美好而短暂的生活将一去不复返了，我舍不得那些陪伴我的老师，舍不得这样美好的生活。直到现在，那段时间仍是我生命中最美好、最幸福的日子。我不知道自己的信念和快乐来自哪里，但我知道那个时候的我有的是走完幽暗长廊的勇气和信念。

再后来，到了高中、大学，甚至眼下的研究生期间，我都封闭了自己。在大家都忙于成长的气氛中，我也没有理由理会自己的内心斗争，只需要盲目地成长就好。一直到现在，我还在进行所谓的成长，去追求所谓的前途。终于如今要毕业了，要走出这种盲目、去追寻自己的生活和理想了，我才发现这些年自己做错了：这些所谓的成长并不是我想要的，我的心受到了太多的禁锢几乎丧失了勇气和信念。我从没有认真地、快乐地生活过一天，我只是在盲目地混日子，这样的生活才是在荒废我的青春！如果美好的青春年华里，我都在忙于成长，没有认真品味青春，更没有来自内心深处的快乐和强大信念，那么我的人生还有什么意义？当我老了，回味自己的人生时，又能找到什么值得珍藏的记忆？

如今都要毕业了，我还惯性般地继续这些年的错误：找一份有好的前景、工资待遇好的工作，这样才能在朋友面前站直了腰，不然都不好意思出现，只能继续封闭自己，把自己隐藏起来，直到朋友都忘记了我的存在。从没有人主动跟我比成绩、比工作、比能力、比金钱……可我一直都在被比较中成长，所以跟别人比就成了从小到大养成的一个不良习惯，几乎成了我的一种潜意识，像是无法甩掉的阴影一样控制着我的心灵。正是这种比较，导致我没有勇气和信心把自己完整地展现在朋友面前，迫使我把自己封闭起来。所以如果我想快乐地生活，首先必须抛弃跟别人比较的恶习，然后才有可能逐渐找回自己的自信和勇气，还有那最宝贵的快乐！

也许只有来自内心深处的信心和快乐，才能给我巨大的勇气和信念，走完人生路上所有的幽暗长廊，不被内心的黑暗吞噬。

2015.5

勇气