做“麦田的守望者”！
昨天的书写经历，好像坐过山车一样跌宕起伏。第一篇文字是自由写作，随心而写的感觉流畅自然而美妙。那些文字像是从心里自然涌来落到笔端，而我只是一个记录者而已。
书写的过程中，手和脑天衣无缝地和谐共舞、亲密无间。沉醉其间的我，仿佛在看一场精彩的演出，又仿若在森林中散步：呼吸着新鲜的空气、沐浴着明媚的阳光、细嗅着花草泥土的芬芳、感受着与自然和谐共处的美好。这是我最喜欢的写作方式——“手写我心、自由自在”！
在这种无所顾忌的书写中，我的灵魂得到了舒展、身心得到了滋养、也真正体会到了，去做热爱之事本身的喜悦和回报。
但接下来按照写作课件的要求，想要借助写作模式套用固定的写作内容时~写作状态立马发生了翻天覆地的变化。文思枯竭了、头也开始发疼、手无法下笔、之前那呼之欲出的澎湃激情已消失殆尽！我强迫自己去借鉴网上10万+爆文的写作套路、我要求自己去参考课上的范文仿写、我命令自己不准偷懒逃避，但结果却是我的内心那个倔强的小孩开始反抗了。
她抗拒、她不听、她退缩、她喊叫、她逃走、她痛哭……她不想要这种模式化的写作方式、不想写读者想要阅读的文字、不想把写作变成一种商业行为、她只想享受书写的乐趣、只想体会写作的滋养、只想得到写作的疗愈。
如此对抗的结果，是昨天一整天，我只勉强拼凑出一个不算满意的“文章写作提纲”，交给了写作课程班的老师。想必老师对这个提纲，也觉得不太满意吧。在收了我的作业之后，除了回复一声“辛苦”，就再也没有给我任何答复。对此我也并没有过多的失望，或许因为我本就没有抱着太大的期望。
尽管老师总会不时地在群里跟我们通报：哪些同学又提交文章了，那些同学又恭喜上稿了。虽然让我心生羡慕，甚至会产生些许的挫败，但内心依然很清楚：我的内在小孩是个非常倔强的孩子，从不肯轻易的妥协，也不会被威逼利诱或甜言蜜语所屈服或打动。她不喜欢干的事情，给再多外在的诱惑，或物质奖励，也都无济于事。她一直是那么骄傲和固执的，只为自己的意愿而活。
回想自己这一路走来，唯一发表过的，只有两篇文章。这两篇文章，都是怎么写出来的？又是如何发表的呢？回忆往事，依旧历历在目。
第一篇发表的文章，是一篇影评。当年的我，是一个疯狂、执着而满怀激情的粉丝。为了支持偶像所主演的电影，特地去看了6遍。可能因为看的次数太多，电影里所有的情节、人物、对话等等，全都鲜活的浮现在眼前。在这种情形下，为偶像主演的影片写一篇用心的影评，便是当时不容推辞的任务。
记得当年在提笔写下第一个字后，汹涌澎湃的感情、和如潮水一般呼啸而至的文字，排山倒海的涌入我的脑海。整篇文章，就是那么顺理成章的一气呵成。没有思索、没有停顿、没有推敲，一切都那么自然而然的落笔成文。我甚至感觉不是我在书写，而是那满怀的激情和不得不不倾诉的欲求，完全不受控制地从我的笔端流出！这是我生命中为数不多的、真正体会到创作的激情和不能自已的疯狂状态（除了写，已全然忽略了周遭的一切，甚至自己）。
写完之后，我把文章发到贴吧里，算是对偶像和粉丝伙伴们的一个交代，然后就搁置一旁了。直到有一天，突然接到一个粉丝姐妹给我发来的短信。她兴奋的跟我说，我发在贴吧的这篇文章，被某个杂志社的编辑看到，直接拿去发表了。那一瞬突如其来的幸福，至今还深深地铭刻在我的心里。让我至今想起来，依然还能感受到那一秒的惊喜万分和欣喜若狂。
这是我生平第一次看见自己的文字，被印刷在杂志上。而且还没有被编辑修改过一个字的原文，给了我极大的鼓舞和满满的自信。那一刻，我开始无比的信任自己：相信自己的感受值得记录、相信自己的文字值得阅读、也相信自己的才能值得肯定。
第2篇文章，又是如何诞生和发表的呢？跟第1篇发表的文章异曲同工的是，这也并不是一篇打算用来发表的文字，而只是一篇教给当年写作班老师的书面作业。这篇文章，是由几篇我很珍爱、但老师说不太好发表而组合在一起的主题文章。跟之前一样，交完作业以后我把它放在了一边。直到某天老师告知我，说这篇文章已被他推荐到某个杂志上稿了。这是我人生中，再一次难以忘怀的惊喜。在拿到杂志样稿之后，当看到跟上次一样编辑一字未改的文章时，我再度被满载幸福的自信和鼓舞给包围了！
但为何在那之后，再也没有发表过一篇文章？甚至连往日那满怀的激情和满腹的倾诉，都消失殆尽了呢？因为在那之后的岁月里，我逐渐被现实磨平了棱角、夺走了激情和拿去了信任，剩下的只有对未来的恐慌、生活的迷茫和命运的妥协。我不再信任自己、鼓舞自己，也不再听从内心和随心而活。我开始花大量的金钱去报名参加各种写作班的课程、用很多的时间和精力去阅读别人的佳作、以及去模仿他人的写作风格。
但这样做的结果，使我的生活开始变得一团糟。我如此的大量输入，无论是看电视、读书籍、跟他人交谈或是参加各种活动，种种感受和体验都如走马观花一般的浅停在我的脑海，而永远无法刻入我的心里，而且很快就昙花一现的消失了。就如泰戈尔的那首著名的诗句“天空中没有翅膀的痕迹，而我已经飞过。”
甚至这些活动和体验，所带给我的感动和激情都变得那么短暂和肤浅。不再有之前那么深刻而喷涌而出的情感、也再没有之前那种非得一吐为快的欲求。我发现自己开始活得麻木，而写作已成为了一种想要吸引他人关注、能够因发表而让人羡慕、甚至是赚钱或打造个人品牌的手段和工具。那个仅仅只为喜欢和热爱、纯粹享受其间和成长自己而书写的我，已经一去不复返了！
这对我其实是一种深深的悲哀和无奈。不知这是不是所谓的成年和成熟的代价？当我努力摒弃之前的那种纯真、只为热爱而无悔付出的行为，努力想把爱好变成一种谋生的手段，甚至是获得荣誉和关注的个人品牌时，我却得到了适得其反的结果：在这样的压力和欲望下，我一个字也写不出来了。
这是面对现实所必须要付出的代价吗？疯狂地报班学习固化了我的思维，让我开始不再信任自己。我再也看不到脑与手的和谐共舞，无法让它们爱的舞蹈，通过我的笔端徜徉到纸上。我也丧失了欣赏它们表演的机会，再也无法享受到之前那样，沉浸在无边喜悦的时光。没有了这样的滋养和成长，我的生命仿佛失去了意义。
生命的意义，到底是什么呢？在《活出生命的意义》这本书里有一句话，“就是这种精神的自由，任谁也无法夺走。它使生活变得有目的、有意义。”在日复一日的生活中、在为了某种目的生活中，我已逐渐地丧失了这种精神的自由。而在不知不觉中沦为了一个符合社会标准，他人看法和自我期待的“固定思维和行为模式”的人。简而言之，我已经不再是为真正的自己而活着。只是一具行尸走肉的躯壳，为“应该怎样”而不是“想要怎样”地活着！
鲁迅先生说过，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我不想在沉默中灭亡，也不想就这样行尸走肉的度过短暂的一生。所以才有了这篇一气呵成、奋笔疾书写下的文字。让我在许久的忙碌、焦躁和恐慌中，终于能够安静的坐下来、坦诚的面对自己、耐心的倾听自己内心的呐喊与倾诉、探索自己内心出现的问题。
这一刻，我终于发现自己真正想要的~不过是做回真正的自己，听从内心、随心而活。不做物质的奴隶、不满足他人的期待、不贪求外界的褒奖、也不渴望荣誉和名利！只要做回真正的自己，只要过上想要的生活、只要做着热爱的事情，此生足矣！
突然想起在《月亮和六便士》里，那句最著名的话~“满地都是六便士，他却抬头看到了月亮。”是的，现在的我，就只想做那个“抬头看月亮”的傻子。当初因为热爱月亮而奋笔疾书，却为了永远拥有月亮而低头去捡脚下的便士。而当再抬头时，月亮早已悄然远去。
我们生活中的很多人，不也是如此活着吗？在低头去捡六便士的时候，早已忘了初心。在为生活努力打拼甚至衣食无忧之后，是否还记得童年的梦想和真实的自己？我不想在离开这世界的最后一秒，才来为没有真正的为自己活过一次而悔恨。所以，决定从此刻开始不再违背自己的初心、不去做那些“能让我捡到6便士，却没时间去看月亮”的事情。
人生不易，只做自己，且行且珍惜！
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