我的简书

          简书，好久没来了。但是，心里有事的时候，还是想来这里说一说写一写，也只有这里，是我最自在最舒服的地方。在这儿，我不用担心被其他人看到，不用担心有所顾忌，在这里我只是我，最最真实的我，有各种情绪的我，就算有最糟糕的一面，我也可以很自然的表现出来，不用掩饰，不用害怕，真好，我的简书。

        最近的状态特别差特别差~可能因为过的不开心吧，也可能因为在家里待时间长了，我总觉得自己像被关在这里，所有的事情又要受到管束，甚至是监视。在家里，我知道他们是为了我好，可就是为我好的这个名义把我压的喘不过气，因为为了我好，我的吃穿住行都必须要按他们的想法来。。我必须吃各种有营养的健康食物，就算我已经吃不下还是要吃；太阳大的时候我不能出门，一整天都不能；出门必须要扎头发，不能披着，更不能全扎；不想见的亲戚必须要见，还要全程微笑假装热情......对于这一切，我只能以近乎吵架的方式来反驳，可结果还是无效的，只是多得了一个“你怎么脾气这么大，我都是为你好你还不领情”的帽子。我的日记，不敢带回家，只能寄存在朋友那里；我是多么渴望可以拿钢笔把心里的委屈失落难过全部一笔一笔写下来，真实的写在纸张上，可我不能，我在草稿纸上写的任何字她都会去翻着看，只要和学习无关都会来问我是什么意思，所以，我不能写，这么长的时间，我连一篇日记都不能写......

        是，他们对我很好，会给我剥核桃，会给我倒水，会在我情绪低落说话少的时候各种买好吃的哄我，只要我要他们会把一切给我，可是，我真的在家过的不开心，我自己在学校过得辛苦但却无比自由也无比畅快。在家这半年，我想要自己买房子独自生活的想法越来越强，听到她在叨叨我就头疼烦恼，情绪越来越差，脾气也越来越暴躁，总是发呆走神，只想睡觉只想闭上眼睛不看不听，甚至，我还去查躁郁症的表现，一度怀疑自己得了躁郁症。。。

        我一直不觉得自己是个脾气暴躁的人，相反，身边的同学朋友都觉得我性子很好，除非触犯原则我很少生气。所以，我现在并不知道到底是不是我自己出了问题。

        我知道自己情绪控制不好，定期会丧，有时候觉得自己特别特别好，可到了丧的时候，就觉得自己跌入谷底，什么都不是，什么都做不了。那时候的我，就掉在了一个分界线里，一边是积极乐观充满阳光，另外一边则是无限阴沉黑暗。当我掉入黑暗的时候，就要不停进行自我劝导自我鼓励，一点一点把自己拉回边界线。。阳光～边界线～黑暗，就这样一遍遍循环着。

        简书，还好有你在，让我可以写出来。我不喜欢朋友圈，原来还有微博，可现在微博也有不想让知道的人了。我很怕被认识的人知道自己的这一面，这是情绪失控的我，这是最糟糕最黑暗的我，我.....谢谢简书。