今天是2024年5月25日，现在是早上的6:20。
我来开始今天的雨写，此刻我听到小鸟在外面叫
昨天晚上看了我侄女的写的一篇文章，写的是我写我爸爸的。啊，把我看哭了，然后又又自己又在这边哭了一会儿
他的文章写的太好了，我这小侄女真是一个才女啊，这个文章读起来就是觉得像散文一样，字斟句酌的，我忘了，不太说得清楚他好在哪里，但我就觉得太棒了
此刻我非常的困，走路也觉得僵手僵脚的，然后手淫手掌手手指也挽不回来，弯回来还听见这个骨节的声音
嗯，听到窗外有车子过去的声音
昨天晚上孩子他爸给我打了两个电话，那个时候我都在跟我三姨通电话，他就跟我女儿说我把他拉黑了，后来他给我发了一个信息，信息里面都不完整，我说不清楚是什么感觉，唉，我真的说不清楚，我不想再重复以前的老路了，但是我不知道接下来该怎么办，所以呢，可能我在等待吧，嗯，我觉得这个不叫拖延，我觉得这个叫等待等待最好的时机，然后来到一件事情对
就像我跟两个朋友翻脸都是一样，真的到那一个点上就有一种力量推着自己往前，然后去把这些话说了，然后有一个力量推动着自己，就是不不和好对，所以呢，我想我也在等着这个力量给我一些指示吧
嗯，昨天晚上不是晚上吧，傍晚我带了一个共读，使得露易丝海生命的重建，我没有想到啊，几个人一起练习生命重建里面的这些练习真的感觉不一样，以前我读的时候读的太快了，这些练习做的时候也没有沉下心来做，脑子里有一个声音说我懂的，我知道的就没有一个一个的去做啊，昨天把这个练习拿出来做就觉就看到了这些信念的不实性。你看第1个念头是什么？我应该貌美如花哇，第2个念头是我应该赚钱养家，第3个念头我应该上得厅堂下得厨房入得卧室上得战场，嗯，第四一个是我，应该唉，怎么我忘了，嗯，后面两个我都忘了
你看一看，所以当我觉得我应该貌美如花，我就会对自己的这个长相和身材，还有外贸这些有一种高高在上的评判，但我看到自己不如意的地方，我就会升起一种内疚感，又觉得自己对不起别人，对不起谁呀？这是我的长相。好不好？嗯对我我就觉得很莫名其妙的，有一种不好意思的感觉就好像做错了什么事亏欠了别人一样，我可以见谁呀？这是我的脸好不好？这是我的身材好不好跟你有什么关系，跟别人有什么关系？
对啊，然后对自己有莫名其妙的，有很多的高标准，严要求啊，又又要这样又要那样对所以当自己这个承担不了很多的事情的时候也觉得很内疚，对吧，就像孩子他爸这个说我那你不得你退休啊，啊，我就觉得把我对这个家庭所有的贡献就抹杀掉了啊，我就觉得我是多余的我没有必要这样上班，这是我自找的啊，所以就让我觉得真的太嗯太冤枉了，或者就是感觉自己实在是太多余了啊
我并不需要，嗯，怎么样我并不需要，怎么样呢？嗯，我要怎么说就说他这句话是喊醒了我而不是我，真的让我觉得他有什么说错的地方，我觉得他喊醒了我挺好的，也是的确是这样的啊，我我还以为啊，我在为家庭付出呢，其实没有啊，没有任何人会觉得我在为他们付出，就即便他们觉得我在为他们付出，这是我要的吗？也不是。所以呢，我想我要纠正我对工作的这个认识了，我不要沿袭我妈妈的那个态度啊，我妈妈觉得他是我家的功臣，然后对啊，你说你看你又在抵抗抵触你妈妈的这个了，我们不是抵触啊，我只是提醒我自己看到这一点
嗯，另外呢，他说嗯天底下的女人啊，我找任何一个都比你强，嗯，这句话彻底的把我心里的某个东西给熄灭了，对把我内在那个牵牵绊绊的那个东西给剪断了，我非常的感激他说这句话，嗯让我对他再也不会心存幻想了，我觉得我总是会对他有很多的不切实际的期待，但是我的女儿23岁了哈，他没有任何的变化，虽然说也有一些变化，可是我要说的是我的这个思路是错的，我把我的幸福建立在他的改变上，可是这是不靠谱的事情，这是我把自己的脖子伸给别人，让别人来掐住，然后让别人来啊
所以呢，我不想去啊，栽在他身上有更多的期待了，然后我想让自己清醒一点，看到这个事实，嗯，同时呢，我也想让我看见就是我想让我活出来去看清现实，不要再有幻想加在这个现实上面，然后来自欺欺人对
我现在对他还是有呃很大的这个情绪，所以我心里还是非常的生气，很受伤，但是我也很清楚的知道跟他没有关系啊，我在内心是跟他和解了，他不过就是来完成我的某个程序罢了，但是我不知道这个程序是什么，是从他身边彻底的离开呢，还是怎么样，我也不知道啊，我也暂时不想去啊，逼自己就像我女儿说的，我妈妈他们要7月15号才回来，我想给自己时间啊，多考虑一下对，在这之前我都不想逼我自己，我想答案会在该来的时候来到的就说这么多吧。
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