像很多妈妈一样，想给自己的孩子360度的爱，从怀孕到生子这种爱是逐渐增强的，不知道别人是不和我的感受一样，我不是个天生的好妈妈，一开始就那么有爱，没有从一开始就那么无私的关怀着那个突然而来的小小肉体，所以在养育中也留下了很多遗憾。
对于断奶，我从怀上他就想着我一定要给他纯母乳，从母乳的那一天起我就想着一定要给他自然离乳。600多个日日夜夜，他极少数的夜里整觉我也从来没有动摇过自然离乳的想法，可是现实是在没有任何心理准备的情况下，他断奶了，很心塞，想起来痛痛的，留有无法修补的遗憾。
回忆一下喂奶历程，给自己留点念想。
2015年2月28日 夜晚大宝贝出生，3月1日抱回房间时吃了一口奶，孩子吮吸能力不强，奶水也不多，只感觉他吃了一口就不愿再吃，不是说每个孩子都天生具备吮吸能力吗？难道是我的喂养姿势还有孩子本来就不饿，被强迫喂到没有兴趣了？之后我发烧吃药雾化，没有喂奶，开始吸奶。回家后奶水上来就全母乳了。上班后开始背奶。很多人说背奶妈妈辛苦，我没觉得，因为我心甘情愿，我自豪我不辛苦。2016年12月6日，厦门回来就不再背奶。最开始的一次断夜奶记不清了，以孩子生病发烧告终，也没有成功。第二次是10月22日， 最开始站起来抱着哄，到坐着抱着哄，四五天的功夫，成功断掉夜奶。后来1月份幼儿急疹，晚上不喝水复吸之后睡眠一路下降。这次断掉夜奶难上加难，基本持续半个月，赶上1月底过年，天天陪着，不时就要吃奶，不吃奶不睡午觉，2月3日午睡通过rt上贴叶子骗他吃不了了，3日晚上睡觉也没吃，想着索性断了奶吧，最后一次吃奶是2月4日早晨。说到这里感觉心里有一种哽咽的痛。这个日子就是我和他第二次亲密关系分离的日子。其实说自己奶涨坚持不到回家吸奶那是给自己的借口，自私的借口。
没有心里准备，没有自然离乳，这一次的分离心里有种失恋的味道，有种爱了一个不该爱的人的痛楚。时时需要控制自己抱起来喂他的冲动，爱他确不能“亲近”他。
这段话是我收藏的一个断奶妈妈的话，整整收藏了一年多，只希望在我断奶是能给我一种力量让我度过这个难关。“我钦佩一种母亲，他们在孩子年幼时给于强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息，做母亲，是一场心胸和智慧的远行”。
在此时此刻，正好是西方的情人节，写下了这段话，其实关于断奶心中总是不时的寻找语言来形容自己的心情，十几天了没有提笔就是想不好怎么表述。孩子这几天生病，看着孩子难受心里真是揪心，五味杂陈，这个小小的灵魂和肉体一次次的增加自己在你心中的分量，你越来越放不下他，无时无刻挂念着他。而“他们是对生命自由的渴望而诞生的孩子，他们借助你们来到这个世界，但却非因你而来，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。”——美国诗人纪伯伦。
所以孩子是你日夜牵挂的情人，却不真正属于你。
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