第一次感受到车祸离我这么近，像电视剧里的一样，不是别人，是我曾经最亲密的人。
刚刚还说着要来看我的人，现在就躺在医院里，我见不到，联系不到，只能乱加猜测。
醒着就慌乱，睡着就是噩梦。
前段时间我们还纠缠不清，你想着法子来见我，却始终不给我好脸色，让我终于累了，我们决定要彻底了断了。前几天还各自在自己的微博里发表了文章缅怀我们的感情。我结尾是，往后余生，要照顾好自己。为什么你没有好好做到？这是我最讨厌的也是最害怕的事情。
你那天在我家附近给我打电话，电话里对着我嚎啕大哭，你说我们完了，第一次听你哭成那样，我还是没有回头。我现在一回想那通电话心就好痛好痛，我的心疼是不是来得晚了。
后来的几天你开始向我妥协，你害怕我真的离开，我害怕我们继续互相伤害。我一次又一次的拒绝你，每次说狠话要你走，你说你会改，你都改，我说不信。你找你爸要来了车，每天都要来找我，我说一个星期最多只见一次，我也不允许你和我打电话，你每天和我发短信，我经常不回，只说要你注意安全。我当时真的很怕和你和好，我怕我们见面太频繁了，没两天就和好了。所以想慢一点再慢一点。
上次下班你来接我，你说了一句话，又踩到我的雷点了，我生气了，我很坚决的说我要回家，我要下车，脸垮下来。你和我道歉，道歉了好多遍，直到我看到你急得眼眶已经湿了，我心疼了，你以前从来不会这样......
前天下午，你准备从家里回来接我下班，你说如果我提前下班的话，你会来晚一点，因为陪爸妈看了电影。我说我不提前下班，你说那就好。那句别急慢慢开我没发出去，如果我当时说了，会不会就不一样。我不知道你当时是不是在开车，因为你每次一说在开车，我就安安静静的，让你也不准理我了。你开始不回我了，过了段时间我问你还要多久，你也没回我了，再过了段时间我给你打了电话，一直没人接，再打就关机了，直到现在我也没再打通了。联系不上你的那个晚上，我哭得好凶，你说了你会改，我知道你再怎么样肯定也不会不联系我。晚上我做梦了，是关于你的噩梦，我在梦里也一直哭，醒来还是哭，夹杂着一阵阵心慌。
我没心情工作，请了假，打算第二天去你店里看看。早上，终于有消息了，你的朋友联系我了，车祸。除了这个消息，她什么也不知道。崩溃了，躺在床上，抱着被子嚎啕大哭，我没用，我只会哭，我见不到你，帮不到你，我好无力，好害怕。哭累了，我就起来了。我真的很没用，这种时候我什么实际的也做不了，我跑到我们这里最有名的寺庙，上次来还是十几年前爸妈带我来的样子。我给你求了平安符，买了健康符，拜了很多菩萨，勉强安心一点。我真的很没用，一想到你就会哭。
朋友和我说，明天是七夕，他会不会是骗你准备给你一个惊喜。你之前骗过我一次，我觉得有可能，为什么知道车祸不知道医院，为什么你朋友说你家里人都联系不上却又知道车祸？越这样想，我越心安。下午你朋友说有消息了，说等会开车过来一起出来聊一下，商量一下。我和你朋友不算太熟，我觉得有事没必要约出来说。我幻想等会是不是你开着车过来，笑着和我说，你又骗了我，然后开车带我出去兜风。事实证明，想得越好，摔得越痛。见到你朋友们的那一刻，我扫视了一下，我没有看到你，心慌了一下，我看到一个和你关系很好，但是并不是你店里的朋友，我又慌了一下，我看到他们的表情都不是很轻松，我又慌了。后来我知道了，都是真的，连同的还有你的姐姐和她男朋友。心里崩着的弦一根根断了，我觉得空气都凝固了，我不知道说什么，表情很僵硬。
现在见不到你，你是不是没醒，还是不能动。我知道你外表看起来很坚强，其实内心经常有脆弱的时候。我老躲在你的坚强后面又很少保护你的脆弱。不知道你现在情况怎么样，我一想到你会很痛我就很难受。今天来大姨妈，提前了一个星期，肚子比以往都痛，如果能够帮你分担一点就好了。
如果你真的听我的话，你这次一定要好好的。
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