我们是否意识到当伴侣在生活中给我们起外号，比如小胖子啊，我们是否心里会有些不舒服，结婚了几年后，我们好像都会有这种体验，就是你的伴侣时常会戳你的痛点，一戳一个准。这个时候你就会怪他，都是对方给我起这样一个外号，都是对方，他不好。其实是我们自己不能够接纳自己不完美的地方，不是他知道说我们什么，而是自己没有疗愈的功课。所以出现了很多冲突，那么其实这些冲突是我们自己授权的。如果我们想要拥有一段完美的关系的话，首先就要接纳自己
第二个就是尊重对方，意思是如果你足够尊重对方，你不会随心的就去命令对方去做一些什么事。如果你尊重对方，你不会非常轻易的比如羞辱，辱骂对方或者说一些非常不尊重对方的话，因为你知道对方是一个活生生的人，他是一个完整的人。他不是我们的附属品，我们并没有权利也没有能力可以占有任何一个人，所以给到对方全然的尊重，那么你也会获得这份全然的尊重。同时，尊重也意味着我们会一直看到对方身上有哪些特质，这是一种相互吸引的特质。如果我们内在总是活在很多冲突当中，你的冲突就会吸引来你的伴侣内在也会有很多冲突。
那如何在伴侣关系中找到爱自己的线索，第一个，如果你足够爱自己的话，那么你就必须要知道你是跟一个完全跟你不同的人结婚了，正是因为他跟你不同，你们两个人才能变成一个完全不同的世界。试想一下，如果他跟我们是完全一摸一样的，你就是要跟你自己过一辈子是什么感觉？所以，我们的伴侣他完完全全是独一无二的人。当我们不接纳对方这个独一无二性的时候，我们就没有在爱自己。因为当我们不接纳对方时，我们会干些什么事呢？我们就会觉得对方要如何，对方应该要知道我们在想什么，然后我们要期待他成为我们所期待的样子，这是非常困难的，为什么说这就是不爱自己呢？你就想你自己用自己的脑袋去撞墙是什么感觉，就跟撞墙差不多。只要不是他自己愿意改变的，他不授权的，那么你就不要想着去改变他，这就是在撞墙。
第二个不爱自己的行为就是你嫁的，你娶的明明是个杯子，你却要他去做一个茶壶去做的事。爱因斯坦曾经说过，如果你想要一条鱼去上树的话，那么这只鱼一辈子都会活在不自信当中。每一个人都是自己精挑细琢的结果，我们是没有资格对他人说三道四，讲道理的。
第三个不爱自己的表现就是你总是关注对方的缺点和魔鬼的那一面。如果你足够的智慧，那么你一定要这样爱自己，给你的伴侣，在你的面前扮演国王，扮演女神的机会。去关注到他非常优秀的一面。我们关注什么就会放大什么。很多时候我们没有意识到我们头脑中小我的一面，就是90%的人都会习惯性的关注伴侣的负面。矛盾就在于，并不是说你关注对方的缺点，对方就会把缺点改了，你就会幸福了，这是最大的误解，因为他改了这个缺点以后，因为我们关注对方缺点的这个习惯，你会持续关注，就算他没有缺点，你都会找到缺点。这就是小我的特性，会关注到缺点，不完美的地方。所以我们就要不断的给对方认可，不要去关注他不好的那面。
一个爱自己的人，一定是不会去试图改变对方的人，那该怎么处理呢？第一，100%接纳他，接受他，因为你该试的方法都试过了，他还是没有改变。这不容易做到，可是你必须要做到，因为你只要没有去做到，那么你的内在整天就会处在这股想要改变，然后他就是不改变的这股挣扎拉扯当中。第二个去理解他，看到他不容易的地方，还有不得已的地方，没有跟我们说的地方。第三，我们自己就要觉察到，伴侣在这个地方他是不会改的，那这是否会引起我的能量消耗？那就要跟这件事保有一定的距离。不要跳进这个漩涡里，整天就在跟谁去讨论这个事情，你看看他昨天又是这么晚回家，昨天又怎么怎么了。也不要自己在心里面计较来计较去，保护自己的能量。然后观察他，是否会有这个契机，他被这个坏习惯打击了，获得了惨痛的教训，那么这个时候，你就去跟他分享。当我们不去试图改变对方的时候，你就是在爱自己。
我们对于婚姻有这样一个概念，对伴侣有这样一个概念，在结婚之前你是不会把这个概念放到对方身上去的，双方的友谊是非常喜悦的，又很尊重对方，给对方空间。可当结婚了以后，关系就悄悄发生了变化，友谊是非常重要的基础。当变成了一个整体后，我们就不能变得像以前那样任性，我们所做的每一件事，都会给对方产生影响，去觉察一下。
在伴侣关系当中，我们一定要给出去的就是倾听。为什么要聆听，我们跟对方是一样的，我们都有爱与被爱的需求，事实上聆听就是在满足对方的需求。为什么很多伴侣在一起非常的冷漠，说话越来越少，或者总是说一些很浅很表面的话，不能深入交流，很大的原因就是没有建立起来这种习惯，对方会觉得，反正跟你说了又怎么样？说了也没用，你就是这幅样子。久而久之，婚姻之中最怕的不是吵，而是冷漠。所以，第一要学会倾听，第二，在倾听时，我们要有一个意图，我们倾听的目的是什么？我们不是为了倾听而听，我们是为了能够跟对方在同一个当下。为对方祝福，希望听可以获得帮助，他可以获得疗愈，他可以看到更多一些，接纳自己，爱自己更多一些。
倾听过程中凝视非常重要，要看着对方，你去觉察一下，在过去一个月时间里，你们彼此有凝视几次？每次凝视的时间有多长？由此能够检验出来，是否有真正的聆听，一旦发现没有，那就要注意了，觉察一下，倾听的时候是否会一直打断对方，对方说一些误解我们的话，我们就急着想要去解释，去争辩，因为每次被打断，对方就要调大音量，找更多的事情去跟你辩，这样子，没有更多的意义。当他说出来的时候，你就跟这种不好的感受呆在一起，去体验，接受它，不要想着去打断。意识到我们内在发生了什么，比真正发生了什么更重要。
当我们聆听的时候，就开始觉知自己内在发生的一切，以及我们的意图，是想要帮助对方的，当我们带着这种动机，你就会很和平的对对方说：哦，你说完了？那么我该怎么做才能帮助到你呢？这个时候，你就会觉得：哇，很难啊，好不容易我做到了。去不断练习，懂得倾听，懂得爱自己。哪怕有情绪，这个情绪很快就会过去。
为什么我们要学会以上所分享的？因为我们不可能总是满足到对方，对方也不可能总满足到我们；我们不可能总体贴到对方，对方也不可能总体贴到我们，我们每次都能懂对方，对方也不可能每次总懂我们。其实爱就是这样，有时候和谐，有时候不和谐，就是这样不断交替着。
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