秃顶网红 陆超都干了什么

秃顶网红 陆超都干了什么

打开抖音，被这个叫陆超的男人刷屏了。遂成一篇刷后感。

抖音上的小姐姐们告诉爸妈自己有男朋友了后，爸妈是高兴的。

抖音上的小姐姐们发给爸妈陆超照片后，爸妈是失控的。

按地域来看主要有两大流派：以东北三省为代表的“北派”、以云贵川为代表的“南派”。北派特点劈头盖脸一顿嫌弃；南派特点盖脸劈头一顿嫌弃。

未看到照片前：好呀，好呀，我闺女终于找着对象了，明天还说要带你去相亲呢？只要你满意就好，我们也不用再为你操心了。

北派看到照片后。

嫌丑篇：哎…呀，太磕碜了！ 不行啊，闺女

老闺女诶，这啥玩意啊？你想整个电灯泡是咋地？哈哈哈哈哈哈哈哈哈。你爸说，看着像汉奸。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

哎呀，太抽象了！他是日本人还是中国人？姑娘啊，你这是啥眼光呀？

老儿子呀，这咋还秃顶了呢？秃的比我还狠呐。我不能同意啊。

这大背头？毛都没了，耳朵是不是也不正常？你自己看吧，反正跟你挺配的。

南派看到照片后。

嫌老篇：（爸妈）幺儿类，你耍的啷个男的好大岁数嘛？（女）大三岁。（爸妈）那也不是好大嘛，咋个拔顶了喽？看着像光头强。哎呀，脑壳太亮了，像摸了一层猪油，跟陈佩斯有一拼。聪明绝顶了，人家这么有脑子，你配不上人家。要不我给他买袋大姜抹抹，再买个假发？（女）比你大三岁。（爸妈）啥子？比我大三岁？你个狗日的，信不信我两耳屎铲死你奥！哈哈哈哈，你滚的我远远的。你让老子喊他哥哥还是…老汉？你不想让老子活了早说嘛。你是不是缺父爱？（女）他家有矿，开兰博基尼。（爸妈）再有钱也不行，兰博基尼能上天啊。你赶快跟他绝交我跟你讲。长得油头粉面的，他就是那种“妈宝男”你晓得不？

介绍人躺枪篇：这都谁给你介绍的呀，眼睛不太好使吧？你哪个同学介绍的呀，你这标准啥时候放这么低了？都到了饥不择食的地步了。我这差点一口气没上了，这哪个瘪犊子给你介绍的呀？这也太瞧不起你了，你把她电话给我，看我不骂死她。

认可篇：长得倒是挺那个白净的，牙口好。搞文艺的？奥，我晓得了！他是不是演过周星驰里刷牙那个酱爆？带回来嘛，家里就不用电灯了。好嘛，干脆剪个光头多安逸！

陆超女朋友篇：大家好，陆超是我男朋友。说归说，笑归笑，不要拿陆超开玩笑。Happy birthday to you。真好！

陆超不哭。不是因为你火了，而是你不经意间为广大单身男同胞做的贡献－－以身试法。这法就是中国丈母娘心中一条秘而不宣的底线：凡秃顶，一律绝。

啊，怎么说呢？我的内心是凉凉的。举头三尺有神明，保佑我的顶，奥不，是所有所有的毛发在找到女朋友前，奥不，是结婚前，丝毫未秃，丝毫未损！感谢！

我很喜欢和菜头，可是他经常说自己是秃子，但愿他幸福。

另外一点，像我一样的90后确实遭受着父母日常的催促、责备乃至训斥，处于这样的境地是难堪的。这一次好似是对父母的一次反抗：我可以找到另一半，但此一半非彼一半。结局是感谢陆超，因为他，爸妈不再逼婚；怨恨陆超，因为他，爸妈怒，催逼更甚。父母对子女的怒其不争，渐渐成了一种怨，怨的那么深，怨的那么认真。

心好累，我不禁想问：这个时代，我们的爱情何为？

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