很多事情在发生的当下，总觉得该记录下来，但是总是觉得没有时间记录，然后慢慢地就忘记了去记录，也忘记了发生了什么事情。生活过得仿佛一条鱼，在鱼缸中一个转身就忘记了之前发生了什么事情。
上周五晚上，雷总出去德州扑克，阿姨休息，两个孩子在家各种吵，而我似乎特别害怕他们吵起来，似乎他们吵起来就是我的无能，也害怕因为一件小事吵成无法收场的大事，所以他们一吵架或者打架，我就无所适从我就崩溃爆炸。细细回想起来，大概跟儿时时常看妈妈和奶奶吵架或者看爸爸和妈妈吵架有关。
小时候有次奶奶对我讲了一些妈妈的坏话，然后我回家对妈妈不满，说了妈妈什么不敬的话，一听就不应该来自于一个孩子之口，妈妈问我是谁说的，因为恐惧如实告诉了妈妈是奶奶说的。那天晚上妈妈与奶奶大吵了一架，而我在妈妈与奶奶吵完架之后被妈妈狠狠地揍了一顿。小时候不知道什么原因奶奶妈妈之间常常吵架，彼此之间不满。小小的我，觉得她们之间吵架是因为我，每每看到吵完架之后的妈妈满脸怒气对着爸爸和我怒吼的时候我都特别的害怕，害怕妈妈和爸爸之间再吵一次，害怕被妈妈再打一顿或者骂一顿。
因此，长大的我，依然害怕吵架，看到别人吵架从不围观，悄悄地走开。曾经看到婆婆发自内心的害怕与不愿意接近，这大概是不知道如果跟婆婆之间有了矛盾该如何去处理，不如悄悄躲着，什么问题都不会有。和老公之间，也从来不吵架，不是感情多好，而是不敢吵架，害怕一吵架接下来的一切都无法收场，害怕老公在即将可能吵架前的怒目圆嗔。于是从来不吵架，而是自己一个人生闷气，后来慢慢地也不生长时间地闷气了，过个一两天也就忘记了。而如今两个孩子之间随着年龄的增长，每个孩子的自我意识都越来越明显，老大不愿意跟弟弟分享，老二有了自己的还惦记着哥哥的想要抢哥哥的；哥哥说话不懂得怀柔咄咄逼人，弟弟觉得哥哥在攻击自己，弟弟暴起攻击哥哥。常常因为这两个原因一言不合就吵起来厮打起来。而我不懂得如何去更好地劝阻他们，被两个孩子拉入他们的吵架漩涡，孩子之间吵得还没崩溃，我自己先崩溃，孩子之间还没被彼此吓到，却被崩溃的我吓到。
周五晚上，两个孩子吵起来，我先告诉他们：“妈妈害怕你们吵架，你们都控制下自己，别吵了。”孩子们听完我的话，停了几秒钟，继续接着吵，不知道脑子哪根筋出现了问题，直接就爆了。孩子们从哥哥卧室吵到客厅，哥哥卧室的门关了，我在哥哥房间崩溃着，但是内心知道，不能在孩子面前看到我情绪崩溃的样子，跑到大门外，两个孩子继续在家吵，我坐在大门口嚎啕大哭，歇斯底里地大叫，真正的鬼哭狼嚎，也不去管会不会被邻居听到。在我彻底疯狂之后，孩子们安静了下来，估计还是被我吓到了。老二打开大门，跑到电梯口跟我一起坐在地上，抱着我，亲亲我，用他自己的方式来安慰我。而哥哥在大门里面，用电子猫眼观察着外面的动静。我和老二在外面坐了十几分钟，平静下来之后，带着老二一起回家。老大一声不吭。
第一次兄弟矛盾被我的彻底疯狂举动打断。
半个小时后，哥哥喊我帮他一个帮，弟弟溜达到哥哥房间，看到他喜欢的一个盒子，这个盒子弟弟也有，但是已经被弟弟撕坏了，弟弟拿起哥哥的盒子就往门外跑，哥哥看到弟弟拿他的东西，追上去就抢，我问他们是不是又要吵了？他们看了我一眼，迟疑了下，哥哥继续向弟弟进攻。我看着已经不想去阻拦这次矛盾，因为我觉得自己无能为力，自己都无法照顾好自己的情绪，怎么去维持好兄弟两的情绪，于是我拿起背包，走出了家门，开着车，上了高架，至于两个孩子在家怎么处理他们的矛盾我已经无力去顾及了。
高架上堵得不如行走的速度，一边抹眼泪一边想着接下来我该怎么办？平时10分钟不到的距离，开了整整40分钟。在过程中，我有想过不如离婚算了，我对这个家的负能量太多了，给不了孩子一个稳定的妈妈，给不了老公一个温暖的家；也有想过，那座高楼挺高的，如果跳下来会不会一切就都解放了？车子一点点地往前挪动，思绪一点点地趋于平静，告诉自己高架堵成这样也许连老天都在挽留我。想想如果我离开了，无论是离婚还是死亡，对两个孩子都是极其不负责任的事情，雷总一个人能带好两个孩子吗？会不会导致他的脾气更坏？会不会对孩子的耐心更差？会不会虐待孩子？如果他迫不及待地又再找一个女人结婚了，两个儿子会不会不再被爱？人活到中年，便不再是为自己而活，身后还有尚未长大的孩子、还有即将老去的父母，死不敢死，走不能走，这就是操蛋的中年，走投无路了，那就自己架桥造路，总能通向远方。
这几天在听着汪峰的《为了让生活继续》。把这首歌分享给一位单亲的朋友，因为在我讲：如果我哪天疯了，记得去疯人院的时候给我带些好吃的。而过来的回复是：我也快要疯了，还剩几口气。原来大家都生活在疯与未疯之间，谁也不知道最后的那根稻草什么时候来，怎么来。谁也不知道那根稻草是什么。
今天中午，爸爸微信发来妈妈的核磁共振的复查结果：肝脏动脉期多发强化结节，转移灶可能，建议密切随访。
食道癌已经转移到肝脏…… 不想说话，也不知道说什么……
中年不易……
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