我的父亲

参加一个生命密码的讲座，台上的讲师说，看来你跟你父亲的关系会比较亲近吧。

几年前就说要写一写我的父亲，终归写写词穷，不了了之。

我们每个人身上都或者我们的父亲和母亲。他们的DNA，脾性，生活习惯和脾性在我们骨髓里刻下的印子。

 我终归还是要写一写父亲的吧。

在我父亲的身上，我看到的是很多的不甘心和隐忍。很多人都说家里的长子是背负最多的。而在我父亲几个兄弟姐妹身上，我看到大的更豁达，小的更开朗，而在中中间的父亲，却是无比的卑微和勤恳。

我终归还是很难原谅我的爷爷的吧。一方面，从小他就表现出来的那种重男轻女，让我对他没有什么感情。在读《呼兰河传》时，看到萧红和她祖父感情的时候，我会觉得很神奇。但更重要的是爷爷对于父亲的那种忽视，更更重要的是即便他那么对父亲，父亲却是最孝顺的那一个，直到父亲因为车祸，才从旁的人嘴里听爷爷说“还是老三好啊”这样的话。

父亲是个搬运工，嗯，就是今天上课时候外教说的labor，他会每天两三点中爬起来，去给砖瓦厂、啤酒厂或是一些我也不知道什么的厂搬运货物。上大学的时候回家，每天起床，就听妈妈说他已经出去干活了。

快到中午边时候回家，他会在吃好饭后睡个午觉，他的呼噜声特别响，而我也总是怨他把这样的记忆遗传给了我，一个姑娘家，居然睡觉大打呼噜，真的是太不雅了。

他会在睡好午觉后，出去县城的街头踩黄包车。对，就是那种大家经常会在老镇景区看到的那种人力黄包车。对很多人来说，黄包车是一个古色古香的消遣方式，但我几乎是不坐的。嗯，你不知道对于一个年轻时候自尊心旺盛的姑娘，父亲踩黄包车是一种怎样不敢向人提及的尴尬。他经常晚上很晚才回家，因为没有生意的时候，他会一直踩希望可以有机会拉到更多的客人；生意好的时候，他又希望占着这么好的风头，多赚一点是一点。

他对自己吝啬到了骨子里，妈妈在饭店上班管饭，于是他总是白米饭配咸菜。几乎没怎么给自己添置过好衣服，总是穿那种他年轻时候穿的那种绿面绿底的解放鞋，而且还经常是穿到穿不了为止。给他买的新衣服也总是不舍得穿，说出去干活会弄坏。

而就是这样一个“吝啬”的人，对我和弟弟却是极其的大方。大学时候很多同学的生活费都是五六百一个月，他却在学期开学初给了我快五千块钱。每次打电话，似乎说的也都是“如果没钱了，要说哦”这样的话。而我，也许是骨子里太怕被人觉得没钱，大学时光花钱如流水。没看到他们的辛苦，就假装他们的辛苦不存在。

在他的眼里，他的儿女都是最棒的。对作为长女的我，他总有一种莫名的自信。高考没考好，他给我的条件是如果复读，就一定要考上至少浙大，于是，我果断的放弃了复读。我从来不觉得自己有那样的能力。也正是因为他的这种自信，他总是希望我们能出人头地，而我是多么羞愧，按照我现在的能力和发展方向，似乎真的没办法实现他的期望啊。

 可是，就在打字的时候，我也问自己，他对我的最大期待究竟是什么呢？是为他扬眉吐气吗？还是努力生活过得好一点。我不知道。

我只知道他是很爱很爱我们的。虽然我结婚酒席上，他穿得实在是很不合时宜，让我觉得有一些没面子，可我还是知道他是爱我们的。虽然他没有给我们我们希望的很好的物质生活，但他真的已经倾尽全力了。

虽然他在家人朋友圈里不那么有威信，虽然我会觉得自己骨子里的不自信很多是来源于他，虽然我会有很多的抱怨，可是那是我亲爱的爸爸呀！

 我终究还是写不好我的父亲，言语终究晦涩，很多事我似乎也还是表述不清。嗯，如果有另一个世界，我希望他可以活得自我一点，对自己好一点！

有人说，所有的伟大都来源于对自我的救赎。也许我们都无法伟大，但我们都需要自我救赎！