《为什么爱你，却不能给你一点耐心》

谢谢你在我回头的时候，依然在。

为什么爱你，却不能给你一点耐心。

此刻是6月12日早晨八点三十五分，坐在园区回上海的高铁上，刚刚和你分开，却已经开始无比思念了。

我觉得是爱，很爱很爱。可是，因为爱你，才想给你更多的自由吧。

今天你没有离开，我也不停的回头，很想一回头就能看到你的身影。你没有让我失望，你的神情却让我忧伤，我想我是难以忘怀了，我好想砸了挡住我们的那一扇玻璃，然后抱住你，永远不和你分开。可又知道，那是不可能的，那样不理智的行为，更加会让你觉得我是疯子，你只会离我越来越远。你根本不相信我的爱。如此炽烈，又如此坦白。

有那么一刹那，还想给你拍张照。可是刚要打开相机，我又放弃了。因为此刻的你，此刻的我，都不是想留在对方心里的样子。我不想记住这样的你。不想看到你难过的身影。

昨天，我们聊天聊了好多。聊到你大学穿过的一件破旧的裤子，聊到穿过的一双破鞋，那时候如此邋遢，不修边幅的你，你说不会有女孩子喜欢。可是，我却觉得，如果是我那时候认识你，没准真的对你一见钟情，总觉得冥冥中，你就是为我而来，我不会在意你的容貌，就可以直达你的心房。

那个时候你就有了赚钱的意识。你说你买了一台打印机，专门给同学打印资料，然后赚一部分生活费，有时候一天都可以赚到好几百。听着你说这些的时候，就觉得好开心，因为你真的总是在用实际行动为了生活而努力，你没有在原地抱怨，也没有在原地伤感，而是时刻在向生活证明自己的勇敢。你还努力的学习，奖学金也有不少。你只是想着赚钱，没有想过谈恋爱。

回想到那个时候的我，你在上大学的时候，我应该还在高中苦苦奋斗。为了考上一所喜欢的大学。拼尽全力。只是我的愿望总是落空，好像不落空，总对不住命运的不公似的。而我上大学的时候，也赚钱，可是我只会发传单，做服务员，也去宾馆给别人结婚的时候做过礼仪，但是都赚的钱好少，根本不够我花的。

那个时候如果我们认识，一定会在一起的吧。虽然不知道吸引对方的点在那里，貌似能看到的都是对方的缺点，可还是想要靠近。

不过，幸亏你们班女生少，不然肯定也要被人抢走了。幸亏遇到我的时候，你还是那么完美。尽管你不这样认为，可是你改变不了我的认为。

你不知不觉中，连你自己也许都没有察觉，你身上到底有多少可贵的品质。尽管你总是习惯性的否定自己。可是我知道，你有骨子里的善良，不容置疑的乐观，还有对人生豁达的态度。你说只有内心足够强大的人，才可以装的下所有东西。

痛苦，快乐，悲伤，统统都可以。你可以不动声色的完成自己所有情绪的转变。我问你是否做到了。你说嗯。可我怎么那么不信呢，不信你没有感情了，更不信你可以强大到再也不需要别人来爱你。

你根本就不会照顾自己，不会对自己好一点。只能有另外一个人来照顾你，照顾你的衣食起居，照顾你经常孩子般的脾气和笑容。你应该被珍藏。被一生珍藏。

原来我也会吃醋，也会在意。每听到你说到其他女性的名字，就会不自觉的想到那人是否也喜欢了你。如果那人也看到了你的温柔和内心，，那人肯定也会喜欢你。

但愿永远不会有人喜欢你，那就只有我一个人喜欢你了。呵呵，我是不是又开始变得自私了，其实也只是这样想想，如果真的有一个很好的人，不让你受伤的人来爱你，我一定会欣喜的。

而现在，如果我回头了，我会拥抱你，亲吻你，告诉你我爱你。

可是，我回不了头了吧。

我们的微信删除了。在我不达目的不罢休的请求下。你说我终于如愿以偿了。我说你不是也如愿了吗。你说，你没有。你一个字都不想删的。

我看到你的备注，是我的名字，还宝山老乡。你有多少个老乡呢。都说爱一个人，应该给她一个特殊的名字。你这名字起的，又俗又不暖，没有人情味。

看你一个备注，都能让我无比难过。我真的是走火入魔了。哪怕是不停的做爱，还是觉得不够。

好想让你对自己好一点。我也想对你好一点，可是你总是拒人于千里之外，你不想接受我对你的关心和爱，总是把我往外推。既不希望我靠近，却又不断的给我希望。

就算我有再多的勇气，我也会退缩的。我怕越是靠近，越是得不到你的爱。

所以只能选择切断联系方式的举动，试图让你我冷静下来。也许时间最终会让我们遗忘一切，可时间最终，也可能会让我们久别重逢。

不管是悲伤，还是欢喜，我还是会渴望见到你。

不管你是年轻还是老去，我还是会渴望能爱你。

看到你久违的笑容，看到你轻松的步伐，看到你健康的身体，看到你不再日复一日的辛苦，奔波，劳累。我没有肩膀给你，可我的心，还是属于你。

我知道，我爱你，应该给你一些耐心。可是，我没有做到。不是我不想，而是我的耐心一点一点的被你消磨。我害怕，一点都没有了。就再也没有爱你的冲动了。

就让我保留一点冲动吧。

别认为我在刻意等你，我不会的，我会等待缘分，把我送到对的人身边。当然了，如果最后那个人依然是你，那便是我们的命运了。

希望那时候，你不再拒绝，不再逃避，不再排斥。希望你给自己，也给我足够的勇气。

我会好好赚钱的，如果我们最后还能遇见，最好是我有钱了，也没变丑，那你就赚了。你变丑了，还是丑，我不会嫌弃你的。你没钱，那我就多赚一点。给你吃好的，住好的，让你健康，快乐，幸福，平安。

我知道你很累，身体累，心也累，是债务让你忧虑，是前途让你迷茫，是周遭让你无奈。你一次一次的想要逃离，你不是无欲无求，你是疲惫了，想过一个人安静没人打扰的生活。

想象总是理想的，也是美好的。可是一个人隐居，你不觉得太孤单了吗。没有人陪你说话，没有人陪你睡觉，没有人陪你吃饭，也没有人陪你看日出日落，山河景色，会不会也会在只有一个人的眼里，而变得枯燥乏味。

我想告诉你，我也和你有过同样的愿望。一个人孤独终老。一个人海枯石烂。一个人地老天荒。

可是谁让我遇到你了呢。我便不想一个人了。即便你总是把我推开，我的身体和你即将远离，甚至我们说都是最后一次了。可是我的心，还是和你连在一起。

你逃不掉的。我也是。

我们注定要爱对方。爱到无可救药。爱到不眠不休。

好好生活。好好吃饭。在我看不见的地方，更希望你珍惜自己。

就算我忘记了，可是我的心也要属于你，你拒绝不了的，因为连我自己都无法拒绝。

你一定不知道三颗心的含义。我已经很多年没有发过这样的表情了，只有对你，才让我有这样的欲望和冲动。

三颗心就是代表思念，代表分离的爱人，心还是连在一起。

昨天又知道了你一个秘密，才知道原来你承受了这么多不该承受的。不是替你感到不值，而是替你感到伤感。本应该有人更好的爱你，支持你，帮助你，而不是总是你在为别人付出。

我们在青剑湖走了许久，一直在和你聊天，说话，都没有心思去观望周边的风景，偶然看到一个亭子，会觉得似曾相识。我们也交谈了一些东西，好像我的往事也是为你准备的一样。突然而来的一个客户，也可能会成为你生意的伙伴。我该以怎样的身份对待你。像朋友一样支持，还是像恋人一样离开。

我不希望你孤独终老，不希望你那么早就心无波澜，不希望你放弃人生的悲欢离合。

我不想说了，我想好好的生活，好好工作，好好赚钱。

一旦要对你表达什么，我的思维就不受控制，不由自主的内心的天平就会完全倒向你的那一边。你也同样的觉得，我们的相识就像一个魔咒。

还没有在一起的时候，就开始私定终身。

在一起之后，更是难舍难分。

极度的快乐和极度的伤感并存。这样的感情，我们都不知道该怎样维护，又该怎样善终。

好像不管怎么做，都要有错误，有遗憾，有不舍，有痛苦。

也有祝福。