陪孩子终身成长

      假如有人问，在孩子成长的过程中，你充当的是猪队友，还是神助力？大部分家长可能会说是神助力，但其实是猪队友，包括我自己。

        为什么呢？我的确为孩子付出了不少，甚至为此耽误了自己的工作，为孩子的学习操碎了心，可依然觉得自己不合格。

    不是 因为自己没有培养出学霸，而是因为感到自己用错了方向。

      最近在学杨妈英语，杨萃先在视频里说“教英语时要把孩子当成婴儿一样对待，要用甜腻腻的声音跟孩子说话。听到杨妈这些话时，我不禁心里难过，在学习英语这件事上，我是在逼着孩子往前走，背诵课文，记单词……她要是记不住，就忍不住大发雷霆。

        樊登老师在《陪孩子终身成长》这本书里提到：“你是想要一个学习好，但是性格偏激的孩子，还是想要一个有好个性的孩子？”

      理智告诉我，想要一个好的个性的孩子，最怕培养出类似新闻上那个杀母而后逃亡的北大学霸。可是当孩子贪玩不愿意学习时，依然忍不住河东狮吼。

        说好了不做比较，可依然不自觉地把两个孩子相比，为什么小女儿叫什么都会？不教她自己也能学会？大女儿今天会了，明天又忘呢？陈美龄在她的课程里说：“不要比较！”的确，不能比较，比较不会激发孩子的进取心，反而让她对用来比较的对象产生厌恶感。

      焦虑和担心并不会让孩子突然变得更好，因为焦虑和担心只是本能，能够帮助孩子活下去，但难以让他适应现代社会。家长需要给孩子的是知识、耐心和爱。

        不能把孩子当作一辆汽车去组装。家长要具备复杂体系的知识，知道孩子更像是一片森林，而不是一辆汽车。否则，我们最后得到的就是一部考试机器：会考试，能拿高分，但是对知识没热情，对人也没感觉，不爱社会，不爱家人。

        如果你相信孩子更像有生命的森林，就要允许他用自己的方式成长。你能给予的是阳光、雨露、适当的肥料、陪伴和耐心。最终，他长成的样子一定和你设想的不一样，但一定有惊喜。我们又何曾是老老实实按照父母规定的路线成长的呢？

　  不过，我们对自己的生活是可以安排和改变的。我们把重心放在自己身上，孩子就会觉得轻松，也能感受到改变是可以真实发生的。

    一个人和父母的关系就是他和整个世界关系的投射。 如果父母习惯了对孩子严厉苛责，孩子长大后就容易把所有的挑战、压力、批评，甚至一点点讨价还价，都视作道德问题，误会别人说的话、做的事，误认为对方的动机是瞧不起自己、不尊重自己。

      父母每天都在用语言定义和描述着孩子，很多孩子逐渐变成了父母所描述的样子。有的孩子被这些语言“驱赶”，最后成了语言里所塑造的那个人。父母的语言在塑造孩子，父母和孩子的每一次互动，都在影响着孩子。孩子在观察父母的反应、模仿父母言行的过程中，建立了他们的世界观。有的孩子回家一写作业就紧张，浑身上下都不舒服，怎么可能去安安静静地学习和读书呢？

　　父母越凶，孩子学习的困难就越大。很多家长习惯性地选择“盯”这种方式，基本上就是把自己原生家庭紧张的管教模式延续了下来。

      他只是假装很努力，他的潜意识被父母施下了一个种子般的魔咒，这个魔咒就是父母曾经说的：“你将来能挣到钱才怪。”

　　这对于孩子来说，是一种压迫性的语言，但偏偏就是有一些父母爱对孩子使用这样的语言。于是，这样的孩子从小到大都不觉得自己能赚到钱。即使他真的有机会赚到钱了，也会莫名地觉得不舒服、不适应，会想办法把钱用高风险投资的方式“散”掉，甚至去赌博。

　　太多暴富的家庭或者暴富的公司，很快就垮了。究其原因，主要是他们自身与财富的关系并不融洽，缺乏长期持有财富的能力。

      比如看到有人乞讨，就会说：“看到了吗？这就是因为没上大学。你考不上大学就跟他一样，只能去要饭。”

　　在这样的恐吓、威胁下，已经吓坏了的孩子有没有可能去好好学习呢？会的。

　　出于对父母真实的爱，出于对自己可能上街要饭的担心，他会特别乖，于是玩命地学习，成为学霸。

　　但是，在这个过程中，他损失了最宝贵的东西，那就是他的安全感。

　　他不是为了学习而学习，而是为了不乞讨而学习。他极度缺乏安全感，所以想努力考上好大学。等他毕业后要找工作了，他选工作的首要条件一定是要有安全感：这份工作有没有户口？有没有五险一金？会不会裁员？很多人从名牌大学毕业后，没有去开创自己的事业，而是去找普通的工作度过一生。我们心里总会充满焦虑和惶恐，觉得迟早会发生一些不好的事情。这是因为，小时候父母天天在耳边念叨“你要完蛋，你要完蛋”。他们将这种从父母身上承接而来的不安全感，投射到了子女身上。对他们来说，只有按照固定的轨迹发展，才是有价值的。他们将这种从父母身上承接而来的不安全感，投射到了子女身上。对他们来说，只有按照固定的轨迹发展，才是有价值的。如果一个成年人明明知道越发飙情况越糟，还硬是要这样做，或者总是“莫名其妙”想发飙，就是他的潜意识在起作用。

实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。因为孩子对父母是纯粹的爱，他们才能轻易地原谅父母，但也正因如此，他们总会轻易地被父母控制。父母对孩子越不好，孩子反过来对父母越好。表面上，一切都是正常的，但实际上，所有的伤痛不会平白无故地产生，也不会平白无故地消失。伤痛去了哪儿呢？去了人的潜意识里。

　　孩子一天一天长大，从外表看起来光鲜亮丽，顺利地上大学、找对象、结婚——一切看上去都没有问题。

　　但在潜意识里，只要一遇到某件小事，也就是他在小时候曾感受到的对他伤害最大的类似的小事，他就会立刻变得敏感，情绪突然爆发。比如在生活中，有的人总喜欢磨磨蹭蹭。这可能是因为他小时候父母总是在时间上催促、唠叨、惩罚他，所以，他在成年后反而更加不守时。尤其在婚姻中，伴侣一旦在这件事上触发了跟他父母同样的模式，不断地催促他，他就会感到难过、愤怒和无助。

　　没有意识到就无法去改变，最后的结果就是潜意识成为一个人的命运。养育孩子，绝不是“别人怎么做，我照做就行”这种简单粗暴的逻辑就能概括的有一个妈妈把孩子送进了一所名校，很多人都围着她请教，说：“传授点儿经验吧，把孩子培养得这么优秀，你是怎么做到的？”

　　孩子的妈妈特别得意，说高三这一年，盯死他，别管他想要什么，别管他说什么，一律盯死，保证他除了学习就是学习，肯定能考上。”

　　妈妈觉得很得意，终于成功了，她的孩子坐在她身边，表情却很紧绷。

　　实际上，用这样的方法管教出来的孩子，上了大学以后往往不学习。即便迫于学分的压力不得不学习和考试，他也会排斥学习这件事。即便学习，也可能只是去接触一些让他轻松和愉快的知识，而不愿意再去探索更难的东西了。当父母把教育孩子理解为机械化的模块知识组合时，孩子的生命力就会被我们扼杀。求知已经不再是求知本身，而是为了获得一个东西：获得一张文凭、一种奖励，或者让父母有面子。导致的结果是孩子再也不会爱上求知这件事。

      在生活中，当孩子的所有行为都来自外部的规范时，孩子就没有自我成长的力量了。因为他所有的行为举止，只源于明确的指令和规定，他没有管理自己的能力，就无从谈起自信和独立的养成。所有的复杂体系，都要尽量去找最早的那三行代码，找到最原始、最重要的东西到底是什么。