前几天,月月的朋友选择了离开这个世界。他生前患有重度抑郁症,可他们都不知道。月月给他了写了一篇长文,她说如果你告诉我们,我们一定可以帮助你的,你为什么不说呢,你为什么总是把阳光和无私奉献给我们,而把伤痛留给自己默默承受呢?
我懂,我知道他为什么不说。因为他知道,说了也没有用,那为什么要说呢。自己一个人苦就够了,何必再让更多人受苦。还有一个原因是开始说的时候或许还有人会安慰,会同情,到后来大家厌倦了,也就把他当作祥林嫂或者不理解他,那何必再给自己本来就脆弱的心灵加上一道伤口呢。许多人都以为自己很苦,可大家不知道真正的苦,是在心头说不出,只能默默地承受。
每一个人都有自己的卡点,过不去就成为了心中的恶魔,反反复复地纠缠着,吞噬着我们的正能量。我很幸运,我还能够在当时那么糟糕的情况下读得进雪师的书。那时读雪师的书,心中非常感动,常默默对着某一句话流泪,因为我从雪师的文字中明白,他懂我,懂得我所有的痛苦。我从最初的《让心属于自己》、《世界是心的倒影》开始,到《真心》、《老子的心事》等等,慢慢地从理论上知道了自己痛苦的原因是来自于我执。对自我强烈的执著,让我失去了活在当下的力量。
虽然知道了理论,但心理上还是不明白的。真正改变我的,应该是《无死的金刚心》,来自香巴噶举祖师琼波浪觉灵魂求索的故事。我被震撼了,这个世界竟然还有一样东西能超越金钱、权利、爱情乃至生命,那就是信仰。那天晚上,我做一个很长很长的梦,梦里都是一名男子对奶格玛的呼唤。从那一天起,我的心头才真正种下了信仰的种子。
其实,在这段黑暗的日子里,我也有过放弃。真的,心想就这样摆烂算了。可我摆不了,我还是如常地完成定课,情绪糟糕地睡去,第二天早晨依然早起听早直播。后来我就放弃摆烂了,因为我发现不知何时起,信仰已经融入到我的骨血,再也不会分离了。那就这样吧,用生命去验证真理,实践雪师的文化,我对自己这样说。
再后来,痛苦的时候,我就对自己说,天将降大任于斯人也,必先苦其心志。我吃苦是应该的,我将来一定会成为一个了不起的人。你们看,我就是那么臭屁,那么凡尔赛和自命不凡。或许也就是这点臭屁,让我的心灵一点点强大起来,承受着小恶魔对我的暴击和摧残。
当然,还有雪师智慧的文字一直伴随着我。前几天好友摘录了一段文字给我,来自于《佛陀的智慧》。其实这段文字我早就看过,并深深地喜欢,现在也同样分享给大家:
当然,有时,你也需要经历,你需要那种掉下深渊,再从深渊里爬出的经历,那样,你才能进入灵魂深处,知道别人为什么那么痛苦,知道别人有多痛苦。否则,你能读懂他们内心的纠结,和每一点麻木背后的疼痛吗?不,你不会懂。你不从深渊里走过,你的双脚没有流过血,你没有颤抖着将心灵挖出,撕碎,再撚成一百零八粒佛珠,放回你的胸膛,你的心不会是一颗灿烂的佛心,你不会有“无缘大慈,同体大悲”。
你知道啥是同等一味的慈悲吗?就是他流过的血,你也流过;他受过的疼,你也受过。他不用跟你说任何话,他只看你一眼,他心中的疼痛就转移到了你的心里。你的眼眶会浸满了热泪。为什么?因为,烦恼即是菩提啊。你受过的苦,给了你慈悲的力量,还有救赎的渴望。你想要扮演那个你曾经需要的角色。你希望每个人都能像你一样,在最深的深渊里,还是抓住了一线光明,有一只闪着光的大手,将他拉出了绝境,他得到了救赎,最终自己成为了自己的救世主。
你必须走过那条路,你的灵魂必须有过千疮百孔的痛,你才能明白那一切。成就者是啥?是他的心曾在红尘的火中颤抖,烧成了灰,后来炼成了真金,他再把那颗闪着真理之光的心,那颗纯到极致的心,放到红尘中,供众生去蹂躏。这就是成就者。但你一旦证得了光明大手印,有了释迦牟尼的慈悲,你哪怕身子在炉火里,你的心还是像银河一样清澈,像清风般一样诗意。
你会害怕吗?你听到的,是天堂的呼唤,还是地狱的赞歌?
或许,你其实很憧憬?也好。那么你就静静地等待吧,看看人生的故事可以凄美到什么程度——对,凄美。你终究会懂的。
我想,这段话已经把我要说的所有话都说了。最后再次感恩雪师,感恩生命中所有的遇见。
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