彭瑶分享(p102~122）
第六章 如何说，孩子才肯听
&父母也有权满足自己的需求
父母需要有效的方法来对付孩子那些影响到满足自己需求的行为，毕竟父母也是有需求的。他们有自己的生活，有权从他们的生活中获得快乐和满足。但是很多父母都把他们的孩子放在家庭首位。这些孩子要求自己的需求得到满足，但是他们却不考虑父母的需求。
让很多父母后悔不及的是，他们发现当他们的孩子长大一些后，其行为似乎根本无视父母的需求。当父母允许这种情况发生时，他们的孩子似乎在一条单行道上成长，持续不断的只满足他们自己的需求。这种孩子的父母通常会感到痛苦，并对他们“不知感恩”“自私自利”的孩子产生强烈的怨恨。
父母常常会抱怨:“我们只管付出，孩子只管索取。”
导致孩子这种行为出现是由于父母害怕维护自己的权利所带来的直接后果。
&当问题出在父母身上时
很多父母一开始难以理解问题归属的概念，可能他们过于习惯用“问题孩子”这个词进行思考，从而把问题锁定在孩子身上。而不是父母身上。了解两者之间的差别，对于父母来说至关重要。:
当父母开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨等感受时，对于他们来说是最好的提示——说明这个问题属于父母。
孩子所有引起我们不接受感的行为都实际上或潜在的威胁到父母。面对这些情况时，父母需要用某些方法来帮助自己，而不是帮助孩子。
那么如何直面孩子某些不可接受的行为呢？
&孩子面对的无效方法
1.送出一个“解决方案”
你有没有曾经想要做某件体谅他人需求的事情，或者对你的行为做出某些调整来满足另一个人的需求，而那个人突然对你发出指示和劝告或者建议你做那件你本来自己就打算要做的事。
我们的反应常常是我不需要你来告诉我，或者如果你再等一分钟，我就会主动那样做了。或者你可能会生气，因为你觉得那个人不够信任你，或者夺去了你主动付出为他着想的事情的机会。
这样一来，孩子对父母进行抵抗或抱怨的态度，也就不足为奇了。
父母们常常抱怨他们的孩子在家庭中缺乏责任感，不会体谅父母的需求。孩子本应自己负起体谅父母需求的责任，当父母夺走了他们的每一次机会，孩子怎么能够学会责任感呢？
2.送出一个“拒绝信息”，让孩子感到责备、羞辱、说教、解释……
在很大程度上父母依赖于这种信息。如:你应该更懂事！你这样是非常不体谅人的……
所有这些表示拒绝的信息，都将指责的手对准了孩子。会遭到孩子的排斥，对孩子产生很多负面的影响（各种情况细则，见书本）
&应对孩子不可接受行为的有效方法
将“你—信息”改成“我—信息”
&“我—信息”的基本构成
如果父母送出包含以下三个部分的“我——信息”，孩子就会更有可能改变他的不可接受的行为:
1.对于不可接受行为的一个描述，
2.父母的感受，
3.行为对父母造成的实际而具体影响。
（行为+感受+影响）
&描述不可接受的行为
行为是指一个孩子所做的事或所说的话。我—信息的这部分是对这个孩子的不可接受行为的一个简单描述;他做了什么令你烦恼，而不是你对这种行为所贴的标签和评判。
此处的关键要记住描述这种行为，而不是评价它。
&为什么“我—信息”更加有效？
对一个孩子施加影响，使其改变对于父母来说不可接受的行为方面，“我—信息”是一种更加有效的方法。它有助于促进孩子的健康和亲子关系。“我—信息”不太容易激起抵抗和叛逆。
我—信息非常有效，是因为他让孩子负担起改变他的行为的责任。能够帮助一个孩子成长。帮助他，学会为自己的行为承担责任。
&发出“我—信息”需要很大的勇气
让一个人在一段关系中展示他的内心感受，这是需要勇气和内心安全感才能做到的。一个坦诚的“我—信息”的发送者着冒着让对方了解它的真实自我的危险。他敞开心扉展示“透明的真实”，显露他的“人性”。他告诉对方自己是一个人，会有伤心、尴尬、害怕、失望、愤怒或沮丧等情绪。
一个人要想显露他的感受，就意味着要把自己暴露在另一个面前。
当孩子了解真实的我们，这会鼓励他向我们展示他的真实自我，我们没有了彼此疏远，而建立了一种亲密的关系。
每天进步一点点，加油(ง •̀_•́)ง
P.E.T《父母效能训练手册》
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