辞职一个多月了，这次是真的鼓起勇气裸辞的。
很奇怪，辞职之前几个月还很焦虑，不知道辞职后的自己还能做什么，也害怕自己会一直这样跳槽，跳来跳去，成了一个HR们讨厌的人。
静下心来反思了自己，为什么竟是那样地反感朝九晚五呢？
从小就被束缚着、管教着，要乖乖听话，要做个品学兼优的好学生。从懵懵懂懂的小学跌跌撞撞地进了中学，意外的成绩一天天进步着，竟也能名列前茅。也因为心中有着暗恋的那个人，而使上学多出一些乐趣，最喜欢的就是每周一升旗日那一天，在人群中总能一眼就找到他，不经意一瞥，就已经心满意足了。
但在课业繁重的九年级，一切美好也就淡了，家长眼神里满是对前途的期盼，考好一次盼着更好，就连九年级的老师们也像魔鬼一样。还记得数学老师那似要杀人的眼神，她还曾用手点着我的头让我睁开狗眼仔细审题，那一晚我难受到大哭，甚至有了想辍学的念头。晚上祈祷着数学老师最好得了绝症不要再来上课了，也给自己打气下次一定要和数学老师大吵一架。
第二天依旧上学去了，昨晚的愿望没有实现，最终也没有吵架。我想着她脾气那样坏，一点也不美丽，作为一个女人都不美丽了，也是可怜。
后来以优异的成绩上了高中，这更像是进了一个无底黑洞，四周迷雾重重，我怕极了，想快速奔跑，却始终逃不出那黑暗。毕竟年龄大了些，也做过欺骗老师逃学的事情，也敢和班主任吵架了，还因为考试退步，跑到空旷的操场上一处角落，默默哭泣，四周飘起了若有若无的雪花，好想休学啊。
终究是逃不出这黑暗的束缚，还要继续回去读书，为了那句“考不上大学，还能干嘛”而屈服，也不愿面对父母总是失望的眼神。这种不能掌控自己命运的感觉一点都不好，所以我越来越叛逆。
所以后来上了班，也是因为世俗安排了规则，也是因为要活着。上班没有什么暗恋的人，身边都是些争名夺利的人，让人很难喜欢上，做着不太喜欢的事情，所以上班不再让人有任何期待，只为了每月到日子要发的数量有限的薪水，又要继续日复一日地工作着，像蚕一样，在那里我早死了。
后来我终于决定为自己活着，这一次果断辞去了工作，也没有为此再焦虑，赚钱的方法总是有的，何必将他作为人生的头等大事，我现在的头等大事是让生命活得有趣。
也有许多人替我担心，也有人觉得我是任性，或是觉得我是站着说话不腰疼，我偷偷笑着，他们这样的理解也很有趣。
突然明白为什么喜欢三毛，大概也是她灵魂里的那种有趣和纯真打动了我，也许有一天，我也会去撒哈拉沙漠看看吧。
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