今年27岁了，三流大学毕业，从基层员工到中层管理者，在帝都打拼快6年，拿着只能养活自己的薪水、每天重复做着同样的事、见同样的人，所有的事情都已日、周、月、年为单位周而复始。
你一定以为，我会说：厌倦，我不！我享受其中，我以为只要做好今天的事儿、做好明天的计划、算好要远游的日子、我就能变得更好，就能然后遇见眉清目秀的那个人，。
可最后，明天依然是明天，那些想要的一直没有实现；而今天，不过是充斥着冷气、高跟鞋、PPT的周而复始罢了。
为什么要逃离？
年少时，都有想要抛开一切去远行的梦，我称它为“逃离”。后来又想，那么诗意的、浪漫的事儿，为什么被冠以“逃离”的罪名。
因为苟活二十七载，做的更多的，是羡慕别人的人前风光的故事、屏蔽了自己浑浑噩噩的人生。
故而想要逃离，以为抛弃眼下的一切，换个地方、换个活法，就能潇洒无挂。
我是平凡的大多数
对，我是平凡的大多数。你可能会问我，是什么让我顿悟？因为我差点失业了，顺风顺水的六年、象牙塔的六年，事业上出现小波动的时候，我选择跳槽。
说到跳槽，想到从前读过的一个小故事，说草原上的牧民从游牧变为围场放牧后，羊咩咩活动圈子小运动量少，身体素质不佳，放牧人就在围场中间挖一个长长的沟，用牧羊犬赶着羊群跳过去，增加羊群的活动量。对，这就是跳槽。跳过去的，茁壮成长；跳不过去的，崴了脚变成瘸羊，可能就被宰了吧。
是，我跳槽失败了，变成瘸羊了。原先我意气风发、像是要下蛋的小母鸡，斗志昂扬咯咯咯的以为自己怀才不遇，准备大展拳脚，现在的我……公司挺好的、换部门也不错、跨行业也没关系、给钱就行。
我不甘平庸，我又碌碌无为。我是二八定律里的八，我是平凡的平凡人（有可能还是平凡人里最平凡的那个）。我虎头蛇尾的谈恋爱、健身、学英语，我从不说自己是半途而定，只说生活左右不定性的意外。
一个多月面试十几家工作，从HR、VP、到CEO，我以为的笃定最后变成了别人的备胎。我必须面对，我不够优秀、我很不优秀，我根本应对不了稍微残酷一点的竞争和考验。
我甘愿平凡
对，我甘愿平凡。我依旧甘愿平凡，我知道自己想脱离平庸有多困难，我知道办到的可能性微乎其微，我甚至不知道要怎样才能跨过平庸的横沟，变成那一小部分优秀的人。
我只是希望，这一次我发自内心的愿意接受命运扇耳光似的安排，从新开始。
我愿意重新审视自己；
我愿意直面我曾经的杯盘狼藉；
我愿意直面我不得不面对的一切并仔细经营；
我愿意做平凡的大多数，那充实快乐的大多数。
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