逃

混沌的假期结束了，这个夏天过得并不好，从2020到2021，多事之年，似乎一切都没有好过。而我凌乱的生活，看似什么都有，又觉得什么都没有。繁杂后的简单，波澜后的心静，才是心之所往，人生之福。

有些怀念没有疫情蔓延的年份，不停地出境旅行，世界那么大，我想看一看。生活简单且安逸，没有杂念，相夫教子之余便是了解各国的习俗文化，拟定着下一站目的地。虽然，不经意间也会想起那个故人，想他过得好不好，但仅仅是一份怀念。旧情既已沉睡，又何必再将它唤醒。何必，再遇见。

我们被疫情禁足在这个国，这两座城，圈子缩小到再擦肩，是闲得慌，还是，依旧没有放过彼此。

北京。

Ｋ先生的女朋友没有提前知会的出现在Ｋ先生公司楼下，我也坐在楼下的星巴克等着Ｋ先生。当Ｋ先生打来电话，让我稍等片刻，当我知道别人也在这里，我立刻起身离开，一心只怕碰见。可是我们并不认识，不是吗。为什么当下，被那氛围包裹的心虚和无颜，是如此强烈。

越走，心里越不是滋味，觉得自己狼狈的像只仓鼠。当正牌出现，我除了等就是逃。我何必呢。我也曾是那名正言顺的人，如今却调转了位置。

满心的酸楚，无法责怪别人的突然出现，也不该责怪Ｋ先生，他并没有让我走，只是让我稍等他处理。而我连一点时间都不想给他。我就是怪他了，不等了，也怪自己，讨厌这样的关系，厌恶角落里的身份。若是换作林先生，我可以安然地坐在咖啡店等着他晚餐，也可以名正言顺地踏进公司看看他还在忙，绝不会为他处理别的女子而等待或逃离。

怎么处理？哄一哄，抱一抱，吻一吻，告诉对方自己还要忙，让她先走？是的，这都是我的想象，我就是这样想的。

此刻面对Ｋ先生，名正言顺的身份是别人的，等待和逃离是我的。我放着光明正大的生活却在这里当第三者，当仓惶而逃的仓鼠。

对不起，这样的落差，我的心理素质不允许。

我想起林先生的面容，我的丈夫，我在干什么？又图什么呢？只为那份曾经的深情，现在这份感情需要我的隐忍与让步，我当然会让。可我本是林先生捧在手心的人儿，为什么要做你的逃兵。那一秒，我忘了Ｋ先生的付出，忘了他对我的疼爱，忘了Ｋ先生所有的好。一边走一边只想着再也不要见Ｋ先生。

当Ｋ先生知道我离开，也顾不得其他，立刻寻我而来。满屏的未接电话和短信，我不看不听，把电话静音，把所有的情绪都发泄在Ｋ先生身上。Ｋ先生还是追上我，通往地铁站的路就那一条。不管我怎样推他，Ｋ先生都不松手，Ｋ先生问我究竟要他怎样做，是不是要他和那边分手。我说“不是，是我要和你分手。”Ｋ先生说“不分！”

我不知道Ｋ先生怎样向那边交代，他一步也没有离开我身边，更没看过手机。到了晚上，餐桌上，吃着东西，我依旧闷闷不乐，Ｋ先生讲什么我都不应，甚至被坏情绪驱使着，将手里的纸巾团向Ｋ先生丢去，不偏不倚丢在Ｋ先生的眉宇间，Ｋ先生闭了一下眼睛，又落在他的汤碗里，好好的一碗汤也不能喝了。当我看着漂浮在汤碗内的纸巾，知道自己很过分，Ｋ先生都隐忍下来。

我转开视线，遮掩泛起的泪光，哭什么呢，委屈都让别人受了，路也是自己选的，此刻反倒像个受害者。Ｋ先生递来纸巾，我别开脸，不要。Ｋ先生换了位置坐到我身边，亲自帮我擦。他的脾气也不好，但即便再生气，Ｋ先生也会耐着性子哄我，对我千般容忍。

K先生把手机放在我面前，让我自己看，我望了一眼，屏幕自动解锁了，面容识别依然有效。我不想看，能看的手机都没什么值得看的。Ｋ先生却坚持着要我看，他说“你不看清楚，就会无限放大想象。”

Ｋ先生点开他们的对话，点进对方的朋友圈，问我有否看到恩爱甜蜜？没有，只有对方隔三差五的心情糟糕。这半年来，Ｋ先生几乎把所有的时间精力都放在了我身上，我怎么会没有体会，怎么能忘却？他和她的矛盾，下班前她才会忽然出现，想要缓和。Ｋ先生说“哪来的哄，哪来的抱，许多事不是你想象的样子。”

Ｋ先生从来没有对我说过分手，从芳华的年岁到不惑，闹也是我，作也是我，要分开的都是我。我的坏脾气，是他宠的，我的恃宠而骄，是他默许的。是他和林先生铸就了今天对感情无比挑剔的我。

这段关系开始时，便说好不要影响原本的生活，可走得越远，要的越多。是人性的贪婪。

不，是我的贪婪。