原标题叫《北烟如是，小调可否情转头？》，是不是很文艺？
我叫慕北烟，其实我都已经不在意自己真实名字叫什么了，也是越来越多的朋友，他们除了叫我北烟，大多都会叫我的英文名：“Vivian”，虽然这个英文名很多重名，可是我依然觉得她只属于我。（就是这么霸道，哈哈，从小我妈也这么说我~）
我说过：“万物皆有灵，一切皆能量”，我不知道有没有人真的说过这句话（前半句我知道是佛家语），但是脸皮厚的我，姑且当做自己的原创吧，至少在我的小世界里，我还没听过这个组合，这是我通过自己所有的经历，有感而发。
我发现我经常会有一些自认为的奇思妙想，但是仍然在不久后看到有人把项目做起来了，我就在想，为什么自己只是去想却不行动呢？几次的错过后，我变成了总是跳进红海里的人。
我不是那个不敢第一个吃螃蟹的人，而是我承认我的时区比你慢半拍，是的，所以我并不着急，当有人告诉我，某某已经到了红利期，你就不要进了…，我会说，没关系，在我的时区里刚刚好。
毕竟有一句鸡汤叫做：“种一棵树最好的时间，一个是十年前，一个就是现在”，不，我想说，这不是鸡汤，确实是真理。
可是，曾经我却不这样想！我曾经是一个“焦虑症患者”，这里的焦虑症指的是，我什么事情都要和别人比较，看到别人好，我就着急。
每当看到90后的小伙伴，买车买房了，或者公司估值几千万了，我就在想，你看看人家怎么那么早就成功了，你呢？你二十几岁在干什么？你为什么不好好努力？
那个时候的我特别焦虑，可是后来当我仔细回想，我才发现，不是呀，我二十几岁的时候也很努力呀，我一天只睡三四个小时，我的业绩也是超额完成的，我也是奔着公司股东，要求年底分红的呀，可是遇人不淑，老板不履行诺言，那我能怎么办？
好嘛，总算说服了自己，所以才会去创业嘛，才会被骗，才会那么惨…（哈哈，没事，都过去了，我脸皮厚，扛得住）
今天偶然又翻开那本还没有看完的《认知突围》，忽然发现我之前一直没有看完确实是个损失，结合了自己的经历，再去品位，感悟也会更加深刻，于是，便有了这篇文章。
打开文档想要写写关于自己故事的此时，我并不知道我接下来要写的究竟有多少字，也不知道自己会不会写成一个连载。
因为我的确另外开了一个长篇（哈哈，今天还和朋友们聊起我的小说呢~），可是到现在才写了二十多章，当我真的开始写时，我才发现，原来要写出一部小说，真的不容易，如果是一部卖座的小说就更难了。
2017年年末，我加入了自媒体的大军，可是真正开始专心来经营自媒体却是2018年的下半年，大概也算是年末了。
我总是说自己“浪费了一年”，在我31岁生日的前后时间，我才彻底知道了自己想要什么，并且知道了我将会在未来至少是五年里要去做什么。
“浪费的一年”在现在看来也是值得的。
如今的时代，我们不敢有太多打算，因为一切变化太快，可是也不敢不打算，也是因为一切变得太快，快到让我觉得，如果我不去做个短期规划，我都不知道自己在哪里，我究竟是谁？
我不会去写自传，因为我还是个小人物，只能算个随笔吧，可笑的是，都不知道有几个人会来看，可是，我依然会坚持去写。（假装很镇定~）
这样做的原因，是我学会了与自己和解，直面我内心所有的问题，不管这个问题能不能见光。我记得我的心理咨询老师告诉我一句话：“心理学里没有道德！”
对于我的咨询客户，我也同样抱着这种态度：“无道德评论”，不管你是什么样的关系，什么身份，在我这里都只是男人和女人。
所以，我也很感谢那些愿意来找我咨询的朋友，谢谢你们的信任。
你可能看出来了，我是一名情感分享师，就在几个月前，我都不知道自己要干什么，可是如今我却成为了一名情感分享师，很多人会很惊讶，怎么可能？
是的，这也算是我的一些心得吧。终于有了自己的一套知识体系，让自己可以迅速进入一个全新的领域，虽然我还没有成为大咖，但是，往后谁说的准呢？（估计有人该骂我脸皮厚了）
PS：放心，接下来不会有广告！
好了，言归正传，我成了一名情感分享师，很多人好奇，我为什么会做这一行呢？那我就揭晓答案，因为前任，我要感谢我的前任！（此处，希望我的男朋友看不到，假装他看不到好了）
说起来要感谢前任的原因是，他是第一个主动提出分手的人，也就是说，我是第一次被甩！（好吧，我脸皮厚，不怕！）
被甩了，我肯定是接受不了的，以我这么自恋的人我就在想，我为什么会被他甩了，而且肯定不甘心嘛。
就像《非诚勿扰》里女嘉宾讲的，最怕被人发“好人牌”。我也是这样，当他说：“你很好，但是我觉得我们还是冷静一下吧，我们大概不合适…”ok，不是分手是什么？
分手就分手吧，他是在感冒的时候说分手，我是在生病期间被分手，原本就没有能量的我，更像是在三九寒冬一盆冷水从头到脚（分手那天明明是三伏酷暑）。
其实，我之所以很喜欢他，也比较依赖他，是因为我们两个大概属于一见钟情，就是那种上学时候的情窦初开，没有现代恋爱的快餐模式，特别的单纯。（嗯，毕竟是没有碰到现在男朋友，否则一定不会喜欢他，赶紧一本正经的胡说八道…）
还有一个原因就是我曾经真的得过焦虑症，这个是真的，心理上的那种，应该还没达到抑郁的程度吧，至少我的老师是这么说的，那时我每天特别烦躁，和谁聊天都不很暴躁，唯独和他聊天，我就如沐春风，我的焦虑就在和他的聊天中不知不觉好了。
所以很喜欢他应该不算太过分吧。
后来在我回忆这段感情时，我发现是用了52天走出来的（我承认我没有别人长情，听说有人用4年走出一段感情啊，佩服！）
然后…
然后 我竟然抑郁了（看来病情加重啦）...
我是一个特别爱反省的人，养病的一个多月里，我躺在床上想啊想，那个时候唯一伴随我的就是《非诚勿扰》，还有蕊希的电台（后来我成为情感主播，也是因为蕊希，哈哈~他们都没给我钱，不是给他们打广告哈~）
就这样，我听得都是情感电台，看的是情感节目，渐渐地我从这些别人的故事里面明白了很多道理，就开始反观自己。
我以前的老板最让我称颂得是，送了我一句最宝贵的话：“我是一切的根源！”这也一直是我的座右铭。
没错，是这一句话改变了我：
小时候爸爸很忙，常年不在家，所以，我误以为爸爸不爱我，于是很多年抱着这个误会，对亲密关系很恐惧。
妈妈很疼我，她对我的教育很独立，所以，我一直不靠父母，不靠男人，别人说，结婚等于第二次投胎，我却决定靠自己。
我以前的恋爱都不超过三个月，我既恨嫁又恐婚。直到前任的离开，我彻底走不出来了，焦虑、抑郁一股脑都来了，我听从老师的话，去重新认识我的家庭关系，与父亲和解，与自己和解，解除了多年误会，并且开始爱自己、爱家人。
心理咨询让我对我过往的人生重新进行了反思，对我过去的感情也重新做了梳理，于是，我开始重新振作，与家人修好了关系，当原生家庭不再有坏的影响时，我整个人也开始清晰。
最悲情的爱情故事是：你走后，我活成了你的样子；而我却活出了最励志的爱情故事：你走后，我活成了一枚情感分享师。
我是通过心理咨询重新找到了自我，也通过心理学让自己得到了反思，我决定走入这一行，做一个情感分享师，去分享这个世界上美好的爱情故事，去帮助那些曾经像我一样的爱情迷路者，这条路不难走，只要你愿意走出来，接受自己的本来样子，就有机会获得一个全新的自己。
只要相信爱情，一定会遇上美好的爱情和对的人。
所以你看，像我脸皮那么厚的人，我都依然爱自己，你为什么不能更爱自己一点呢？
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