明媚

我本明媚，奈何忧伤太多！

我总是忘不掉曾经童年里委屈痛苦的时候。我忘不掉妈妈言语里的羞辱打压还有动辄打骂好似我是个垃圾桶出气球一样，

我也忘不掉爸爸不关心妈妈的遭遇不关心我的遭遇，还理所当然一副自己只要尽力挣钱就问心无愧的模样，

我更忘不掉奶奶一次次嫌弃我打压我，还撺掇利用我妹妹让她离家出走，想要我们整个家垮掉的阴暗，忘不掉她一次次抹黑我妈妈和给我的白眼，

我同样忘不掉我爷爷从小到大不疼我，在我将他当作普通老头的时候，不问三七二十一恶狠狠给了我一耳光，知道冤枉打了我还嚣张的说他还敢打，

我忘不掉我爸爸目睹我们一家几口遭遇他的父母兄弟伤害的时候的无动于衷，没有一句话，没有一个行动。

我也忘不掉我被他的父母兄弟恐吓到失忆自闭，不敢哭不敢说话不敢发脾气的样子。

我忘不掉那种总有鬼怪在盯着你要趁无人时刻害你的感觉；

我忘不掉那种我小小的一只，被强迫着去看那些充满恶意的眼睛，去看几个人龇牙咧嘴的狰狞面目，去看口沫横飞在昏黄局限的灯光底下像针一样掉落，忘不掉不许我哭不许我躲更不许我回家告状的恐惧，忘不掉当他们得意的告诉我别奢望爸爸会回来救我，因为等我第二天醒来他早就会走掉时的无助和绝望，我忘不掉我是如何被恶狠狠逼着去拿下被子睡觉，忘不掉我是如何在困意里挣扎不敢睡去，忘不掉当时有多么害怕错过爸爸回来的时刻而被留在那里度过不知道多少日子，忘不掉第二天早上醒来四处寻找的着急和他们得意的告诉我爸爸已经回来又走了的表情和我内心的绝望无助。后面的日子我再也没有记忆，就像记忆在绝望的那一刻被断了电。

我忘不掉我小心翼翼鼓起勇气想要劝说年轻的爸爸不要相信奶奶和他的兄弟时，他那不可一世不让我说半句话的样子，只因为我是小孩子。

我忘不掉我对于小孩子的认知，因为你是小孩子，所以大人说小孩什么，别人就基本不会考证。我忘不掉奶奶说我跟我妈妈一样会挑是非的话，我也忘不掉爸爸相信奶奶说妈妈的那些话回来对妈妈大发脾气弄得家里战火纷飞的场景，我忘不掉爸爸丝毫不听不信老婆孩子摔门而去的样子。

我忘不掉爸爸对于那些人的放任，那些人一次一次跑到远在几千公里的家里大闹特闹的样子，闹了以后下一次还能堂而皇之的进门。

我忘不掉妈妈每一次的委屈的唠叨和无奈的抱怨，她说都是因为舍不得我，她才没能离婚离开那个痛苦的深渊。

我忘不掉我做什么都不对的时刻，扫地不对，切菜不对，做饭不好，干什么都被说不行不好的时候，不知到什么时候是个头的绝望。

我忘不掉我小心翼翼就怕犯错就怕做不好却反而没做好反而犯错时的懊恼，对于即将来临的数落和辱骂的担忧。

我忘不掉爸爸一个一心挣钱的人却赌博被抓丢掉所有学费时我的绝望。我拼命抓住的梦想和光，我却知道将要抓不住的不甘不舍和做好放弃的准备的痛苦。

我忘不掉我临近中考眼睛近视可爸爸仍旧自大的拒绝给我配眼镜的绝望，没有人可以帮助我看得见黑板，老师的声音都变得遥远模糊的痛苦，看不清听不清的日子，趴在桌子上哭的无助。

我忘不掉自己找到的友情被背叛时感到的一无所有感觉，没有爸爸没有妈妈没有朋友，就连我最爱的学习，也没有静下心来。那种痛苦无法压抑，无法逃离，还有高考一天天临近的焦虑。

我忘不掉我长大以后发现自己对于生活里什么都不喜欢时不愿意去触碰的痛苦，忘不掉自己好像什么都不会什么都好不好的那种的认知。

可我也忘不掉我曾经多么明媚阳光，我以为放下那些不愉快，在校园里像个自信开朗的将军。

每一次的情绪崩溃，都像回去重新经历了一遍，无奈又痛苦。

我痛苦自己好像永远停留在那里，是一个弱小无助的孩子模样，没有特长，什么都做不好什么都不会干也什么都没有，看不到希望也看不到尽头......

我想要明媚一点，可是今天的太阳照不到昨天，也照不到明天。第二天醒来，又是前天痛苦的模样。今天的明媚，就像溺水的人出来呼吸的一口空气，明天，还是继续会沉入水里，不由自主。